-
Трагикомедия (из жизни)
Распространенное мнение, что самое простое в приготовлении блюдо - это яичница, опровергли работники животноводческой фермы Ставропольского края.
Согласно материалам уголовного дела, нетрезвые коллеги в процессе приготовления яичницы не смогли прийти к компромиссу по поводу того, как нужно ее готовить - с томатом или без. Один, считавший, что томат необходим, несколько раз ударил спорившего с ним товарища, после чего продолжил готовить. Другой, не желавший видеть в яичнице помидоры, нанес любителю томатов несколько ударов ножом.
Дело дошло до Туркменского районного суда Ставропольского края. И несмотря на то, что подсудимый и потерпевший примирились, после того как лечение раненого было оплачено обидчиком, суд приговорил противника томатов в яичнице к трем годам колонии общего режима.
-
Защита днища
.
Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав “бабошек“ и добросовестно “отучившись“ на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький “Фиат Пунто“. Приобретение “обмыли“, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка “убила“ меня аргументом: “Даже защита днища оторвалась“. Сам я не первый год нервно курю, когда “мастеры-фломастеры“ “рихтуют“ мою “ласточку“ в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как “защита днища“. Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я “ничтоже сумнящеся“ сообщил, что сейчас приеду “оценить ущерб“.
.
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне “Пуговка“, как любовно окрестила подружка жены свою новую “тележку“, выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно “защита днища“, зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
.
На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: “Еду, значит, еду. Вдруг “Бух“. Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились .Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с “аварийкой“). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот.
.
Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем “защита днища“. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!): “Левосторонних саморезов СС416/53“455674/546388/Bis“ ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
.
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя!
.
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня “сорвало крышку“. Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой “идиотом“. Видимо, исключительно из женской солидарности
-
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами...
-
Устами младенца.....
.
БЕССОННИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?“
(Маша, 7 лет)
.
БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша, 7 лет)
.
ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина, 8 лет)
.
ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей, 4 года)
.
МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие...
Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)
.
ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)
.
ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)
.
КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)
.
МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)
.
ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет
(Женя Новиков, 9 лет)
.
ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)
.
СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
.
ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе!
(Арина, 7 лет)
.
ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
.
ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.
(Юля Лебедева, 8 лет)
.
РАЗВОД
Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется
обеденный стол.
( Регина 7 лет )
.
ЦВЕТ ВОЛОС
Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. (Эрланд 6 лет)
.
ЛЮБИМЫЕ ЖУРНАЛЫ
Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаваться когда их спрашивают.
(Тоня 7 лет)
.
СТРОЕНИЕ ТЕЛА
У мужчин есть несколько передних частей на теле.
(Юля 6 лет)
-
КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
.
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и от настойчивого требования сына:
- пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
-Саш, -с трудом говорю, - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу…
Уломал он все-таки меня.
-Тема-то хоть какая была, - спрашиваю.
- Про природу, - говорит, -надо было написать, я и написал про Лес и зайцев. …
- Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение - чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак…. в одном лесу - начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег...
(у меня перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
(несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики, блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(…естественно - столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…..)
и сказал: - КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)
-
Выдержки из медицинских карточек и записей бригады “скорой помощи“ (реальные!!!)
.
>Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
(Из истории болезни)
>Больной в постели активен, часто меняет позы.
(Из истории болезни)
.
>Больной мочился тонкой, нежной струйкой.
(Запись в карте вызова бригады “Скорой помощи“)
.
>В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования.
(Из истории болезни)
.
>Диагноз предварительный: потертость левой пятки.
Диагноз окончательный: перелом правой ноги.
(Запись в листе нетрудоспособности)
.
>Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление.
(Из больничной карты)
.
>И клизму сделали, а он все равно молчит.
(Из истории болезни)
.
>Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
(Из истории болезни)
.
>При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.
(Из истории болезни)
.
>Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.
(Из истории болезни)
.
>Из истории болезни: “Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет“.
.
.
>Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...
.
В талоне скорой помощи (выезд на ДТП):
“труп сидит в машине, жалоб не предъявляет“.
.
“Больная в постели активна, в контакт вступает легко...“
.
«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена.“
“У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют.“
.
“Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя.“
“Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении.“
.
“Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…“
.
“Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
-
Мне интересно долбо@бизм, это генетическое, или с годами
приобретается? Думаю, что с годами, поскольку за своими родителями я ничего подобного никогда не замечал. А вот я - да, стопроцентным, ну,этим самым, долбо@бом, сегодня ночью оказался.
.
Уже и спать улегся вроде, и какой-то себе десятый сон видел, как вдруг вспомнил, что мусорный бак не выкатил к дороге, а завтра с утра его мусоросборщики должны были почистить. Так, не просыпаясь, и поперся в гараж, - исполнять хозяйские обязанности.
.
Зашел в гараж, и толкнул за собой дверь. Легонько я ее так толкнул, нежно.... Даже оглянуться назад успел, чтоб увидеть, как эта дверь делает нежный чвак о замочную скважину. Тут я, наконец, и проснулся, выяснив, что стою посреди гаража в одних трусах и шлепках. И все, ничего
больше с собой нет ни телефона, ни ключей. Рожа небритая, правда, есть, только я рожей запертые двери открывать не умею. А засада полная из дома-то в гараж дверь открывается, а обратно х... не открывается, в общем.
.
Нет, я конечно, узником замка Иф не стал на улицу выйти нет проблем, а вот обратно в дом фиг. Летом может быть, я б и наплевал, завалился б на газон дрыхнуть до утра. Только сейчас не лето, середина октября, и дождь моросит. И градусов 7 тепла за бортом... за гаражом, то есть.
.
Я сначала думал в машине переспать, чтоб утра дождаться да хрен там, заперты обе машины были, не прошел номер. С отчаяния кошкин домик раскурочил, он у нас на всякий случай в гараже стоит. Обивку от него отодрал, на пол побросал, стал пристраиваться. Маму свою пять раз обругать успел за это время что ей, сложно меня лилипутом было родить?
Был бы я маленький, завернулся б сейчас в эти обрывки, и спал бы как младенец в люльке.... В общем, попристраивал я куски поролона себе под жопу и на голову с полчаса, потом понял, что сдохну на бетонном полу до утра, и что мне пора сдаваться.
.
Высунул нос наружу дождь льет. Я и так околел, а снаружи вообще кошмар. Делать-то все равно нечего, выскочил под дождь, и прямиком к парадной двери нашего дома, в звонок звонить. Минут пятнадцать перед дверью джигу-джигу плясал не проснулись ни жена, ни сын.
.
Ну, и что дальше делать? Соседям стучать? А, да хрен с ним, почему нет? в крайнем случае, полицию пускай вызовут, в участке мне все теплее будет, а с утра жена оттуда заберет.
.
Так, в трусах и побежал к ближайшему дому, и давай в него тарабанить. Не знаю, был ли эффект, - мне в какой-то момент показалось, что огонек там в окошке зажегся, но как-то сразу погас. Сейчас понимаю, - если б я одетый был, может они б полицию и вызвали, а так, увидев голого придурка под дверью, они просто заперлись покрепче, от греха подальше.
.
А мне ж холодно!!! Для сугрева я по улице пробежался, и повыл немного, мало ли, может, откликнется кто? Откликнулись, ага! Чья-то собака мне подвыла вслед, и дальше себе спать пошла.
.
Двинул обратно в гараж. Озираюсь, вдруг соображаю на стене две раскладных лестницы висят. Последний шанс! На улицу опять выбежал точно, на третьем этаже окно открыто. Во повезло, а! Как дурак, хватаю лестницу поменьше, и в своих насквозь промокших трусах бегу обратно под дождь. Пристроил лестницу к окошку, - метра два не дотягивается.
Фигня, - как дурак, думаю, - забегу... И рванул со всей дури наверх...
.
Скажите, кто-нибудь из вас по мокрой крыше бегал? Я тоже раньше нет, а тут вот побежал. И хорошо так побежал, чуть-чуть до подоконника не дотянулся. Увы, чуть-чуть не считается, не смог я ухватиться... И, плавненько-плавненько, а потом все быстрее и быстрее, я покатился вниз.
Как каракатица покатился, только что руками и этими долбаными мокрыми трусами за все хватался. И ухватился-таки, за лестницу, - да так с ней и навернулся. Пока летел, надеялся, что соседям в окно упаду, может, хоть
тогда полицию вызовут... Какой-там, об дерево уе... ударился, и в куст сполз. Все-таки я прирожденный нинзя, наверно, - без всякого шума сполз, - ни одна зараза мной не озаботилась.
.
Все, решил, - погибать буду. Это мозгом я решил, а ноги меня обратно в гараж понесли. А дальше на полном автомате, я вытащил из гаража большую лестницу, пристроил ее к окну, добрался-таки туда, сетку от мошкары порвал, и в окошко, уже совсем полумертвым вваливаюсь.
.
Ничего уже не соображаю, только чувствую, что тепло вокруг меня наконец, из комнаты.
И вдруг слышу: Папка, папка! ты самый лучший индеец!...
Полусвесившись с подоконника, разлепляю глаза передо мной мой семилетний сын. И зенки у него сияют:
Я, - говорит, - все видел! Ты так классно в индейцев играл, возьми меня завтра с собой, ПОЖАЛУЙСТА! Я тоже хочу быть таким же крутым, как ты!
-
Магазин запчастей (история тоже реальная!!)
.
Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Продавец: - ???!!!
.
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
.
Продавец: - Марка?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Как называется?!
Деваха: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) “Роло“!!
Продавец: - ????!!!!
.
Очередь: - ??????!!!!!
.
Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!
.
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за “роло“. Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Деваха: - ??????????????
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год выпуска?
Деваха: - 1978!
Продавец: - ?????!!!!!
Очередь: - ?????????!!!!!!
.
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!
.
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!!
Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?
.
Очередь замерла.
.
Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?!
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю...
.
Половина очереди начинает трясти в конвульсиях.
.
Продавец: - Дайте документы.
.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.
.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!
.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
.
Продавец: - Есть Luсаs.
Деваха: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?
.
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
.
Очередь: - !!!!????
Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
-
Дресс-код
.
Рассказ владельца ресторана (далее от первого лица):
Сидим с приятелями на летней веранде, обедаем, треплемся. Ресторан пустой. Только что закончился дождь - такой настоящий летний ливень. Воздух свежий, тучи уже унесло, солнышко светит. В общем, кайф и расслабуха.
Крыша веранды из мягкого прозрачного пластика прогнулась местами от налившейся дождевой воды. Охранник пытается согнать воду с крыши. Берет швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика и перегоняет воду из одной секции в другую. Не торопится, действует обстоятельно - все равно никого, кроме нас нет.
И тут к ресторану подъезжает роскошный мерс, из него выскакивает водитель, распахивает заднюю дверцу. Из машины выходит безупречный джентльмен в льняном светлом костюме. Он делает пару шагов ко входу мимо туй в горшках, расставленных по периметру веранды, и тут… У охранника, засмотревшегося на мерс, срывается рука, он резко дергает ручку швабры, та весьма неудачно подпихивает пластик вверх - и вся дождевая вода (литров двести) выливается на джентльмена. Картина Репина «Приплыли».
Через секунду джентльмен со сдавленным рыком срывается с места и мчится ко входу. Параллельным курсом по веранде туда же мчится охранник, отбросив швабру. На ступеньках они встречаются … и охранник, вытягивая руку вперед, кричит «Сюда в таком виде нельзя! У нас дресс-код!»
-
Маленькая дочка заболела.
Врачи прописали ректальные свечи для снижения температуры. Родители уговаривают дочу поставить свечку. Она не соглашается ни в какую. Родители не сдаются. Всякими правдами-неправдами пытаются уговорить. Начинают обещать всякие подарки.
Доча сдается:
“Ладно...Стаьте вашу свечку... Только не поджигайте!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
Исторический документ
.
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: “Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых “
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
-
прикольно
вход
начало
