10. Анекдот.- А я дочку в деревню свозил, козла ей показал.- Зачем?- Ну, чтоб +53

10. Анекдот. - А я дочку в деревню свозил, козла ей показал. - Зачем? - Ну, чтоб она знала, какой он, козел-то, по-настоящему! А то ведь она его только со слов матери представляет... подробнее

9. Анекдот.- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печетпироги, +41

9. Анекдот. - У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал... подробнее

8. Анекдот.- Меня моя когда по правой щеке ударит, я ей тут же левуюподставляю.- +42

8. Анекдот. - Меня моя когда по правой щеке ударит, я ей тут же левую подставляю. - Зачем? - А у нее слева удар послабше. подробнее

7. Анекдот. У меня в семье все строго! Если что не так, жена мнесразу по морде! +42

7. Анекдот. У меня в семье все строго! Если что не так, жена мне сразу по морде! Вот так вот! Разговор короткий! Они думают, я перед ними кулаками размахивать буду! Ну уж дудки - на коленях, в ногах подробнее

6. Анекдот.- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день -она. Вот +39

6. Анекдот. - У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем. подробнее

5. Анекдот.- А у нас с женой так: кто первый домой приходит, тотужин-то и съедает. +40

5. Анекдот. - А у нас с женой так: кто первый домой приходит, тот ужин-то и съедает. подробнее

4. Анекдот.- Мне моя надоела уже. Ты, говорит, меня не любишь, да нелюбишь! +40

4. Анекдот. - Мне моя надоела уже. Ты, говорит, меня не любишь, да не любишь! Купил ей колье бриллиантовое. - Ну, а она что? - Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что ты меня не подробнее

3. Анекдот.- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкойработала, я +37

3. Анекдот. - Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем. подробнее

2. Анекдот.- Когда второй тур президентских выборов был, я знаете какпереживал!- +42

2. Анекдот. - Когда второй тур президентских выборов был, я знаете как переживал! - А чего это ты? - Так у меня жена как раз в это время рожала! - Ну и как? - Нормально. Мальчик Боря, пятьдесят подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +42 +555 мин. +1191 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Маленькая девочка подбегает к маме и плача,говорит:-Мама, почему +50

10. Анекдот. Маленькая девочка подбегает к маме и плача,говорит:-Мама,а почему у Павлика есть такая штучка между ног,а у меня нет?На что мама отвечает:-Не расстраивайся,Машенька,у Павлика она одна,а подробнее

9. Анекдот.ОВЕТЫ ЖЕНЕ1. Путь к сердцу мужа лежит через его желудок.2. Не доверяй +30

9. Анекдот. ОВЕТЫ ЖЕНЕ 1. Путь к сердцу мужа лежит через его желудок. 2. Не доверяй трем вещам: а) погоде; б) чужой собаке; в) своему мужу. 3. Обращайся с мужем,как с любимой собачкой: вовремя подробнее

8. Анекдот.Жена говорит мужу:- Милый сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба..Муж:- +30

8. Анекдот. Жена говорит мужу: - Милый сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба.. Муж: - Подумать только, я бы уже из тюрмы вышел, если-бы сразу убил. подробнее

7. Анекдот.Жил мужик в Кенгарагсе. С женой. И там же, в Кенгарагсе,только в +27

7. Анекдот. Жил мужик в Кенгарагсе. С женой. И там же, в Кенгарагсе, только в соседнем доме жила его любовница. Однажды он сказал жене, что едет в командировку: собрал чемодан, свежие рубашки, бритву... подробнее

6. Анекдот.Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.- Почему вы +26

6. Анекдот. Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене. - Почему вы решили развестись с мужем ? Жена: - Он меня как мужчина не удовлетворяет. Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, подробнее

5. Анекдот.Церковь. Венчание. Священник торжественно :- Джон Смит, согласны +25

5. Анекдот. Церковь. Венчание. Священник торжественно : - Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину ? Жених: - А Вы что, можете предложить лучший вариант ? подробнее

4. Анекдот.Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшисьиграет +25

4. Анекдот. Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели: - Жаклин, подробнее

3. Анекдот.Встречаются два мужика:- Привет, Вася! Чо такой грустный?- Сын у +25

3. Анекдот. Встречаются два мужика: - Привет, Вася! Чо такой грустный? - Сын у меня родился... - Так это ж хорошо! - Хорошо то хорошо, да вот жена узнала... подробнее

2. Анекдот.Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлыйсугроб, +25

2. Анекдот. Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне: - Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил! подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +25 +875 мин. +1478 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

10. Анекдот.Старик со старухой решили молодость вспомнить.Старик:- Когда я +36

10. Анекдот. Старик со старухой решили молодость вспомнить. Старик: - Когда я был парнем, мне нравилась девушка. Лена Королёва. Интересно, как она сейчас? - Старый,ты чё?! Это ж я! подробнее

9. Анекдот.Жена выговаривает мужу: - Ты, почему не подошел когда я тебя позвала. +22

9. Анекдот. Жена выговаривает мужу: - Ты, почему не подошел когда я тебя позвала. - Но ты же сама сказала: “Иди отсюда“ - Дурак. Я сказала: “Идиот, сюда!“ подробнее

8. Анекдот.Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, +22

8. Анекдот. Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает: - Почему так долго? - Так я ж мылом антибактериальным мылся. - Ну и что? - Как “ну и что“? Пока подробнее

7. Анекдот.Небеса. Выходит апостол Павел к вновь прибывшим семейным парам и +22

7. Анекдот. Небеса. Выходит апостол Павел к вновь прибывшим семейным парам и говорит: - Вам всем нужно разделиться. Вправо должны встать все семейные пары, в которых, по библейским принципам, главой подробнее

6. Анекдот.Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как +22

6. Анекдот. Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем подробнее

5. Анекдот.- Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги».- И как результат?- +22

5. Анекдот. - Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги». - И как результат? - Я бросил курить и похудел на десять килограмм… подробнее

4. Анекдот.Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих +22

4. Анекдот. Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами. - И что же вы тут подробнее

3. Анекдот.В ресторане официант: - Мадам, почему Ваш муж залез под стол? - +22

3. Анекдот. В ресторане официант: - Мадам, почему Ваш муж залез под стол? - Это не муж, муж стоит в дверях. подробнее

2. Анекдот.- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь +24

2. Анекдот. - Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной! - Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!.. - Знаешь подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +25 +745 мин. +1840 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, +28

10. Анекдот. Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает: - Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща подробнее

9. Анекдот.Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить +20

9. Анекдот. Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: - Четыре звездочки подробнее

8. Анекдот.Мужьям на заметку: Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать +22

8. Анекдот. Мужьям на заметку: Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой. подробнее

7. Анекдот.Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу +21

7. Анекдот. Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: “Ты хочешь быть прав или счастлив?“. подробнее

6. Анекдот.Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало +21

6. Анекдот. Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт? подробнее

5. Анекдот.Жена - мужу:- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, +22

5. Анекдот. Жена - мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади! подробнее

4. Анекдот.Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина, и муж спрашивает:- +28

4. Анекдот. Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина, и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - Могу... подробнее

3. Анекдот.Жена - мужу: - Не приходил ли тот мужчина, который меня спас, когда +30

3. Анекдот. Жена - мужу: - Не приходил ли тот мужчина, который меня спас, когда я тонула? - Да, он приходил, извинялся... подробнее

2. Анекдот.- Дорогой, а где мой велотренажер?- Выбросил его…, замучила эта +23

2. Анекдот. - Дорогой, а где мой велотренажер? - Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь… подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов..   +22 +705 мин. +1329 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов.. подробнее

10. Анекдот.Жена будит мужа:- Что с тобой? Почему ты так кричишь?- Мне приснилось, +35

10. Анекдот. Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился. подробнее

9. Анекдот.Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение +31

9. Анекдот. Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа. Он: - О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих подробнее

8. Анекдот.— Давай заведем ребенка. Ты согласен?— Ну.. 50 на 50..— Это как?— +31

8. Анекдот. — Давай заведем ребенка. Ты согласен? — Ну.. 50 на 50.. — Это как? — Нижняя часть — ЗА! подробнее

7. Анекдот.Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:- Не вздумай +31

7. Анекдот. Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу: - Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она подробнее

6. Анекдот.После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть +31

6. Анекдот. После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него. подробнее

5. Анекдот.Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.Заправляем. Жена:- +31

5. Анекдот. Жена попросила помочь ей постельное белье поменять. Заправляем. Жена: - А ты узнаешь это белье? - Нет, - отвечаю, - а должен? - Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь! - подробнее

4. Анекдот.Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре +32

4. Анекдот. Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ: - КОЛЯ подробнее

2. Анекдот.Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!- Ты чё??? Охр@нел??! +31

2. Анекдот. Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! - Ты чё??? Охр@нел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!! - Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +32 +535 мин. +1408 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом +58

10. Анекдот. Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает:изменял один раз и то фамилию подробнее

9. Анекдот.Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина, и муж спрашивает:- +40

9. Анекдот. Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина, и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - Могу... подробнее

8. Анекдот.Сейчас жена говорит:- Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить +40

8. Анекдот. Сейчас жена говорит: - Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь! Видимо она ещё не в курсе... подробнее

7. Анекдот.Жена - мужу:- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, +38

7. Анекдот. Жена - мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади! подробнее

6. Анекдот.Жена успокаивает мужа +38

6. Анекдот. Жена успокаивает мужа после супружеской неудачи: - Ну ладно тебе, не переживай так сильно! Я же вот не расстроилась… Всегда хр@нов@нько было, так что теперь-то… подробнее

5. Анекдот..Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало +38

5. Анекдот.. Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт? подробнее

5. Анекдот.Жена: Мне нужны внимание и уход!Муж: Внимание... я ухожу. +38

5. Анекдот. Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание... я ухожу. подробнее

3. Анекдот.Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца. +36

3. Анекдот. Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца. подробнее

2. Аненкдот.- Вам не следует спать на левом боку.- Это невозможно, доктор. +36

2. Аненкдот. - Вам не следует спать на левом боку. - Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом. подробнее

1. СПОКОЙНОЙ НОЧИ,ВОЛШЕБНЫХ СНОВ..   +36 +900 мин. +1591 ккал

1. СПОКОЙНОЙ НОЧИ,ВОЛШЕБНЫХ СНОВ.. подробнее