а вообще у меня живот крутит после нее, это как в анекдоте:“Доктор, а скажите, если съесть огурец, селедку и запить всё это молоком, то стоит ли беспокоиться, что клубнику +2 +2

а вообще у меня живот крутит после нее, это как в анекдоте:“Доктор, а скажите, если съесть огурец, селедку и запить всё это молоком, то стоит ли беспокоиться, что клубнику не помыл?“ подробнее

цена клубники +1 +1

!0 дней назад была 320-250 руб. Вчера купила кг за 130 - пошла грунтовка, вкусненько подробнее

Среда, утро +35 мин. +298 ккал

Среда, утро. подробнее

кЫся обиделась +55 мин. +1282 ккал

КЫся нашкодила, получила по попе, обиделась. Я значит -убирай, а она обиделась. подробнее

Сижу на работке, страдаю, Голова болит, погода меняется +2 +2

Сижу на работке, страдаю, Голова болит, погода меняется подробнее

одеялко, я люблю тебя +1 +1

ведь нет ничего трагичнее чем покидать одеялко рано утром подробнее

Наша самая большая сила заключается в доброте и нежности нашего сердца. +2 +2

Наша самая большая сила заключается в доброте и нежности нашего сердца. подробнее

Утро! Понедельник! Поубивала бы всех   +1 +1

Ну и настроение, кого б убить??? подробнее

вроде замерилась +1

вроде замерилась подробнее

Взвесилась   -1 кг. +1 +1 +55 мин. +1483 ккал

Взвесилась. 19 мая - 86,500 подробнее

не воскресное настроение   +1 +1

Эти новости просто утомляют,,, закроюсь в своей раковинке подробнее

Жизнь, как апельсин.– Почему?Не знаю, я не философ. +1

Жизнь, как апельсин. – Почему? Не знаю, я не философ. подробнее

полноценный обмен

Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: — Откуда у тебя эта машинка? Это мы с Петей поменялись. — А ты что ему дал? Вовочка: — В глаз. подробнее

Жалоба в магазине

Покупательница жалуется в магазине. – Вчера я купила у вас одеяло. Вы говорили, что оно из чистой шерсти, А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил. – Верно. Эта этикетка пришита специально, подробнее

Женское общежитие. +1 +2

Женское общежитие. Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помогают. Одна говорит: — Давай пятьдесят для храбрости! Другая: — Может лучше сто для глупости? подробнее

дельный совет -0.1 кг.

— Как суметь промолчать, когда муж орет на тебя? — Ой, я вас умоляю… Тут хотя бы суметь не ржать в этот момент! подробнее

четверо детей

Директор пристально разглядывает новую секретаршу. — Четверо детей, говорит ему на ухо начальник отдела кадров. Не может быть, что у такой молоденькой и уже четверо детей? — Не у нее, а у вас. подробнее

хочу снять квартиру

Звонок в одесское риэлтерское агентство. — Алло! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения! — Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. подробнее

про любовницу

— Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина! — Ой-вей, Изя, оно и понятно… Куда ж без неё… Первая то на работе, то устала, то голова болит! подробнее

выход на пенсию

— Знаете, Рахиль, а я стала смотреть на вещи с оптимизмом и из плохого всегда могу извлечь что-то хорошее. — Та шо ви говорите?! И шо ж, например, хорошего для женщин в повышении пенсионного возраста? — подробнее

одесский юмор

— Фима, на секундочку, я тебе вот шо скажу: холодных женщин таки нету, а есть мужчины с сырыми спичками!… подробнее

анекдот

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта — И что нас беспокоит? — Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек — Зовите меня просто Роза. Я за штопором подробнее

Зять тёще:— Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину… не совсем прилично?!Тёща:— Шо Ви говорите?! А показывать туда всякую гадость, таки прилично?!

Зять тёще: — Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину… не совсем прилично?! Тёща: — Шо Ви говорите?! А показывать туда всякую гадость, таки прилично?! подробнее

Пятничка!!!   +1 +1 +55 мин. +373 ккал

Доброе утро всем! УРА! ПЯТНИЦА! подробнее