10. Анекдот.Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.- Скажите, +37

10. Анекдот. Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции. - Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа? - А муж давно дома не появлялся? - Почти четыре недели. - Ё-моё! А почему подробнее

9. Анекдот.- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим +29

9. Анекдот. - У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю… - Чего? - Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить… подробнее

8. Анекдот.Жара.Пляж.От с мужем.Громкий басистый голос:-Жанна,заправь сосок!Половина +28

8. Анекдот. Жара.Пляж.Отдых с мужем.Громкий басистый голос: -Жанна,заправь сосок!Половина пляжа повернулась.Тот же бас на весь пляж: -Д@ра,сосок на надувном матрасе.. подробнее

7. Анекдот... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий +28

7. Анекдот. .. Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?! ? ... Жена причитает мужу: - Я была глухая и слепая, подробнее

6. Анекдот.Муж ругается с женой. Жена:- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила +28

6. Анекдот. Муж ругается с женой. Жена: - Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя подробнее

5. Анекдот.- Мой муж бросил пить благодаря спорту.- А какому виду спорта?- +28

5. Анекдот. - Мой муж бросил пить благодаря спорту. - А какому виду спорта? - Боксу. - Он стал заниматься боксом? - Не он, а я. подробнее

4. Анекдот.Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, +28

4. Анекдот. Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам. подробнее

3. Анекдот.- Я так переживаю за своего мужа!- А что случилось?- Еще утром уехал +28

3. Анекдот. - Я так переживаю за своего мужа! - А что случилось? - Еще утром уехал к любовнице, а днем она звонила, его ещё нет. подробнее

2. Анекдот.Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда +28

2. Анекдот. Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит. подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +28 +780 мин. +1472 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

10. Анекдот. Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая ооочень +50

10. Анекдот. Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая ооочень плохая. - Что случилось? - Я тебе изменила. - Во, бл@!.. А вторая? - У него порвался презерватив. - Так ему, гаду, подробнее

9. Анекдот.- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не +42

9. Анекдот. - Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть подробнее

8. Анекдот.Идеальная жена - это такая женщина,муж которой не знает, сколько +36

8. Анекдот. Идеальная жена - это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво подробнее

7. Анекдот.Моя бывшая всем рассказывает, что жила в золотой клетке, поэтому +38

7. Анекдот. Моя бывшая всем рассказывает, что жила в золотой клетке, поэтому решила уйти... но, так как к блеску золота привыкла, то клетку, на всякий случай, прихватит с собой. :-) подробнее

6. Анекдот.Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принес книгу о вкусной и +36

6. Анекдот. Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить... Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю... ! подробнее

5. Анекдот.Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда +36

5. Анекдот. Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен. подробнее

4. Анекдот.— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, +36

4. Анекдот. — Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж… подробнее

3. Анекдот.Пятница, как полагается, поздно вечером, в состоянии сильнейшего +36

3. Анекдот. Пятница, как полагается, поздно вечером, в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения, возвращается мужчина домой. Жена, как пологается, закатывает грандиозный скандал. Муж предлагает подробнее

2. Анекдот.Жена говорит мужу: — Помоги мне сделать уборку после праздника. +36

2. Анекдот. Жена говорит мужу: — Помоги мне сделать уборку после праздника. — Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся... — Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики. подробнее

1. Спокойной ночи,приятных сновидений...   +36 +915 мин. +824 ккал

1. Спокойной ночи,приятных сновидений... подробнее

10. Анекдот.Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке- Давай, старая, +37

10. Анекдот. Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке - Давай, старая, молодость вспомним!.. - А как?.. - Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:“Му!“, подробнее

9. Анекдот.- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.- Вот на эту стену, +33

9. Анекдот. - Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж. - Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. подробнее

8. Анекдот.Сын - папе:- Пап, отгадай загадку: “Дзынь-дзынь, мяу-мяу“. Папа:- +30

8. Анекдот. Сын - папе: - Пап, отгадай загадку: “Дзынь-дзынь, мяу-мяу“. Папа: - Не знаю. - Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: “Дзынь-дзынь, гав-гав“. Ну, это, наверное, собачка подробнее

7. Анекдот.Муж утром говорит жене:- Дорогая, что за фигня?Встаю ночью, хочу +30

7. Анекдот. Муж утром говорит жене: - Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта. подробнее

6. Анекдот.В ресторане.Жена мужу возмущенно:- Я видела, что пока ты возвращался +29

6. Анекдот. В ресторане. Жена мужу возмущенно: - Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал всех официанток! Муж снисходительно: - Ну что ты, дорогая, я просто вытирал подробнее

5. Анекдот.Разговор двух детей. Первый говорит:- Мама на папу сегодня сильно +33

5. Анекдот. Разговор двух детей. Первый говорит: - Мама на папу сегодня сильно ругалась. - А что? - А он из командировки суточных не привез. - Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла. подробнее

4. Анекдот.- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!- +30

4. Анекдот. - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Оленька, ну хватит разговаривать с дипломом. подробнее

3. Анекдот.- Пап! А ты в школе дрался?- Конечно, дрался.- А ты всех побил?- +30

3. Анекдот. - Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?! подробнее

2. Анекдот.Два приятеля засиделись допоздна в баре:- Слушай, что ты скажешь +30

2. Анекдот. Два приятеля засиделись допоздна в баре: - Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой? . . - Я скажу ей: “Добрый вечер“. Остальное она скажет сама. . подробнее

1. СПОКОЙНОЙ НОЧИ,СКАЗОЧНЫХ СНОВ..   +26 +855 мин. +1261 ккал

1. СПОКОЙНОЙ НОЧИ,СКАЗОЧНЫХ СНОВ.. подробнее

10. Анекдот.Встречаются два друга. Один другому говорит- Моя жена вчера передо +50

10. Анекдот. Встречаются два друга. Один другому говорит - Моя жена вчера передо мной на коленях стояла! - И чего сказала? - Говорит:“Вылезай сволочь из-под кровати!!!“ - А ты что? - Я говорю: “Кто подробнее

9. Анекдот.Сын с отцом стоят на остановке.Мимо проходит стройная,симпатичная +38

9. Анекдот. Сын с отцом стоят на остановке.Мимо проходит стройная, симпатичная девушка.Отец смотрит ей вслед и говорит: -Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: -Да-а... Отец: (спохватываясь):-Что“да“? подробнее

8. Анекдот.У нас с женой все классно. В сексе отлично, готовит она супер, нонет +36

8. Анекдот. У нас с женой все классно. В сексе отлично, готовит она супер, но нет общности интересов. - Это как? - Занимаюсь я сексом, а она с кухни: иди кушать, иди кушать! подробнее

7. Анекдот.- Петя, мама весь день лежит в постели, она что, болеет?- Нет, просто +32

7. Анекдот. - Петя, мама весь день лежит в постели, она что, болеет? - Нет, просто боится, что папа пропьет кровать. подробнее

6. Анекдот.- Ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, +32

6. Анекдот. - Ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами... мммм... - Да ты дебил! - Почему?! - Я своей сделал предложуху дёшево и не менее сердито! подробнее

5. Анекдот.Пап, а пап, а дай мне денег!?- Сынок, ну нету у меня сейчас денег +32

5. Анекдот. Пап, а пап, а дай мне денег!? - Сынок, ну нету у меня сейчас денег иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухере постою подробнее

4. Анекдот.Интеллигентн семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж:- Ну, ладно, +32

4. Анекдот. Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж: - Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это новое платье! подробнее

3. Анекдот.Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим +32

3. Анекдот. Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает: - Что это такое? - А это та штучка, которая нам ночью доставила подробнее

2. Анекдот.B ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством +32

2. Анекдот. B ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо*ба. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +32 +855 мин. +1452 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала +51

10. Анекдот. Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том “что случилось“, мотивируя тем, что “его проблемы“ это и “ее проблемы“, потому что они супруги подробнее

9. Анекдот.– Знаете, что Ленка мне вчера на день рождения подарила?– Что?– +32

9. Анекдот. – Знаете, что Ленка мне вчера на день рождения подарила? – Что? – Секс! – Блин, какая неоригинальность: всем одно и то же. Муж пришёл с работы усталый. Супружеский подробнее

8. Анекдот.- Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить.- +32

8. Анекдот. - Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить. - Ничего, будем каждый день есть яичницу. - Класс! - А на праздники - омлет! - Я твоя навеки!!! подробнее

7. Анекдот.- Тань, сделай мне омлет.- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!- +32

7. Анекдот. - Тань, сделай мне омлет. - Все вы пошлые, вам тока этого и надо! - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго. подробнее

6. Анекдот.-Моя жена – таракан;-???;-Она дала мне обещание похудеть… И теперь +32

6. Анекдот. -Моя жена – таракан; -???; -Она дала мне обещание похудеть… И теперь жрет только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться… подробнее

5. Анекдот.Жена мужу :- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих +29

5. Анекдот. Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или подробнее

4. Анекдот.Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя настрелку:- Ты знаешь, +32

4. Анекдот. Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров. подробнее

3. Анекдот.Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:- Пока отец +32

3. Анекдот. Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: - Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит: - Мам, а ты подробнее

2. Анекдот.- Вот думаю, что своей жене на день рождения подарить? Ты что своейдарил?- +32

2. Анекдот. - Вот думаю, что своей жене на день рождения подарить? Ты что своей дарил? - Электрошок. С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше раздражается по пустякам. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +32 +725 мин. +1454 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Кризис.Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот +50

10. Анекдот. Кризис. Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку: - Так. . . Долг перед банком погашен. Жена: - Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила! ! ! Муж, подробнее

9. Анекдот.Разговариваю два мужика и один другому жалуется - вот, мол, так +32

9. Анекдот. Разговаривают два мужика и один другому жалуется - вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает: - Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония подробнее

8. Анекдот.Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постелимужика, +32

8. Анекдот. Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо: - И охота вам.. подробнее

7. Анекдот.Муж - жене, по-деловому:- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай +32

7. Анекдот. Муж - жене, по-деловому: - Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай по#бемся как враги... подробнее

6. Анекдот.- Папа, меня мама сегодня два раза побила!- Когда, сынок?- Первый +30

6. Анекдот. - Папа, меня мама сегодня два раза побила! - Когда, сынок? - Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый подробнее

5. Анекдот.У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернуласьи +30

5. Анекдот. У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы подробнее

4. Анекдот.Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет женаодного +30

4. Анекдот. Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительн спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било подробнее

3. Анекдот.Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматьсясексом +30

3. Анекдот. Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. подробнее

2. Анекдот.Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:-Пап +30

2. Анекдот. Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает: -Пап а что это такое? Папа: - Это сынок стариное оружие Сын: -А давай попробуем? Папа заряжает арбалет, сын стреляет подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов..   +28 +645 мин. +1498 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов.. подробнее