ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• !!!ЛИЛИНЬКА!!! 08.11.10 15:30
  
  Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе
  со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
  Ну и останавливает его гаишник. “Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
  милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
  управляете машиной в нетрезвом виде!“
  - Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
  - Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
  Дышит.
  - Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
  попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
  - Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
  Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
  на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
  - Знаете, что делать?
  - Не вопрос, командир.
  Встает на колени на
  _______
  дорогулички поддержите пожалуйста девочку https://www.galya.ru...
• !!!ЛИЛИНЬКА!!! 08.11.10 15:29
  
  Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму.
  Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
  ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался
  год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
  казнен. Вопрос был: “Что на самом деле хотят женщины?“
  Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства
  в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали
  что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет
  очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил,
  что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря
  Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная
  и с одним зубом.
  Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать
  и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна
  для всего королевства и он согласен жениться на старой противной
  ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
  Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей
  собственной жизнью.
  После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило
  время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время
  как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела
  во время свадьбы.
  Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.
  Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо
  видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что
  в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной
  и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей,
  а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен
  выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин
  задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи
  проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью
  быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она
  это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он
  ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной
  жизнью.
  Так какова мораль этой длинной истории?
  Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная,
  умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...10
  -2
  -1
  0
  1
  2 3933
  1.16
  Артур
  05 июля 1999
  Новый русский,
  _______
  дорогулички поддержите пожалуйста девочку https://www.galya.ru...
• !!!ЛИЛИНЬКА!!! 08.11.10 15:29
  
  ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
  - Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
  года это еще можно вынести.
  - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
  - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
  программу бесплатного медицинского страхования.
  - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
  - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
  животных.
  - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
  пива, пота и лука.
  - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
  - На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
  становился бы начальником.
  - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
  китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
  - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
  связь через тридцать секунд разговора.
  - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
  - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
  как официальное признание в любви.
  - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
  расстреливали бы на месте.
  - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
  нее дунуть.
  - После очередного этапа гонок “Формулы-1“ любой желающий мог бы
  порулить болидом победителя.
  - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
  Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
  - Вместо “пивного живота“ росли бы “пивные мышцы“.
  - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
  автоматически означало бы твою победу.
  - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
  анекдоты.
  - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
  попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
  друг к другу.
  - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
  бизнес тоже.
  - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
  вставали.
  - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
  отсюда уходить.
  - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
  бы хорошенько наподдать ногой.
  - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
  рыболовного сезона.
  - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
  _______
  дорогулички поддержите пожалуйста девочку https://www.galya.ru...
• !!!ЛИЛИНЬКА!!! 08.11.10 15:28
  
  Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
  километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
  - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
  развода.
  Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
  - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
  другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
  Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
  - Я забираю у тебя наш дом.
  Муж едет со скоростью 90.
  - И детей.
  Теперь на спидометре уже 100 километров.
  - А также все твои деньги и машину.
  Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста
  на дороге.
  - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
  - Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
  - И что же?
  И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
  - Подуш
  _______
  дорогулички поддержите пожалуйста девочку https://www.galya.ru...
• !!!ЛИЛИНЬКА!!! 08.11.10 15:28
  
  Один мужик, решив проверить правильность пословицы “есть еще порох
  в пороховницах“, стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
  порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
  сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
  28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.10
  -2
  -1
  _______
  дорогулички поддержите пожалуйста девочку https://www.galya.ru...
• !!!ЛИЛИНЬКА!!! 08.11.10 15:28
  
  Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(
  Решили пойти к вороне.
  Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
  - Привет, ворона!
  Она молчит...
  - Выпить хошь?
  - ДА!
  Сыр падает и зайцы съебываются.
  На следующий день опять с бутылкой к вороне:
  - Ворона, выпить хошь?
  Молчание...
  Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
  - Столько хватит?
  - ДА!
  Сыр падает, зайцы съебываются.
  На третий день снова с бутылкой к вороне:
  - Ворона, выпить хошь?
  Молчание...
  Заяц, наливая в стакан:
  - Столько хватит?
  Молчание...
  - Ворона, ты что думаешь, мы тебя хотим?
  - ДА!!!!
  _______
  дорогулички поддержите пожалуйста девочку https://www.galya.ru...
• !!!ЛИЛИНЬКА!!! 08.11.10 15:28
  
  15.00
  - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
  тебе позвонить. Что ты делаешь?
  - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
  15.20
  - Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной
  как-то сухо...
  - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
  15.30
  - Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
  ласковое и нежное!
  15.35
  - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
  ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
  - Не мешай работать, оставь меня в покое!
  15.38
  - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
  Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты
  сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
  - Слава богу! Скатертью дорога!
  15.40
  - Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
  - Иди к черту!
  15.42
  - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
  - !!!
  15.45
  - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,
  чтоб ты сдохла!
  - Ну вот... Не задержи
  _______
  дорогулички поддержите пожалуйста девочку https://www.galya.ru...
• !!!ЛИЛИНЬКА!!! 08.11.10 15:28
  
  Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
  Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
  Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
  Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
  Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
  Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
  Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
  Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
  Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
  Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
  Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
  Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
  нет жены.
  Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
  чем может потратить его жена.
  Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
  мужчину.
  Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
  и немножко любить.
  Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
  даже не пытаться понять.
  Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
  а он не меняется.
  Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
  За женщиной остается последнее слово в любом споре.
  Всякое слово
  _______
  дорогулички поддержите пожалуйста девочку https://www.galya.ru...
• !!!ЛИЛИНЬКА!!! 08.11.10 15:28
  
  ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
  (действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
  1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
  от 2 до 6 миллиардов.
  2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
  минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
  пакость во избежание неминуемой смерти.
  3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
  заряжать магазинами от автомата).
  4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
  за прозрачной занавеской.
  5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
  6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
  миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
  7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
  пять минут страстно целоваться взасос.
  8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
  только по внешнему виду.
  9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
  вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
  10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
  его безумно дорогие машины.
  11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
  00:0_с чем-то.
  12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
  и ногами, герой получает основательную взбучку.
  13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
  14. пер
  _______
  дорогулички поддержите пожалуйста девочку https://www.galya.ru...
• !!!ЛИЛИНЬКА!!! 08.11.10 15:27
  
  Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
  благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
  атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
  - Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
  мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, -
  в истерике закричала на него жена.
  - Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
  как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
  долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил
  сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
  700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли
  вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,
  по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
  - Ну и что с того? - спросила жена.
  - А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как
  они нас найдут.
  _______
  дорогулички поддержите пожалуйста девочку https://www.galya.ru...
• !!!ЛИЛИНЬКА!!! 08.11.10 15:27
  
  Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
  того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
  Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
  Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
  холодильник.
  --> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
  чересчур сложные решения для простых задач.
  Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
  Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
  холодильник.
  Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
  туда слона, закрыть холодильник.
  --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
  учитывать последствия ваших предыдущих действий.
  Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
  Что это за зверь?
  Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
  --> Этот вопрос проверяет вашу память.
  ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
  вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
  Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
  Как вы это сделаете?
  Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
  --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
  собственных ошибках.
  Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову 8)
  George W.
  _______
  дорогулички поддержите пожалуйста девочку https://www.galya.ru...
• !!!ЛИЛИНЬКА!!! 08.11.10 15:27
  
  Вовочке сильно надоел урок русского языка.
  Он поднял руку и спросил:
  - Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
  За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
  Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
  Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
  ходить на уроки.
  Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
  - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
  - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
  в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
  еврейской реки Иордан - то раздельно.
  (С) Робинзон ОдЕсс
  _______
  дорогулички поддержите пожалуйста девочку https://www.galya.ru...