КОМНАТА СМЕХА

начало

• nikandra 14.03.06 22:03

  ответ для: 8u9cc8uyv35h

  
  сваливать тут!!!
• 8u9cc8uyv35h 14.03.06 21:53

  ответ для: Пушистая и Рыжая

  
  давай... буду ждать!!! люблю смешные анекдоты...
• b977y8gkmysp 14.03.06 21:42
  
  Устроился грузин на работу. В первый же день опаздывает на 5 минут. Начальник вызывает его к себе:
  - Объясняй причину опопздания!
  - ну панимаэте, еду утром в лифте, заходит такая дэвущка, попка пэрсик, пришлось задэржаца.
  -Ну смотри, чтобы было один и единственный раз.
  На след день та же история, на что грузин отвечает:
  -ну панимаэте, еду утром в лифте, заходит мальчык, попка Пэрсик, прышлось задержаца.
  -Так, гиви стобы этого больше не повторилось!
  На след день опаздывает на полчаса.
  Начальник: ну что на этот раз?
  -ну панимаэте, еду утром в лифте, заходят 5 грузинов, у меня конэчна попка не пэрсик, но пришлось задержацца.
• Пушистая и Рыжая 14.03.06 20:58

  ответ для: 8u9cc8uyv35h

  
  один из любимых рассказала, я уж на сайте лишний раз рта боюсь раскрыть, а анекдот - просто кайф!!! да еще и в мультиках, если хошь, я тебе несколько анекдотов в личу накатаю обхохочишься - такие козырные)))
• 8u9cc8uyv35h 14.03.06 19:51
  
  а вот мультик про крокодила Гену, Чебурашку и косяк! советую посмотреть!
• xfam48gcez7o 14.03.06 17:39
  
  Делала себе медовый массаж, снять колечки сразу забыла и сняла уже измазанные в меду. Сделала массаж, вымылась, легла и чувствую, что улетаю... Некстати вспоминаю про кольца, прошу мужа “Помой мне колечки, пожалуйста“ Он “Что???“ Думаю, ну что за реакция, трудно помыть что ли. Говорю, “Колечки помой“. Он долго стоит (я уже с закрытыми глазами), потом идет в ванну, очень долго льется вода, приходит... Поднимаю вверх руки, чтоб одел. Он мне их осторожно пожимает. Тут мое терпение кончилось.. С большим раздражением в голосе спрашиваю “Ну неужели так трудно помыть мне колечки??!“ он в ответ “КОЛЕЧКИ?????“ Я говорю “ДА!!“
  Оказалось, он помыл мои тапочки
  Он долго не мог понять, что ж это мне в 11 вечера приспичило тапочки мыть... Говорит, что даже нюхал их (а вдруг сильно воняют), и так и не нашел причины
• Пушистая и Рыжая 14.03.06 16:56
  
  Училка заходит в класс и говорит:
  “Здравствуйте дети! Начинаем урок природоведения. Мой первый вопрос, кто
  придумал яичко?“
  Лес рук. Училка продолжает:“Маша, отвечай.“
  Маша встает и говорит:“Яички придумала курочка.“
  Училка:“Молодец, Маша! Садись, пять! Следующий вопрос: кто придумал
  сепаратор?“ Снова куча желающих ответить.
  Училка:“Ну Петя, отвечай.“
  Петя:“Сепаратор придумал инженер.“
  Училка:“Отлично, садись пять! Следующий вопрос: кто придумал лизгинку?“
  В классе воцаряется гробовое молчание... На фоне недоуменных физиономий
  учеников одиноко болтается рука Вовочки...
  “Так“-думает училка, “вроде я ничего такого не сказала. Попробую этого
  аболтуса спросить...“. И продолжает уже вслух:“Ну говори, Вовочка...“
  Вовочка встал из-за парты, почесал за ухом, поковырялся в носу и
  говорит:“Что я могу сказать, Марья Ивановна?... Лизгинку придумал
  инженер у которого яички упали в сепаратор...“
• Пушистая и Рыжая 14.03.06 16:54
  
  Грузин собирается на свидание и говорит другу:
  -Одену белый-белый костюм, белый-белый ботинка, белый-белый рубашка,
  белый-белый галстук и буду совсем красивый.
  -Ты еще зеленый кепка одень, совсем как кефир будешь.
• Пушистая и Рыжая 14.03.06 16:54
  
  Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Сын ест большое
  яблоко, Спрашивает у папы:
  - Папа, а почему яблоко коричневое?
  Папа:
  - Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как
  в яблоке содержится железо, то, взаимодействуя с кислородом, оно
  окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
  После небольшой паузы сын спрашивает:
  - Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?
• Пушистая и Рыжая 14.03.06 16:53
  
  Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит:
  - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
  мы раскуримся, все дела...
  - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
  Гена в душ, а Чебурашка думает: “А чего это я его ждать буду? Сейчас
  покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!“ Ну,
  покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
  - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
  Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
  меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
  делать?
  Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
  и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
  Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в
  ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ...
  полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
  Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
  я без него курил.
  Я ему скажу: “Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!“...
  Нет, не катит, очень длинно.
  Я скажу: “Вот ваше полотенце, Геннадий!“...
  Нет: “Геннадий! Вот ваше полотенце!“...
  Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: “Гена, вот твое полотенце!“.
  Точно: “Гена, вот полотенце!“ и протягиваю полотенце.
  Точно.
  Все.
  Пошел.
  Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: МЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!
• nikandra 14.03.06 16:10

  ответ для: nurse

  
  надыбала!
• nurse 14.03.06 16:02

  ответ для: nurse

  
  это ты где взяла такое?