ЕГО ДРУЗЬЯ МЕНЯ ОБСУЖДАЛИ, А МАТЬ ПОДСОВЫВАЛА ТЕЛЕФОНЫ ДЕВУШЕК. ОТ ЕГО ХОЛОДА БЫЛО ЕЩЁ БОЛЬНЕЙ!

Я его не ценила, не берегла его чувства. теперь мне плохо
У нас с парнем были сложности. Не сразу, поначалу все было сладко гладко. Возможно меня так глубоко никто не любил как он, возможно и не полюбит
Кто прав непонятно. И есть ли виноватые.Он обвиняет меня в том, что я его не ценю. Следовательно делает вввод, что не люблю. Ну как обвиняет, он аккуратно это все выговаривает мне, плюс рассказывает что говорят об этом его друзья и мама. Тем самым я понимаю, что он жалуется им на меня. Но в глубине души я возмущена до предела обо мне кажется, что я люблю его на пределе своих возможностей.
Я думаю о нем постоянно. Он объект моих грёз, моих мыслей с утра до вечера. Он мой типаж мужчины, мне хочется беременеть от него. Когда он рядом я млею, первые месяцы так вообще экстаз какой-то, но не висну на нем. В основном все в сердце, внутри. При этом я очень боюсь быть навязчивой. Не звоню первая. Не висну на его ноге. Он обвиняет в том, что я не звоню, что при встречах не кидаюсь на шею ему, что я какая-то холодная. Приехала из поездки и не позвонила. Ушла к подруге и не позвлаа с собой, не позвонила. Плохо реагирую на его подарки. Он подарил бижутерию, просто на свой вкус. Я поблагодарила. Пусть мне и не понравилось (мне сложно в этом угодить, лучше я сама выберу). Цветы да, дарил любимые, мне было безумно приятно и опять же, не так отреагировала, не ценю. Когда он нёс цветы мне ему в лифте девушка какая-то сказала, что девушке кому ты несёшь цветы очень повезло! Он это говорил потому что хотел слышать от меня восторг и ка умне с ним повезло? я более приземлённая в плане выражения эмоций. Я была счастлива от этих цветов, но не прыгала ему на шею.
Когда я куда то уезжала старалась брать с собой частичку его. Либо мы менялись телефонами (на его телефоне было установлено кое что, я взяла по этой причине, а на самом деле просто было приятно что это его телефон), фото его с собой всегда носила! Когда с кем-то общалась в поездках всегда говорила о нем, скучала. Он звонил каждый вечер. Я ждала его звонков.Никогда не говорила ему толком о своих чувствах, он то ли не понимал то ли что. Но целовала страстно и нежно, хотела всегда его.
До такой степени я остро на него реагировала, что его периодические упоминания о какой-то девушке, которая по его словам, в группе его раздражала после того как опустила его перед друзьями, вызвали во мне ревность. Он считал ее видной и гламурной но не хотел общаться из-за ее поведения, опротивела. Он мне это говорил. Может по наивности, а я ревновала.Когда друг его говорил про неё что-то плохое, он смеялся. Потом когда у нас произошёл скандал по этому поводу, после этого он перестал о ней говорить, сказал чтоб я не думала себе ничего, это ерунда. Ок. Но мысль не давала покоя: он замечает эту девушку, думает о ней, говорит о ней.
Потом мою холодность он обсуждал с мамой. Говорил, что я не интересуюсь жизнью его семьи, не иду знакомиться с мамой. Мама ему внушала, что я не для него, что мне только деньги нужны, характер плохой что он меня не потянет и тд и в то же время говорила что раз я так себя веду то не ценю. Старалась подсунуть ему телефон других девушек, дочек подруг. Я молчала но так было неприятно. Я могла бы конечно пойти к ним в гости (он звал ) подружится с мамой, все, тогда бы он сиял. Но я была не готова ещё. (17 лет).
Говорил что друзья его меня обсуждают, мое поведение и тоже против меня. Советуют что ему другая девушка нужна. У них с его слов сложилось плохое мнение обо мне. То есть они ему были ближе чем я.
Мне надоело это до чертиков и я правда стала себя вести, так как они меня обвиняют. Надулась? Развернулась и ушла.молча, не поговорив? Неделя игнора с его стороны. Ведь это я что-то там себе придумала и обидела его. Взять и уйти с мероприятия молча, сев к знакомому в машину ( предложил подвезти) на его глазах и уехать. А он собирался видимо ехать со мной, и видел на крыльце как я уезжаю, но в ответ на мое молчание сам пугался и молчал. Да, я делала это специально и на эмоциях. А что?? Я все равно плохая была для всех че терять то. После этого случая (уехала с другим)друзья там вообще в шоке были и возненавидели меня ещё на долго. При том, что я в глубине души была горда за него( он выиграл какую то награду на том мероприятии). Конечно он обиделся. На меня часто в то время накатывали приступив одиночества внутреннего. Ощущение что у него полно близких людей и все за него, а я одна. И он ещё словами это подтверждал. Он этого не понимал, а все больше бил и бил в эту рану пустоты. Молчал неделю в обидках. Я не шла тоже первая на контакт. Он думал гордая. Ему не хватало выражения моих чувств, а мне его тепла. Он дал мне эмоциональную любовь, а в ответ видимо не получил. Но она была!
Мама его поддакивала вслед, что вот видишь! Вот видишь! не такую тебе жену надо! Не такую! — ну ты меня не ценишь ,- говорил он. Мои сюрпризы, не хвалишь (видимо ему хотелось чтоб я им восторгалась как мама, она и ее подруги, племянницы ну просто в восторге от него какой он хороший ). Моя мама вообще мне говорила, что ещё очень рано и куча мужиков будет, это все ерунда, даже не смотрела в его сторону.
Я как-то ему в эмоциях сказала что не нужно тратить своё время на подработку грузчиком, зачем, ведь это стремно! Стыдно! Он обиделся. Рассказал маме, а та говорила: ну ей только деньги нужны. А я лишь имела ввиду, что он учится на крутой профессии и может подработать умом, чтоб стремился к большему. Ну в общем он обиделся и ещё сильнее решил что я его не ценю, рассказал об этой истории с грузчиком всем, всем блищким друзьям и родственникам, я от них узнавала какая я плохая что так сказала! Он конечно пытался иногда поговорить, он думал дело в деньгах, я когда заглядывала себе в душу чтобы рассказать о своих чувствах меня начинало душить слезами, ну вот прям плакала после своего поведения. Он на мои слёзы после ссор реагировал холодно, а мне от этого холода было ещё больнее! Ведь пару месяцев назад он был такой чуткий такой тёплый, боялся обидеть и дотронуться а тут я реву, а он молча смотрит вдаль и я не чувствую его тепла. Так быстро прошла любовь… такая чуткая глубокая нежная… стоило мне себя плохо повести. Но с другой стороны я не изменяла, думала только о нем, хотела только его
Конечно он кайфовал, что он мой первый мужчина, очень ласковый и заботливый, нежный, сдувал пылинки. Но. Мне хотелось чтоб он отстаивал меня перед друзьями перел мамой, не говорил: ну они так реагируют потому что ты сама так себя ведёшь. Видимо он считал что не люблю.Я ни с кем его не обсуждала, даже подруги знали что я люблю его. В итоге конфликт внутри меня назрел настолько что я предложила расстаться по смс. Глупо да, но при встрече с ним хотелось плакать. Наверно от непонимания. Я просто боялась что рано или поздно каждый проявит свой характер, будут разные жизненные ситуации, и вот так меня будут осуждать и решетить его мама и все друзья? он конечно вообще меня не понял зачем мы расстались, обиделся, ушёл в игнор, друзья потащили его отвлекать знакомить с девушками. Конечно я осталась виноватой. Я не для серьёзных отношений. Я так понимаю, ему не хватало похвалы, восхищения, охов и ахов как мне с ним повезло, но я не совсем романтичная хоть и мягкая и нежная ( нежность в хорошие моменты я много проявляла )… он выбрал ценить себя, ведь я столько всего сделала на эмоциях ещё и расстаться предложила. Да, он адекватный и мой образ уже не вписался в его представления о девушке. Но обвинить меня, что я не любила нельзя. Но вдруг он любил меня так, как никто другой не полюбит больше ..