-
Пошел я, как-то, на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи...
Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я
и остановиться не могу...
-
ПРЕВЕД, а жить ты будишь много Я фспаминал тибя вот толька в абед Прасти, конечно же, нилепа Кидать тибе на мыло сцылу “ПРЕВЕД“!
ПРЕВЕД, даждлива этим летом А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед!
Тагда а чем? А снах, а книгах?
Вот чорт, мне ктота в асю кинул “ПРЕВЕД“
Как жись? Да так, не слишкам гадко Мну ниибет, а я ф дисятке Зачот-атлична, как абычна А с личным? Ну вот типа с личным... ПРЕВЕД!
ПРЕВЕД, а досчь фсе не праходит А я сутра непапагоде адед Далжно быть я уже прастужен Эй, Сотона паслушай, мне твой нужен савед!
Фканце-канцоф мне дела нету Решишь ли ты, что я с ПРЕВЕДОМ иль нед Но, может, чорт вазьми, нам снова...
В Бабруйск махнуть на пол-втарова? ПРЕВЕД!
ПРЕВЕД...
-
Приходит мужик с женой к гинекологу. Мужик заходит в кабинет первым и говорит:
- Доктор! Понимаете, когда с женой любовью заннимаюсь, ей больно, кричит не своим голосом.
-Выйдите из кабинета,позовите жену!
Заходит баба.
Посадил её на кресло,осмотрел. Говорит ей одевайтесь, позовите мужа, сами в коридор.
Заходит мужик. Доктор говорит.
Типа с твоей женой всё в порядке, расскажите как вы проводите половой акт?!
-Ну как-как, ввожу член, засовываю руку...
(Доктор удивлённо)-А руку-то зачем??????
Мужик в ответ: А ПОДРОЧИТЬ??????
-
Мне было ровно двадцать пять
ей было где-то девятнадцать
она любила поГОВОРТЬ...
а я хотел, хотел - Е...
Она жила прям возле леса
природа там и всё такое
и я ходил к ней каждый день
как лось приходит к водопою
И мы о многом говорили
она хотела стать “звездою”
а в голове моей зрел план -
- как завладеть её .....
И вот, когда пришла весна
и яйца налились как сливы
я пригласил её в лесок
на - “посмотреть, как плачут ивы”
Мы шли тропинкою лесной
держались за руки, как дети
я ей рассказывал про звёзды
она попалась мне как в сети
И так мы вышли на поляну
там - изумрудная трава
и пели на о чём-то птицы
о, как кружилась голова….
Мы молча сели на падстилку
во мне и так бурлила кровь
она придвинулась поближе
я понял - будет щас “любовь”
Она сама была не против
мы быстро скинули трусы
разделись догола обое
одежду побросав в кусты
Она стояла в позе рака
какой открылся мне видок
достоин был любой награды
её приподнятый задок
Я налетел как коршун с неба,
я наскочил как ягуар
с губов её слетали стоны,
а ниже, ниже - был пожар
И я “трудился” как японец
она стонала как в бреду
но что то нас насторожило -
- раздался хруст, попереду
И грянул голос над опушкой
как в голове - полночный бред
моя подруга замолчала…
а кто- то нам кричал: - Превед!
В тот миг и я поверил в сказки
и как тут не поверить…ведь
стоял пред нами не лесник
а пОдняв лапы вверх - медведь!
-
Мужик смотрит телевизор. Там - реклама зубной пасты:
“...у акулы - 1500, у панды - 24, у человека - 32. Тридцать два зуба - это норма...“
Мужик: “Мля! Я - панда!“
-
Я живу в 50 метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой - ну и на фига мне бесшумная стиральная машина??
-
Детей катают на пони. Дочка увидила пони и говорит:
-Мама смотри какие локашки. Я отвечаю причем с очень умным видом:
-Дочка какие же это локашки, этоже колашки:)))
-
ответ для: Оrchideya
Супер
Ржунимагу
-
Студент (поднимая дрожащую руку):
-А писло чесать?
Преп:
-Если Вам это поможет, то чешите.
-
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
-
ответ для: Пушистая и Рыжая
Приходит девушка в ЖКО что бы выписаться из одной квартиры и прописаться в другую. Подходит к справочному окошку и спрашивает:
- Женщина, скажите,пожалуйста, сколько времени займет выписка из одной квартиры и прописка в другую???
Та ей отвечает:
- ВЫПЕСЬДЕНЬ, ЗАПИСЬДЕНЬ, ПРОПИСЬДЕНЬ!!
Девушка:
- Что вы сказали?????
- Что-что...Я же вам говорю: Выпись - день, потом запись - тоже день, и пропись - день! Три дня оформляются документы!!!!
-
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону азговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Б====... Как перед Виталиком неудобно...
вход
начало
