ЛЮБЛЮ АНЕКДОТЫ, ПОДЕЛИТЕСЬ СВОИМИ

начало

• Julk@))) 20.01.12 14:00
  
  Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
  Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
  -Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
  Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал,из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
  Выходят евреи.
  Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никтоникогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
  Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл.
  ... И так 49 человек.
  Стюард в ступоре.
  Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
  Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
  - Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа...
  Но как же вы его мучили!!!
• Julk@))) 20.01.12 14:00
  
  Сегодня во всем мире увеличиться КПД работников офисов: сайт одноклассники “временно не работает“!!!!!!!!
• Julk@))) 20.01.12 14:00
  
  - Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала???
  - Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем?
• Julk@))) 20.01.12 14:00
  
  - Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
  - А жена не возмущается?
  - Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
• Julk@))) 20.01.12 13:59
  
  - Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
  - Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыть?
• Julk@))) 20.01.12 13:59
  
  Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
  - Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
  Вторая:
  - Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.
  Третья:
  - Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!
• Julk@))) 20.01.12 13:58
  
  Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил откусить.
  - Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый большой огуpец, не подумав о товаpище!
  - Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей.
  - Hу конечно, маленький!
  - Hу вот и беpи!
• Julk@))) 20.01.12 13:58
  
  – Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
  – Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом, а там пpавда лестница сама едет?
  – Пpавда…
  – А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено?
  – Да…
  – И элестpи… пти… ктички под землей ездят?
  – Да ты что, никогда в метpо не был?
  – Hе-а…
  – Пpиезжий, значит?
  – Hе-е-а, киевссски ий…
  – И ни pазу в метpо не был?
  – Дык не пускают ведь!
• Julk@))) 20.01.12 13:58
  
  Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:
  -Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
  И гости как-то сразу все побледнели...
• Julk@))) 20.01.12 13:58
  
  Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
• Julk@))) 20.01.12 13:57
  
  Садится женщина в такси на заднее сиденье,
  И забрасывает ноги таксисту на плечи.
  - Не понял!?
  - Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
  - Ну и что?! У меня некоторые член сосут, так мне его что - на капот повесить?
• Julk@))) 20.01.12 13:57
  
  - Чем отличается конец праздников от конца света?
  - После конца света ты уже не мучаешься.