-
Старый анекдот:
- Ну что ты, Вася, меня все трахаешь и трахаешь молча. Сказал бы что-нибудь ласковое.
- Люблю я тебя, Петрович.
Недавно с девушкой познакомился. Зовут Света, фамилия Кузьмич. Подумал, что если когда-нибудь придется объясняться в любви, не все поймут правильно.
-
-
ответ для: КошкаМурка
КошкаМурка писал(а): Из учебника по русскому языку для 2 класса: Какая? что? завела нас в этот какой? лес?... |
-
Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдаёт такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
-
х: - Хай. Купил айфон, четвёрку.
у: - А старый загнал уже?
х: - Неа. Так с двумя и хожу.
х: - Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет “с картошки“, напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достаёт свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса “Блин, не тот“, лезу и достаю второй. Надо было видеть её лицо )))
-
а мы с подружками постоянно в один и тот же клуб,так вот я туда пару прямо таки “подъезжала“..на попе))) причем не пьяная,просто очень сколько,скатывалась,а потом еще долго подняться не могла,потому что сапоги скользили и ноги разъезжались)) охранники с нас ржут теперь постояннно)))
-
— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются...
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
-
этот казус произошел с одной моей знакомой.
Она мылась в душе. Тут раздался звонок в дверь. Полотенца у нее под рукой не оказалось. и т.к у нее две двери она решила открыть 1-ую и посмотреть в глазок кто и сказать чтоб подождали.
Она так и сделала. к ее удивлению 2-ая дверь оказалась открыта! а на пороге стоял ошеломленный сосед. Он всего лишь хотел по доброй воли предупредить ее, что она дверь забыла закрыть. вот так вот
-
забыла добавить, она упала НА МЕНЯ
-
в кафе с подружками, на каблуках с важным видом, встаю, иду к зеркалу, цепляю каблуком вешалку, она падает, я ее еще минуты 3 поднять не могла
-
ответ для: That should be m
Дяяяяя!!!!Прикольно,скажи же,я сама смеялась долго)
-
ответ для: Его Нежная Дрянь
Ой, у меня истерика
Хохотала минут 20
вход
начало
