-
Попал лев- царь зверей в яму.
Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
-ааааа кошка дранная попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, что то и на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву
- Лёва, б** не поверишь! Пришла извиниться!
-
Создал бог мужчину. И все вроде хорошо, но сказал мужчина: “Господи, скучно мне!“ А бог ему ответил: хорошо, я создам для тебя женщину, она будет любить и уважать тебя, она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все твои желания, она будет нежной и ласковой и очень красивой. Она будет помогать тебе во всем. На за это ты должен отдать мне 3 ребра, одну ногу, одну руку, глаз, ухо и почку.“ На что мужчина ответил: “Господи, а что я получу за одно ребро?“
-
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
-
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
-
Собрал Господь Б-г русского, американца и японца, говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать...
Прыгает американец:
- Вееr!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец:
- Соmрutеr!!!
И становится компьютером.
Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается... летит...
- Бляяяяяяяя!!!
-
Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези,
вези!
-
Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!
-
По мнению американских советологов, в современной России происходят настораживающие перемены: как и прежде, там по центру Москвы бродят дикие медведи, но теперь они еще и нефтью торгуют!..
-
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю
сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо.
Тихо...
-
Муж - жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
-
- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!
-
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым -
лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...