ДЕвочки, здравствуйте всем. Расскажу вам свою историю, которую я никому не рассказывала. В ней ничего особого, трагичного и она достаточно банальна, но я над этим всем часто думаю и вся история меня мучает несколько лет.
Вообщем, когда мне было 21, я познакомилась с парнем, 23 года. У нас с ним закрутилась история любви, в ней было многое - я сначала была безумна влюблена в дуругого парня “первую любовь“, который меня бросил и все таки начала общаться с ним, чтобы отвлечься, мучила его этим, была холодной. Он же мне изменял втихоря,врал. Вообщем чего только не было. Но, в итоге из нас получилась пара, мы были влюблены в друга друга, у нас были очень душевные отношение и отличное взаимопонимание, такого у меня не было больше ни с кем. Он мне заменил всех друзей, родителей. Я ему доверяла больше, чем маме, хотя мама у меня отличная. Он любил меня больше,чем я его. Прощал все мои капризы, истерики, заботился, выхаживал в больнице, когда я один раз туда попала, очень боялся меня потерять, унижался передо мной. Вообщем, я его сильно подавила за 3,5 года отношений, но с другой стороны, я очень была с ним счастлива, хотя и не до конца это понимала. Мы могли все выходные просто валяться вместе и были самыми счастливыми.
Потом я решила уехать в Германию на год, так как я закончила лингвистический факультет, то хотела улучшить немецкий. Очень переживала, как я буду без него, в поезде при прощании мы с ним вместе практически ревели. Первый месяц без него был для меня кошмаром, очень плохо было, так как он столько всего давал своим присутствием и этого не стало.
Через примерно 7 месяцев я от него начала отвыкать и случайно встретила парня в Германии и пропала.. Он мне дал те бабочки в животе и восхищение мужчиной. Эта была страсть, а не позволение любить себя, как было с моим русским парнем. Бросила я своего из России, приэтом очень некрасиво, когда он приехал ко мне на новый год.
Ну, и осталась я в Германии учиться из-за новой “настоящей“ любви... По закону жанра, этот новый парень меня не любил, а любил свою бывшую “первую любовь“, которая его бросила. Вообщем в следующих отношениях я с полна расплатилась и испытала на себе все то, что доставила другому человеку.. даже еще хуже. Мне очень много пришлось вытерпеть от него, очень много пострадать и многому научиться. Он меня бросал много раз, я возвращала. Все усугляблось моей зависимостью от него не только эмоциональной, но и во многих других вещах. Я была в чужой стране и училась, стремилась закончить начатое там образование.
Я все еще с ним, хотя уже охладела и меня уже не трясет при мысли о расставании с ним, хотя наши отношения и улучшились немного я понимаю, что будущего у них нет и он меня не любит. Прошло уже больше трех лет, как я с этим парнем. ЗА это время, я ни разу не услышала - “я тебя люблю“, зато много раз, что меня не любят и не представляют будущего со мной.
В это время, мой бывший из России, очень сильно по мне страдал, все 3, а сейчас уже почти 4 года с нашего расставания. Писал мне,звонил. Когда я приезжала в отпуск, ночью закидывал мне балкон цветами. И умолял, чтобы я хотя бы не прекращала с ним общения иначе он пропадет. Он вытаскивал меня из моих истерик,помогал морально, утешал, когда мой новый парень, к примеру, бросал меня на мой день рождения, был моей жилеткой. Все это было при помощи интернета. Мы все друг о друге знали. Я о нем вспоминала больше тогда, когда мне было плохо. Он меня умолял к нему вернуться, умолял встретиться, поехать вместе в отпуск, звал замуж, хотел вернуть. Я унижала его часто, говорила гадости. Он переставал иногда писать, но только на пару дней. Весь его контакт забит песнями обо мне. Я знаю что они обо мне, так как темы все похожи с нашей историей, плюс некоторые с моим именем. Он очень похудел. Хотя пытался строить отношения, сменил просто кучу хороших красивых девченок, всех их бросил, они по нему страдали. Появилась у него постоянная, но все равно не любит ее,изменяет, все так же поет о любви ко мне, бросал ее несколько раз, она знает про меня и очень ревнует, что естественно, лазиет постоянно по моим страницам в интеренете и тихо меня ненавидит.
Он готов был ее бросить по первому моему зову. Вообщем я совсем запуталась и измучилась. Я часто по нему очень скучала, наверное потому что была несчастлива, но понимала, что обратно дороги нет. Часто меня обуревали чувства к нему, тоска по нему и старым временам,желание вернуться. Но я все держала в себе, чтобы не давать ему ложной надежды и не играть им.
Получается, что я уже четвертый год в дурацкой ситуации, мне уже 27 лет, я заканчиваю тут свое второе образование, собираюсь искать работу после окончания.
Но, ситуация такова, что мой нынешний парень меня не любит, он любит бывшую, которая его бросила и уже женилась (когда он об этом узнал полгода назад у него была чуть ли не истерика, всю ночь не спал) и которой он не нужен или же настроен на поиски новой, которая вызовет в нем те же чувства, что и бывшая и он на ней женится. Мой бывший парень меня любит и не любит свою нынешнюю, которая любит его и хочет за него замуж. Я не понимаю, как мне выбраться из этого болота?
Я устала, написала бывшему кучу гадостей, что он не дает мне построить нормальную жизнь и тянет в прошлое, и попросила, ЧТОБЫ МЫ БОЛЬШЕ НЕ ОБЩАЛИСЬ ВООБЩЕ. Я устала от его притензий, что он мне не нужен, что он мне шлет мои сообщения столетней давности, где я говорю о любви, вообщем выматывает мне душу, давит на совесть.
Я удалила его везде. Он послушал меня в первый раз и перестал мне писать и звонить. Вот уже третий месяц - ни слуху ни духу. У меня сначала было реальное облегчение, а потом я затасковала по нему. Иногда очень хочется написать и возобновить наше общение, но я держусь изо всех сил, чтобы не ломать ему жизнь и чтобы он меня вычеркнул наконец-то. Очень часто у меня мысли, что я должна быть с ним, что он - моя судьба и тот мужчина для которого я буду всем. Но есть много, но. Мы живем в разных странах, я не хочу обратно в Россию. Я его переросла. То есть скорей всего я ценить его не буду, так как он не особо целеустремленный и амбициозный, что каксатеся карьеры, а мне это очень важно в мужчинах. И боюсь, что если бросила его раз, то брошу и второй раз, хотя он мне и говорил, что не отпустит. Вообщем, я не знаю, что мне делать. Мне кажется, что я реально попала в какое-то болото и никак не выкарабкаюсь. Буду рада любым советам и мнениям.
вход
начало
