Всем привет. Хочу рассказать свою историю. Я просто в панике от того, что всё лучшее, что у меня было, все мои мечты и планы на перспективу - всё рухнуло в одночасье. Шесть лет назад я переехала в вожделенную столицу из провинциального городка. Первые годы, честно скажу, было очень нелегко - я сидела на копеечной работе, доучивалась заочно последние курсы, снимала комнаты с хозяйками - в общем, было не сахар, но всё равно я была счастлива, радовалась свободе, тому, что хоть как-то зацепилась в мегаполисе и верила, что, если приложу усилия, то не будет так трудно всё время и в ближайшее будущее моя жизнь непременно изменится к лучшему. Собственно, так и вышло. Постепенно, год за годом, я, можно сказать, по кирпичику построила САМА своё счастье. Вспоминаю себя год - два назад - тогда у меня было ВСЁ. Престижная работа, которая безумно нравилась и приносила очень солидный доход. Я зарекомендовала себя лучшим специалистом - а признание я очень ценю. Ну и похвалы руководства подкреплялись, разумеется, материально. Я могла тогда позволить себе многое. Я наконец-то стала снимать шикарное жильё одна, без хозяев. Я узнала, что такое хорошие места столичного отдыха. Я одевалась по последней моде и, главное, увеличила себе грудь - сколько радости было! Даже стала копить себе на квартиру. Но с изменениями в моей жизни пришло и личное счастье - я встретила ЕГО, того самого единственного. Как я его любила и люблю до сих пор! Счастлив всё-таки тот, кто знает, что такое любить до слёз. Мы стали снимать квартиру вдвоём. Прожили 1 год в любви и согласии - я даже как-то опасалась, что у нас отношения были без сучка без задоринки - слишком он мне идеален казался. Вообще, я тогда порхала на крыльях - у меня было всё для счастья. И спустя год совместной жизни мы решили я захотела ребёнка, он был двумя руками за. Сама беременность поначалу, казалось, меня преобразила - я вся сияла от счастья, мой живот был единственным объектом любви моего мужа. Да и роды прошли легко на удивление (в подробности вдаваться не буду). Как я ждала моего кроху! Но с его появлением всё то, что я строила все эти годы, стало рассыпаться, как карточный домик. У меня обвисла с стала уродливой грудь - имплантанты заметно выделяются и отличаются в размере(((. Мало того, у меня живот в огромных растяжках и по природе я хрупкая - плюс заметно под обвисшей грудью выделяются рёбра((( (луучше б я вес набрала) Безусловно, надо переделываться - а как, если роды здорово ослабили организм? Я очень хрупкая и слаба физически и боюсь, что умру, хотя именно этого мне сейчас хочется. Мой муж перестал меня хотеть, я подозреваю, что у него другая. Естественно, с моей-то нынешней внешностью! Мы даже уже не живём вместе, съём квартиры оплачиваю я опять сама, а мы периодичнски встречаемся, но всё реже и реже. Он признался, что не думал, что ребёнок - это тяжело и что к нему он не готов. Оно и заметно было, как малыш его раздражал. Сексом мы сейчас занимаемся только в темноте и то (пардон за подробности) он берёт меня только сзади, и с таким видом. будто отдолжение делает! Но я его по-прежнему так же сильно люблю! Я наняла няню, т.к. работу бросать не хочу. У нас в Беларуси сейчас кризис, няня стоит дорого, да и очень много даже по моей зарплате денег уходит на питание, памперсы, одежду. По ночам не высыпаюсь, на работе стала рассеянной, и руководство намекнуло, что женщина с ребёнком такой ритм не выдержит((( А кому я с дитем нужна где? Так ещё хозяйке соседи нажаловались. что мой ребёнок спать мешает, так она попросила подыскать новое жильё. Короче, девочки. всё в один ком смешалось, я лишилась всего. Я не могу смотреться в зеркало - из красивой и уверенной в себе женщины я превратилась в засушенную и морщинисто-обвисшую со всех сторон воблу, вдобавок с тупорылым выражением лица из-за вечного недосыпа. Может, отдам ребёнка маме - она же так мечтала о внуке! У меня уже из-за навалившихся бед исчезли все хорошие чувства к нему. Я не думала, что это так изменит мою жизнь. Только вот что с грудью и фигурой делать? У нас из-за кризиса цены вдвое выросли, а большая часть сбережений ушла на ребёнка. Я в панике
вход
начало
