ПИШИТЕ СМЕШНОЕ

начало

• Таня_одесса 10.12.09 20:48
  
  В мединституте на лекции по сексологии препод:
  — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
  Откуда-то с галерки мужской голос:
  — Пятьдесят!!!
  Пепод:
  — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
  Смущенная девушка:
  — Одну…
  — Какую?
  Краснеющая девушка:
  — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
  С задних рядов мужской голос:
  — Пятьдесят одна!!
• Таня_одесса 10.12.09 20:48
  
  Экзамен:
  - Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
  - Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.
• Таня_одесса 10.12.09 20:48
  
  Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
  Входит студентка.
  - Три хватит?
  - Хватит.
  - Тогда плюньте на стенку.
  Входит следующая студентка. Профессор:
  - Что это? (показывает на стену)
  - Слюна.
  - Правильно, пять.
  Входит следующая студентка. Профессор:
  - Что это? (показывает на стену)
  - Слюна.
  - Правильно, пять.
  Входит студент. Профессор:
  - Что это? (показывает на стену)
  - Сперма.
  - Неправильно, два.
  Входит следующий студент. Профессор:
  - Что это? (показывает на стену)
  - Сперма.
  - Неправильно, два.
  Входит последний студент. Профессор:
  - Что это? (показывает на стену).
  - Сперма.
  - Неправильно, два.
  - Но посмотрите сами! Это же сперма!
  Профессор подходит, смотрит и кричит:
  - Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
• Таня_одесса 10.12.09 20:47
  
  Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
  - Кто такой был Карл Маркс?
  - Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
  Комиссия встала. Почтили.
  - А кто такой был Ленин?
  - Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
  Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
  - Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
• Таня_одесса 10.12.09 20:47
  
  Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
  - Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка
• Таня_одесса 10.12.09 20:47
  
  Самоуверенный студент своему товарищу:
  - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: Здесь учился студент Иванов!
  Голос из учебной части:
  - Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
• Таня_одесса 10.12.09 20:47
  
  Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
  - Сдала?
  - Сдала!
  Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
  - Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .
• Таня_одесса 10.12.09 20:47
  
  Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
  - Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
  - Ну, выведи тогда формулу бороды.
  - Пожалуйста. Берем слово “борода“, раскладываем его на два слова “бор“ и “ода“. “Бор“ это “лес“, а “ода“ “стих“.
  Получаем “лес стих“. Лес стих когда? Когда безветрие.
  Получаем “Без вэ три е“, или (3е - в), где е=2. 71828, в - коэффициент волосатости.
• Таня_одесса 10.12.09 20:46
  
  Там на небесах:
  Бог(Б) говорит своему посланнику за месяц до экзаменов(П):
  Б: - Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться...
  Слетал посланик и говорит:
  (П): - Ты не представляешь, ботаники - учат, горники - учат, связисты - бухают.
  Через полмесяца та-же история:
  (П): - Ты не представляешь опять, ботаники - учат, горники- учат , связисты - бухают перед экзаменом...
  Б: - Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться...
  Прилетает посланник и говорит:
  (П): - Ботаники - гуляют, горники - гуляют, а связисты - моляться!!!
  (Б): - Вот видишь, Св. Пётр, вот им мы и поможем!!!
• Таня_одесса 10.12.09 20:46
  
  В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
  - Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. . .
  Женский голос:
  - А я бы - с ее партнером. . .
• Таня_одесса 10.12.09 20:46
  
  Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает:
  - Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее. . .
  - Вспомнила! ! ! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конец. . .
• -МеланхолИ- 04.12.09 02:12

  ответ для: -МеланхолИ-

  
  * - Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
  _______
  ✿ я в конкурсе голосок за голосок ツ https://www.galya.ru...