10. Анекдот.У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама +45

10. Анекдот. У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: - Что надо сказать? - Не знаю! - Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? - подробнее

9. Анекдот.Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю +2

9. Анекдот. Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: - Уведи Вову в садик - полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: - Давай сотню, я сам уйду. подробнее

8. Анекдот.- Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?- Я желал бы продолжить +2

8. Анекдот. - Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем? - Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат. подробнее

7. Анекдот.Учитель:- Итак, кто пойдет отвечать первым к доске, тот на бал выше +2

7. Анекдот. Учитель: - Итак, кто пойдет отвечать первым к доске, тот на бал выше получит оценку! Вовочка с задней парты: - Хорошо, мне ставьте 3 и я иду к доске! подробнее

6. Анекдот.Мариванна спрашивает Вовочку:- Вова, ты сочинение “Моя любимая передача“ +2

6. Анекдот. Мариванна спрашивает Вовочку: - Вова, ты сочинение “Моя любимая передача“ сам писал или тебе кто-то помогал? - Да, мне папа помогал. - Так вот, передай папе, что передачи можно не только подробнее

5. Анекдот.- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне +2

5. Анекдот. - Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках» подробнее

4. Анекдот.Вовочка спрашивает у отца:- Папа, откуда появляются дети?- Оттуда, +2

4. Анекдот. Вовочка спрашивает у отца: - Папа, откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых! подробнее

3. Анекдот.- Вовочка, составь предложение со словами “кот“ и “смотреть“.- Когда +2

3. Анекдот. - Вовочка, составь предложение со словами “кот“ и “смотреть“. - Когда я наступил своему коту на хвост, он закричал: “Смотреть надо, куда наступаешь!!!“ подробнее

2. Анекдот.Урок физики.Учитель:- Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку +2

2. Анекдот. Урок физики. Учитель: - Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и по-тихоньку опускаем в ибанитавую воду... Вовочка: - А не ибанет? Учитель: - Не должно... Кто сказал??! подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +2 +750 мин. +1158 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.- Папа, а чем горе от беды отличается?- Ну, смотри, сынок: Если +39

10. Анекдот. - Папа, а чем горе от беды отличается? - Ну, смотри, сынок: Если бы моя тёща, а твоя бабушка, поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда - она в город не подробнее

9. Анекдот.Звонок в ветеринарную клинику ...- Сейчас к вам придет моя теща +12

9. Анекдот. Звонок в ветеринарную клинику ... - Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла. - А кто же собачку заберет? подробнее

8. Анекдот.Разговор сына и отца на вокзале. Сына:- Папа, а пап, а бабушка точно +12

8. Анекдот. Разговор сына и отца на вокзале. Сына: - Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!? Папаша: - Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее! подробнее

7. Анекдот.- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин +12

7. Анекдот. - Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает. - И долго будет это «с удовольствием» длиться? - Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 подробнее

6. Анекдот. Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи +12

6. Анекдот. Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят! - Какие? - Тещины диван, чемодан и шубу! - Тихо!!! Не спугни!!! подробнее

5. Анекдот.Встретились два товарища.- Привет. Я с узнал , что ты опять женишся. +12

5. Анекдот. Встретились два товарища. - Привет. Я с узнал , что ты опять женишся. Это правда!? - Да, на Людке. - Людке!: Так она же сестра твоей бывшей! - Я знаю, зато я уже к тёще привык! подробнее

4. Анекдот.- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?- Да что +12

4. Анекдот. - Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? - Да что ж такое?! Каждый год одно и то же! подробнее

3. Анекдот.Теща приехала в гости… Удрученный зять идет к своему сыну:- Помнишь, +12

3. Анекдот. Теща приехала в гости… Удрученный зять идет к своему сыну: - Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом — тромбон? Так вот — завтра мы купим и то, и другое!.. подробнее

2. Анекдот.Звонок в гостинице дежурному по этажу:- Помогите, я с тещей разругался, +12

2. Анекдот. Звонок в гостинице дежурному по этажу: - Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! - Это частный случай, к нам не имеет отношения. - Имеет! подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +12 +570 мин. +1162 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.На приеме у врача: - Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: +27

10. Анекдот. На приеме у врача: - Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная подробнее

9. Анекдот.Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: +16

9. Анекдот. Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама! Муж: - Теща?!! Ну да, похожа... подробнее

8. Анекдот.- Ваша теща абсоютно здорова. Это видно из анализов и снимков…- +16

8. Анекдот. - Ваша теща абсоютно здорова. Это видно из анализов и снимков… - Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие? подробнее

7. Анекдот.Теща – зятю:- Я знаю, ты только и ждешь моей смерти, чтобы потом +16

7. Анекдот. Теща – зятю: - Я знаю, ты только и ждешь моей смерти, чтобы потом прийти и плюнуть на мою могилу! Зять (безразлично): - Ошибаетесь. Вы ведь знаете, что я ненавижу очереди! подробнее

6. Анекдот.Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев“. Не “Титаник“, конечно +16

6. Анекдот. Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев“. Не “Титаник“, конечно - но надежда есть. подробнее

5. Анекдот.Идет веселый мужик по улице, встречает приятеля:- Ты чего такой +12

5. Анекдот. Идет веселый мужик по улице, встречает приятеля: - Ты чего такой радостный? - Тещу на вокзале провожал... - А че лицо грязное? - Так поезд целовал!!! подробнее

4. Анекдот.- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями +12

4. Анекдот. - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности? - Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная! подробнее

3. Анекдот.- Почему теща умерла? - Грибами отравилась...- А почему вся в синяках?- +12

3. Анекдот. - Почему теща умерла? - Грибами отравилась... - А почему вся в синяках? - Не хотела кушать... подробнее

2. Анекдот.- Пап, а как змея шипит?- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь +12

2. Анекдот. - Пап, а как змея шипит? - Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +12 +440 мин. +2159 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.- Благодарю Вас, +18

10. Анекдот. Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. - Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор. - Как я могла не сдать, если даже не тронулась? - Вы сели на заднее сидение!!!!!! подробнее

9. Анекдот.Две блондинки в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри +14

9. Анекдот. Две блондинки в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл#дей. Такими мы будем через 10 лет… - Дура, это же зеркало! подробнее

8. Анекдот.Приходит блондинка к блондинке в гости. Заходят на кухню и хозяйка +14

8. Анекдот. Приходит блондинка к блондинке в гости. Заходят на кухню и хозяйка гостье говорит: - Дорогая, хочешь, покажу фокус? Выключает свет на кухне и говорит: - А знаешь куда свет исчез? Открывает подробнее

7. Анекдот.Блондинка моется и говорит другой:- Дай шампунь!Та даёт, а блондинка:- +12

7. Анекдот. Блондинка моется и говорит другой: - Дай шампунь! Та даёт, а блондинка: - Ну ты что, тут же написано для сухих волос, а я уже их намочила! подробнее

6. Анекдот.Гаишник блондинке:- Вы почему не остановились?- Я испугалась, жезл +12

6. Анекдот. Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум подробнее

5. Анекдот.Муж ругается с женой:- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! +12

5. Анекдот. Муж ругается с женой: - Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете! - Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%. подробнее

4. Анекдот.Две блондинки разговаривают:- Чего бы ты хотела в жизни?- Я бы хотела +12

4. Анекдот. Две блондинки разговаривают: - Чего бы ты хотела в жизни? - Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион – это нереально. подробнее

3. Анекдот.Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры +12

3. Анекдот. Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды. подробнее

2.Анекдот.- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...- Гарантируешь? +12

2.Анекдот. - Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... - Гарантируешь? подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +12 +445 мин. +1004 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Грузин в московской аптеке:- Дайте мне сто презервативов.Две молодые +28

10. Анекдот. Грузин в московской аптеке: - Дайте мне сто презервативов. Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил: - И еще два. подробнее

9. Анекдот.Стоит грузин в подьезде — малую нужду справляет. Идет девушка и +14

9. Анекдот. Стоит грузин в подьезде — малую нужду справляет. Идет девушка и вдруг , увидев грузина , вскрикнула. Грузин говорит: - Не бойся , проходи , я его держу. Стоит грузин в подьезде — малую подробнее

8. Анекдот.Посетитель обращается к продавцу-грузину:- Скажите, пожалуйста, +14

8. Анекдот. Посетитель обращается к продавцу-грузину: - Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало? - Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало! подробнее

7. Анекдот.Москва. 2025 год:- Грждаанин, время не пдскааажете?- Вах, слюшяй, +12

7. Анекдот. Москва. 2025 год: - Грждаанин, время не пдскааажете? - Вах, слюшяй, панаехали тут! подробнее

6. Анекдот.Подходит грузин к девушке:- Дэвушька, у вас мух на попе...- Е%бет?- +12

6. Анекдот. Подходит грузин к девушке: - Дэвушька, у вас мух на попе... - Е%бет? - Да нэт, просто сидит... подробнее

5. Анекдот.- Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ?- +12

5. Анекдот. - Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ? - Спасибо, хорошо. подробнее

4. Анекдот.Стоит на горе грузин и держит в руках бумеранг. Подходит к нему +12

4. Анекдот. Стоит на горе грузин и держит в руках бумеранг. Подходит к нему второй: - Слущий, Гиви, что эта у тэбя такоэ? - Нэ знаю! - Откуда? - Нэ знаю! - Зачэм оно тэбе, викинь! - На, сам подробнее

3. Анекдот.Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:- Вас не очень беспокоит?- +12

3. Анекдот. Доктор ставит грузину клизму, приговаривая: - Вас не очень беспокоит? - Слюшай, доктор, давай на “ты“ пэрэйдем, а! подробнее

2. Анекдот.У француза, немца и грузина спрашивают:- Что висит у вас ниже пояса?Немец +12

2. Анекдот. У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То,что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: - То,что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +12 +570 мин. +1457 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. Hа пороге его встречает +16

10. Анекдот. Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. Hа пороге его встречает отец. - Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство. подробнее

9. Анекдот.Урок зоологии:- Вовочка! Как называются существа которые могут жить +10

9. Анекдот. Урок зоологии: - Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше? - Матросы! подробнее

8. Анекдот.- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу?- Я не знаю, как +10

8. Анекдот. - Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу? - Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь! подробнее

7. Анекдот.Отец ругает пятилетнего Вовочку:- Ну сколько раз тебе говорить, +7

7. Анекдот. Отец ругает пятилетнего Вовочку: - Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками! - Папа, я не играл, я прикуривал... подробнее

6. Анекдот.Мариванна спрашивает класс:- Что такое “вещь“?Вадик уже тянет руку:- +8

6. Анекдот. Мариванна спрашивает класс: - Что такое “вещь“? Вадик уже тянет руку: - Ну, например, портфель, книга, кепка — это вещь. А Вовочка говорит: - Вот пузырь пивка утром с похмелюги — вот подробнее

5. Анекдот.Вовочка спрашивает родную тётю:- Почему у вас с дядей ещё нет детей?- +8

5. Анекдот. Вовочка спрашивает родную тётю: - Почему у вас с дядей ещё нет детей? - Нам аист никого ещё не принёс. - Ааааа, ну если вы ещё в аиста верите, то понятно. подробнее

4. Анекдот.Вовочка папе:- Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама ?- Нет, +8

4. Анекдот. Вовочка папе: - Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама ? - Нет, только твоя... подробнее

3. Анекдот.Училка спрашивает учеников:- Ребята, что такое чистоплотность?Вовоч +8

3. Анекдот. Училка спрашивает учеников: - Ребята, что такое чистоплотность? Вовочка отвечает: - Это чисто масса деленная на чисто объем. подробнее

2. Анекдот.- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, +8

2. Анекдот. - Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?! Вовочка, насуплено: - По географии меня еще не спрашивали подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +8 +600 мин. +1008 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее