Мне 17 лет. 2 с половиной года назад я перешла в другую школу и очень сильно влюбилась в парня с параллельки. В новой школе я чувствовала себя немного смущенно, потом пошли экзамены, которые были для меня крайне важны, поэтому я просто жила с этими чувствами и ждала подходящего момента. К сожалению, у него появились отношения. Мне было очень сложно, очень плохо. Я вообще всегда была прилежным ребенком, но из-за этого “скатилась“ ,как сейчас все говорят. Через некоторое время я поняла, с кем не бывает, смирилась, решила не издеваться над собой и не пытаться его забыть, потому что так еще больше думаешь об этом. Но встречаться и гулять я ни с кем не могла, тогда я абсолютно адекватно осознавала, что в юности у меня уже отношений не будет.
Спустя некоторое время, с нового года, плод моего воздыхания начал проявлять ко мне знаки внимания, конечно, мне хорошенько снесло крышу. Ходил, говорил всем, что я очень красивая, друзьям говорил, что хочет меня. По-началу я думала, что действительно схожу с ума, пока он мне не написал. Завязалось общение. Я отрицала возможность общаться, давая ему возможность переоценить ситуацию , но было заметно, что он он хочет этого общения. И это невероятно мне льстило.( про мои чувства он знал еще давно, кто-то ему рассказал, а я лишь подтвердила.) Я отвечала холодно, боялась и сомневалась, а он написывал мне каждый день. И хоть сейчас я понимаю, что это была ошибка, я могу сказать, что тогда я была по-настоящему счастлива. Переписывались и созванивались мы практически каждый день, я окончательно потерялась в этом человеке, я понимала, что теперь это больше, чем влюбленность, это любовь. Мы разговаривали на откровенные темы, доверяли друг другу, у меня в любой момент была возможность излить ему душу, чего я так долго ждала. Спустя месяц общения он пригласил меня в гости. Это было сомнительно, но вопреки всему и вся я не смола отказать себе в таком удовольствии, так как мне не часто перепадала возможность находиться рядом с ним. Он сразу заявил, что мы просто друзья, но пользуясь моими чувствами решил, что будет нормальным меня поцеловать (и все в этом духе). Вы сейчас можете подумать, что я могла этого не позволять, если я не девушка легкого поведения, конечно. Но я скажу вот что- я по жизни никогда не гналась за отношениями и парнями, когда все девочки ходили в обнимку с мальчиками, я ходила в кино со своим старшим братом. Мне не раз предлагали встречаться, но в том и дело, что принципы не позволяли. Душа твердила- только по любви. Поэтому отказать себе в этой небольшой близости с ним у меня сил не хватило. Я пришла к нему потом еще 3 раза. И все 3 раза между нами кипела нереальная страсть. Но я ждала другого, хотела открыться до конца, я боялась сказать ему, что люблю, боялась его напугать этим, вновь ожидая подходящего момента. Наше общение всё крепло. Одним вечером мы разговаривали на откровенную тему. Все сошлось к тому, что я скинула ему фото в стиле ню, не совсем открытое, но с сексуальным подтекстом. Он очень долго ждал этой фотографии, я не могла решиться и считала это ненормальным, но доверяла ему. Все хорошо. Он действительно удалил фото. Но вскоре произошла ужасная ситуация. Фото случайно вылилось на мою страницу( по моей вине и лагу соц. сети) Практически все в школе начали гнобить меня, ставить мое фото себе на авы , угрожать и.т.д. Если бы я сказала, что это фото для человека, которого люблю, что он просил меня об этом, я бы не так пострадала от этой клеветы, но я пообещала ему сохранять наше общение в тайне. Он ответил лишь, что это, конечно, все ужасно, но он ничего не может поделать+ к этому позвонил, но не для того, чтобы поддержать, а с целью убедиться в сохранности нашей тайны. Другая девушка возненавидела бы, а я даже обидеться не смогла. Больно, но он мне ничем не обязан, не хочу портить ему жизнь, подставлять только за то, что он не поддержал. Потом в моей жизни начали происходить ужасные вещи, черная полоса какая-то. У меня украли дорогущий телефон, на который я очень долго копила, все обернулись против меня, начались проблемы со здоровьем, с учебой. Тем временем он писал все реже, и реже. Я решила написать, спросить, в чем дело. Мне не хватало его рядом, поддержки именно от него, а он написал, что все хорошо, что я себя накручиваю. Сейчас я уже привыкла к подобному отношению людей ко мне. Не знаю, но вот такие сейчас злые дети. И все было бы нормально, если бы я не видела, насколько хладнокровно он реагирует на все это.
Сегодня мы сидели двумя классами на улице, “шел“ урок физ-зры. Он начал рассказывать про ситуацию, в которой заступился за свою девушку, как он разозлился на то, что её обидели и как он еле-еле сдерживался от того, чтобы не избить обидчика. Мне, конечно, было неприятно это слушать, но я сидела смирно, чтобы никто не заподозрил моих эмоций. Через некоторое время подошли мои одноклассники, именно в этот момент начали оскорблять меня по разным поводам, в частности вспомнили фото. А он сидел просто напротив, просто сидел. Лишь сказал мне с улыбкой: “Чего ты не подойдешь и не вмажешь им.“ А я в этот момент еле сдерживала слезы, я понимала, что он не может ничего сделать, что я сама согласилась на такое общение, но тогда я даже не могла представить себе такую ситуацию, что она вообще может со мной приключиться, что мне будет так больно. Я понимала его безразличие ко мне, до этого выслушав как он защищал другую. Но ведь зачем тогда я? Я знаю, что такое любовь ,и я точно знаю, что человек, любящий одного, никогда не посмотрит на другого. А что делает он? Не понимаю. Я много раз давала ему возможность разорвать общение, не смотря на нереальную боль, с которой я ежедневно боролась. Сейчас я окончательно запуталась, я не могу обидеться на человека, которого люблю, но я не могу принять тот факт, что человек, которого я люблю больше жизни даже не имеет желания меня поддержать.(я уже не говорю про заступиться.) хотела пойти к психологу, но таковой возможности нет. Надеюсь на совет и понимание, огромное спасибо за внимание.
вход
