МИЛАЯ МУЖНИНА МАМО УЗНАЛА, ЧТО ЖДЁМ ПОПОЛНЕНИЕ И ЖАЖДЕТ ПРИЕХАТЬ! ЕЙ НЕ РАДЫ. ТЫ ПРИДИРАЕШЬСЯ К МОЕЙ МАМЕ!

начало

• Майский вечер 11.10.19 21:52
  
  мне кажется, нужно спокойно с ней поговорить и честно. напомнить ей, что вам пришлось пережить с первой беременностью, сказать, что для вас теперь это тема очень интимная, в голове много всяких мыслей и страхов, что вы нуждаетесь исключительно в комфорте, спокойствии и уединении. что когда родится малыш, вы обязательно её пригласите в гости и дадите подержать малышонка на руках, но сейчас просто дать вам возможность без лишнего вмешательства, вопросов и внимания пройти этот путь.
  все люди разные. она может думать, что вы нуждаетесь в поддержке в прямом смысле слова, чтобы она прямо-таки приехала, была с вами, общалась, “отвлекала“ от всяких мыслей, помогала по дому и т.д. а есть люди, которым такое внимание, наоборот, в тягость, мучает, раздражает.
  свекровь, конечно, перебарщивает. с её бы стороны было бы уместнее тихо порадоваться за вас и по телефону сказать что-то вроде “можешь на меня рассчитывать, обращайся, если захочешь и будет такая нужда“ и отойти в сторону. но люди того поколения не очень хорошо понимают, что такое личные границы человека, для них вот эти стихийные наезды в гости - это проявление заботы. они не понимают, что есть такое явление как “причинять добро“, и это тоже акт агрессии, который может раздражать, даже доводить до бешенства.
• olivia7 11.10.19 21:04

  ответ для: Cardinal grise

  
  

  Milady de La Fer писал(а): Неправильно выразилась. Официально - то мы в браке 4 года, до этого жили почти 6 лет без регистрации брака. Видимо, она ожидала, что ни к чему наши отношения не приведут...А вот как-раз после загса её и накрыло. Скрывать своё отношение перестала. У нас есть такая фишка, мы друг друга с мужем подкалываем по-доброму. Уже не замечаем как это происходит. Для нас это хиханьки, а она почему-то думает, что мы ругаемся и чуть не как муха лапки потирает...

  
  Тогда, тем более, сын должен объяснить маме, что это навсегда. Упаси Вас Бог самой с ней выяснять отношения. Молчите, как партизан, иначе потом так всё перевернут... мало не покажется.
  Я считаю, что действовать надо через мужа. Вы же видите, когда он расположен к беседам. Вода камень точит
• olivia7 11.10.19 21:00

  ответ для: Cardinal grise

  
  

  Milady de La Fer писал(а): Муж расстроился, конечно, тогда. Но ему объяснения, что не подмениться хватило. А мне - нет. Не в администрации президента она и работает, обычная сторожиха на кпп организации. В любой другой день легко поменяется... Папа - тот понятно, по состоянию здоровья сам приехать не мог. Он как ребёнок маленький, у него с ориентацией на местности очень туго было.

  
  Извините, что пропадаю, я тут одномоментно винегрет с нуля собрала Картошку из микроволновки надо было быренько нарезать, а то заветривается.
  Тогда, по мне, надо с мужем откровенно и спокойно (!) поговорить обо всех своих обидах. Постараться донести до него, насколько для Вас всё это серьёзно. И напомнить, что сейчас приоритет в установлении правил на своей территории находится у Вас. Так как даже, чисто физически, Вы с малышом в большинстве, особенно пока являетесь одним целым. И что маму обижать не хочется, но Вам жизненно необходим душевный покой, так как это напрямую влияет на течение беоеменности, что, по сути, так и есть. Пусть скажет ей, что вы с мужем обязательно позовёте её помочь, когда это будет нужно. А может и правда будет, не зарекайтесь. Когда есть, с кем оставить малыша, это очень много
• Cardinal grise 11.10.19 20:47

  ответ для: olivia7

  
  

  olivia7 писал(а): Аааа, так у вас вот ещё с каких пор всё тянется... Хм, а муж что сказал насчёт отсутствия и объяснения своих родителей? То есть, мама мужа, видимо, никак не поверит, что у её сына с Вами всё серьёзно... Да, тяжёлый случай

  Неправильно выразилась. Официально - то мы в браке 4 года, до этого жили почти 6 лет без регистрации брака. Видимо, она ожидала, что ни к чему наши отношения не приведут...А вот как-раз после загса её и накрыло. Скрывать своё отношение перестала. У нас есть такая фишка, мы друг друга с мужем подкалываем по-доброму. Уже не замечаем как это происходит. Для нас это хиханьки, а она почему-то думает, что мы ругаемся и чуть не как муха лапки потирает...
• Cardinal grise 11.10.19 20:40

  ответ для: olivia7

  
  

  olivia7 писал(а): Аааа, так у вас вот ещё с каких пор всё тянется... Хм, а муж что сказал насчёт отсутствия и объяснения своих родителей? То есть, мама мужа, видимо, никак не поверит, что у её сына с Вами всё серьёзно... Да, тяжёлый случай

  Муж расстроился, конечно, тогда.
  Но ему объяснения, что “не подмениться“ хватило. А мне - нет. Не в администрации президента она и работает, обычная сторожиха на кпп организации. В любой другой день легко поменяется... Папа - тот понятно, по состоянию здоровья сам приехать не мог. Он как ребёнок маленький, у него с ориентацией на местности очень туго было.
• olivia7 11.10.19 20:35

  ответ для: Cardinal grise

  
  

  Milady de La Fer писал(а): Муж умер недавно. Но это вот всё началось при его жизни. Мы ж 10 лет уже в браке... Сын - единственный, да. Больше рожать не захотела. С моей мамой она не знакома. Специально не знакомили как-то, а свадьбу нашу родители мужа проигнорировали. Под предлогом не отпроситься с работы.

  
  Аааа, так у вас вот ещё с каких пор всё тянется... Хм, а муж что сказал насчёт отсутствия и объяснения своих родителей? То есть, мама мужа, видимо, никак не поверит, что у её сына с Вами всё серьёзно...
  Да, тяжёлый случай
• Cardinal grise 11.10.19 20:31

  ответ для: olivia7

  
  

  olivia7 писал(а): Это наша общая ошибка: ждать от других, что они будут такими же, как мы. Не будут. Плохо, что муж уже обижен. Гораздо предпочтительнее иметь его, целиком и полностью, на своей стороне. Вам бы до него достучаться по-хорошему, убедить в своей невозможности поступать по-другому. В конце концов, он же Вас полюбил такой, какая Вы есть, зачем теперь пытаться изменить. Если же прогнётесь молча, он получит совсем другого человека рядом, так ему и скажите. Вам обоим надо найти компромиссное решение, в семье всегда так. Бегать от егл мамы - тоже не вариант, всё равно так, как хотелось бы, убежать не получится, да и наверняка закончится скандалом, что опять же нам не нужно. Вам ниже, кошка в белом написала, в принципе, правильные вещи, кроме того, что напрямую поговорить со свекровью при таком, как у неё характере - атомному взрыву подобно. Я считаю, что напрямую ей может что-либо сказать только её сын, то есть Ваш муж. А почему вообще происходят все эти ночёвки, приезды, попытки мамы жить жизнью вашей семьи? У неё нет своей? Нет мужа? Сын - единственный ребёнок? А с Вашей мамой она как? Общаются?

  Муж умер недавно. Но это вот всё началось при его жизни. Мы ж 10 лет уже в браке... Сын - единственный, да. Больше рожать не захотела. С моей мамой она не знакома. Специально не знакомили как-то, а свадьбу нашу родители мужа проигнорировали. Под предлогом “не отпроситься с работы“.
• olivia7 11.10.19 20:21

  ответ для: Cardinal grise

  
  

  Milady de La Fer писал(а): Я уже думаю, может я какая-то неправильная, что жду честности от чужого по сути человека...? Ну не обязаны же мы друг другу нравиться. Важно же, чтобы мужу было хорошо. Не так уж сложно пару раз в неделю поулыбаться и сделать радостный вид, для любимого. А с другой стороны - а зачем? Это же обман получается. Чем я в таком случае буду лучше свекрови? А с беременностью - ну да, какая есть, бабушка, что уж делать... Хочу я или нет, но общаться с ней придётся. Я же не могу решать за ребёнка. Но и тут но - если она нехороший человек по отношению ко мне, то не будет ли она вплетать ребёнка в свои интриги против меня? Не будет ли использовать моего ребёнка для того, чтобы капать на мозг сыну? Это так, мысли вслух, если уж совсем вдаваться в перспективу...

  
  Это наша общая ошибка: ждать от других, что они будут такими же, как мы. Не будут. Плохо, что муж уже обижен. Гораздо предпочтительнее иметь его, целиком и полностью, на своей стороне. Вам бы до него достучаться по-хорошему, убедить в своей невозможности поступать по-другому. В конце концов, он же Вас полюбил такой, какая Вы есть, зачем теперь пытаться изменить. Если же прогнётесь молча, он получит совсем другого человека рядом, так ему и скажите. Вам обоим надо найти компромиссное решение, в семье всегда так. Бегать от егл мамы - тоже не вариант, всё равно так, как хотелось бы, убежать не получится, да и наверняка закончится скандалом, что опять же нам не нужно.
  Вам ниже, кошка в белом написала, в принципе, правильные вещи, кроме того, что напрямую поговорить со свекровью при таком, как у неё характере - атомному взрыву подобно. Я считаю, что напрямую ей может что-либо сказать только её сын, то есть Ваш муж.
  А почему вообще происходят все эти ночёвки, приезды, попытки мамы жить жизнью вашей семьи? У неё нет своей? Нет мужа? Сын - единственный ребёнок? А с Вашей мамой она как? Общаются?
• Кошка_в_белом 11.10.19 18:45
  
  Мужу явно обидно за свою маму. И прямо в глаза ей сказать, что ей не рады в доме он не может. Плюс после рождения ребенка вам же все равно прийдется с ней видеться. Вы же не можете ребенку запретить с бабушкой общаться, что не по человечески. Я вижу вариант-что пусть приезжает, и вы на это время либо уезжайте, как вы хотели, либо прямо поговорить с ней. Сказать, что обсуждать беременность вы не хотите, вас это раздражает в вашем состоянии, и вообще вы хотите быть одной. И попросить вас понять.
• olivia7 11.10.19 18:19

  ответ для: Cardinal grise

  
  

  Milady de La Fer писал(а): Да, я поняла вас. Разговоры на эту тему уже были, не единожды. Кое-что муж сделал. Например, предупреждает меня заранее, что она хочет приехать. Но свекровь и ему не всегда говорит. Я доносила всё максимально деликатно, без наездов, без прямых претензий. В виде просьбы. Аргументировала почему я не хочу чтобы она знала о беременности, почему я не хочу с ним к ней ездить, почему мне не нравится когда она приезжает на весь день или ночует...Когда нервы у меня сдали и деликатность кончилась, мне было сказано, что я придираюсь к его маме...Если насчёт беременности он понял, я даже своей маме не говорила, то с остальным возникли сложности...А сейчас, когда она знает-сказка про белого бычка - начинай сначала. Муж в курсе всего происходящего, и поведения своей мамы тоже. Но ему её жаль. В его глазах она несчастная и беспомощная вдова, у которой на этом свете нет никого, кроме него. А я не такая. Темперамент не тот. Я самостоятельно решаю свои задачи и обращаюсь за помощью в крайних случаях...Но не начинать же падать в обморок и прикидываться бедолагой, чтобы достучаться... Это ведь не борьба за внимание. Я лишь хочу, чтобы на моей территории было спокойно. Хочет - пусть вообще к маме переезжает. Но жить у нас не нужно, вещи свои оставлять не нужно и строить из себя бабушку, когда она меня терпеть не может - ну тоже не нужно. Пусть ненавидит, но прямо в глаза, искренне. Я то понимаю, что весь этот её приезд - это показуха для сына. Её до усрачки пугает, что у него будет своя полная семья. Меня-то за семью она не воспринимает...

  
  Понимаю Вашу позицию. Но муж уже обижен за маму.
  Извините, я опять выехала по делам. Как раз, пока будет время подумать, что бы я сделала. Может придёт какая идея в голову
• Cardinal grise 11.10.19 17:00

  ответ для: olivia7

  
  

  olivia7 писал(а): Автор, прочитала и тему, и комменты к ней. Со своей стороны скажу вот что. Я бы обязательно рассказала всё мужу. Собственно, я так и сделала когда-то. Но не сразу, а когда точно поняла, что муж поймёт мои мелкие обидки. Но у меня всё было не так серьёзно, как у Вас, так, действительно мелочи. Понимаете, из моего опыта, любой порядочный мужчина автоматически вступится за того, кого обижают. А если высказать ему напрямую все Ваши подозрения и чувства, именно это и может произойти. Он может даже не сказать Вам и не подать виду, но за маму обидится, и это нормально. Моя свекровь была замечательным человеком, но мы с ней слишком разные, я тоже более интровертна и деликатна, она же говорила обо всём, что думает, напрямую. Для неё зайти в гости просто так было в порядке вещей. Лицемерия, прввда, не было, она со всеми была одинаковой. Но я своему мужу не дала ни одного повода для защиты его мамы от меня. Как бы это объяснить... Вам надо найти способ очень мягко рассказать мужу, причём, так, чтобы он решил, что выводы сделал сам. Скажите, что из-за прошлого горького опыта сейчас боитесь обсуждать что бы то ни было, с кем бы то ни было. Что придёт момент, когда Вы сможете расслабиться и раскрыться для его мамы, но просто не сейчас. В этом есть доля правды, всё может измениться. Я уверена, если Вы поговорите с ним именно в таком ключе, он поймёт. И тогда, пусть мама приезжает, только оговорите заранее сроки. Думаю, если Вы сможете всё правильно объяснить, муж сам Вас оградит от бестактных вопросов, он будет стараться отвечать на них сам. А если получится, что ему надо будет оставить вас вдвоём с мамой, запланируйте заранее с мужем визиты к доктору. Она побудет и уедет. Так и скажите, что не хотите обижать его маму, а в Вашем положении, в результате игры гормонов, всё возможно. В-общем, проявите всю свою женскую хитрость, найдите подход именно к мужу, Вы же его знаете лучше, чем я. Мой муж, например, совершенно точно знает, что я терпеть не могу, ненавижу, когда в моём доме кто-либо живёт. Гостей люблю, но только в пределах одного светового дня, и не всех подряд! И сама я ни к кому так не еду. Вот, недавно, родственницы мужа приезжали погостить на 10 ! дней. Я чуть фартук свой не съела Благо, они шатались по экскурсиям, муж помогал мне готовить и мыл посуду. Но тут так надо было: эти его родственницы помогают нам с папой мужа, поэтому я терпела. Зато, когда они уехали, муж меня поблагодарил за моё терпение, и не раз. И при этом сам ! сказал, что всё, хватит нам гостей Не знаю, если из всей моей немного сумбурной тирады Вам что-то пригодится, я старалась, как могла

  Я уже думаю, может я какая-то неправильная, что жду честности от чужого по сути человека...? Ну не обязаны же мы друг другу нравиться. Важно же, чтобы мужу было хорошо. Не так уж сложно пару раз в неделю поулыбаться и сделать радостный вид, для любимого. А с другой стороны - а зачем? Это же обман получается. Чем я в таком случае буду лучше свекрови? А с беременностью - ну да, какая есть, “бабушка“, что уж делать... Хочу я или нет, но общаться с ней придётся. Я же не могу решать за ребёнка. Но и тут но - если она нехороший человек по отношению ко мне, то не будет ли она вплетать ребёнка в свои интриги против меня? Не будет ли использовать моего ребёнка для того, чтобы капать на мозг сыну? Это так, мысли вслух, если уж совсем вдаваться в перспективу...
• Cardinal grise 11.10.19 16:19

  ответ для: olivia7

  
  

  olivia7 писал(а): Автор, прочитала и тему, и комменты к ней. Со своей стороны скажу вот что. Я бы обязательно рассказала всё мужу. Собственно, я так и сделала когда-то. Но не сразу, а когда точно поняла, что муж поймёт мои мелкие обидки. Но у меня всё было не так серьёзно, как у Вас, так, действительно мелочи. Понимаете, из моего опыта, любой порядочный мужчина автоматически вступится за того, кого обижают. А если высказать ему напрямую все Ваши подозрения и чувства, именно это и может произойти. Он может даже не сказать Вам и не подать виду, но за маму обидится, и это нормально. Моя свекровь была замечательным человеком, но мы с ней слишком разные, я тоже более интровертна и деликатна, она же говорила обо всём, что думает, напрямую. Для неё зайти в гости просто так было в порядке вещей. Лицемерия, прввда, не было, она со всеми была одинаковой. Но я своему мужу не дала ни одного повода для защиты его мамы от меня. Как бы это объяснить... Вам надо найти способ очень мягко рассказать мужу, причём, так, чтобы он решил, что выводы сделал сам. Скажите, что из-за прошлого горького опыта сейчас боитесь обсуждать что бы то ни было, с кем бы то ни было. Что придёт момент, когда Вы сможете расслабиться и раскрыться для его мамы, но просто не сейчас. В этом есть доля правды, всё может измениться. Я уверена, если Вы поговорите с ним именно в таком ключе, он поймёт. И тогда, пусть мама приезжает, только оговорите заранее сроки. Думаю, если Вы сможете всё правильно объяснить, муж сам Вас оградит от бестактных вопросов, он будет стараться отвечать на них сам. А если получится, что ему надо будет оставить вас вдвоём с мамой, запланируйте заранее с мужем визиты к доктору. Она побудет и уедет. Так и скажите, что не хотите обижать его маму, а в Вашем положении, в результате игры гормонов, всё возможно. В-общем, проявите всю свою женскую хитрость, найдите подход именно к мужу, Вы же его знаете лучше, чем я. Мой муж, например, совершенно точно знает, что я терпеть не могу, ненавижу, когда в моём доме кто-либо живёт. Гостей люблю, но только в пределах одного светового дня, и не всех подряд! И сама я ни к кому так не еду. Вот, недавно, родственницы мужа приезжали погостить на 10 ! дней. Я чуть фартук свой не съела Благо, они шатались по экскурсиям, муж помогал мне готовить и мыл посуду. Но тут так надо было: эти его родственницы помогают нам с папой мужа, поэтому я терпела. Зато, когда они уехали, муж меня поблагодарил за моё терпение, и не раз. И при этом сам ! сказал, что всё, хватит нам гостей Не знаю, если из всей моей немного сумбурной тирады Вам что-то пригодится, я старалась, как могла

  Да, я поняла вас. Разговоры на эту тему уже были, не единожды. Кое-что муж сделал. Например, предупреждает меня заранее, что она хочет приехать. Но свекровь и ему не всегда говорит. Я доносила всё максимально деликатно, без наездов, без прямых претензий. В виде просьбы. Аргументировала почему я не хочу чтобы она знала о беременности, почему я не хочу с ним к ней ездить, почему мне не нравится когда она приезжает на весь день или ночует...Когда нервы у меня сдали и деликатность кончилась, мне было сказано, что я “придираюсь к его маме“...Если насчёт беременности он понял, я даже своей маме не говорила, то с остальным возникли сложности...А сейчас, когда она знает-сказка про белого бычка - начинай сначала. Муж в курсе всего происходящего, и поведения своей мамы тоже. Но ему её жаль. В его глазах она несчастная и беспомощная вдова, у которой на этом свете нет никого, кроме него. А я не такая. Темперамент не тот. Я самостоятельно решаю свои задачи и обращаюсь за помощью в крайних случаях...Но не начинать же падать в обморок и прикидываться бедолагой, чтобы достучаться... Это ведь не борьба за внимание. Я лишь хочу, чтобы на моей территории было спокойно. Хочет - пусть вообще к маме переезжает. Но жить у нас не нужно, вещи свои оставлять не нужно и строить из себя “бабушку“, когда она меня терпеть не может - ну тоже не нужно. Пусть ненавидит, но прямо в глаза, искренне. Я то понимаю, что весь этот её приезд - это показуха для сына. Её до усрачки пугает, что у него будет своя полная семья. Меня-то за семью она не воспринимает...