МОЯ ЗЛОБА, МОИ КОМПЛЕКСЫ, МОЯ ПОДОРВАННАЯ ПСИХИКА - ВСЕ НАЧАЛОСЬ В БОЛЬНИЦАХ

Данная тема создавалась не для того, чтобы что-то узнать, а скорее просто чтобы выговориться и дать вам капельку надежды и веры, если по какой-то причине вы ее потеряли. Текст будет, вероятно, не коротким: если есть желание и время - рекомендую к прочтению.
Хотелось бы, чтобы он читался через призму “вам следовало бы“, а не “вы должны“. Пишите свое мнение о прочитанном, делитесь своим уровнем счастья от жизни и от отношений в комментариях.)
Начну издалека с того, что я девушка 25 лет. Казалось бы, совсем юный возраст, но, тем не менее, за четверть века мне пришлось настрадаться, повзрослеть чуточку раньше остальных сверстников.
У меня врожденная дисплазия тазобедренных суставов, вследствие чего я пережила порядка 15 операций. “Зачем нам знать об этом?“ - спросите вы. “Затем, что всегда нужно зреть в корень, лечить там, а не сегодняшние симптомы“, - отвечу я.
Моя злоба, мои комплексы, моя подорванная психика - все началось именно там, в больницах. Я вышла из-под скальпелей врачей только лишь к 14 годам, с этого момента моя жизнь кардинально поменялась. Что было внутри стен места, которого так все боятся с самого детства, опущу, ибо это можно было бы уместить в целую отдельную книгу, которая тоже могла бы быть сильным мотиватором. Вернемся к сути.
Я рано начала вступать в отношения. Потому что отыгрывалась за те годы, когда все девочки уже целовались за школами, а мне приходилось торчать безвылазно в 4 стенах больницы. И даже не один месяц.
Естественно, я напоролась не на лучшие опыты в моей жизни. Не лучшие - мягко сказано. Каждые мои последующие отношения были абьюзивнее других. Что вообще это такое? Это когда ваш партнер давит на вас морально. Убивает вашу психику. Это коротко. Чуть подробнее вы можете почитать об этом в интернете, либо жертвы данных отношений узнают себя прямо сейчас.
Вами манипулируют, вас доводят до слез, вас обрекают на вечный комплекс виноватого человека, в каких-то случаях вас даже бьют, вас игнорируют. А вы что? А вы любите. А любите ли? Оборачиваясь назад, могу с уверенностью сказать. Нет. Не любите. Вы зависимы, тотально, практически безвозвратно. Пока, конечно, вас не тыкнут в ваши ошибки как котенка в обгаженый тапок.
Пропуская, мои прошлые нелепые опыты, остановлюсь на самом последнем. Это был мой одногруппник, он был на 3 года младше меня (я уходила из университета и через полтора года восстановилась, соответственно одногруппники были младше меня). Сначала все было как в сказке, вы узнаете друг друга, страсть, буря, безумие. Спустя полгода человек уже становится смелее, недостатки лезут наружу. И здесь он начинает подминать вас под себя, ведь вы тоже смелеете, становитесь неподконтрольны. И он хочет этот контроль над вами получить любой силой. Мне было каждый день плохо и больно. Мне было плохо с ним, мне было плохо без него. С ним плохо, потому что он ничего не делал, перекладывал все обязанности на меня, а я этого даже не замечала. Как? А вот так. Сейчас я уже понимаю, какой же жалкой я была. Но причиной тому были как раз те нелегкие годы, когда я лечила свою болезнь. Мое общение в палате с девочками, с мальчиками стало причиной. Мне хотелось внимания одного конкретного человека, я была эгоистична, я была социофобом. Я помогала очень многим, думая, что я альтруист. Но нет, я эгоист, ведь это подпитывало меня, мне было необходимо стать полезной для всех и каждого, чтобы меня хоть кто-то любил. И вот, когда ты находишь человека, который вроде бы как любит тебя, ты хватаешься в него всеми руками и ногами. Ты становишься им одержимой.
Без него мне было плохо, потому что для него было нормой не писать, не звонить и чувствовать себя нормально. Он ведь знал, что я никуда не денусь. А мое беспокойство только лишь усиливало его чувство собственной важности.
Мы встречались полтора года. И еще полгода общались достаточно тесно, потому что одногруппники, от него не сбежишь никуда, а группа маленькая: всего 9 человек. Я перечитала это предложение и с ужасом подумала, какая же это страшная цифра. 2 года с человеком абьюзером-психопатом. Да, бывает и дольше. Но это моя история и мне хватило именно столько.
После данного опыта я испытала на себе, что такое депрессия. Не та, которую романтизируют в пабликах в контакте или еще где-то. Настоящая депрессия это не про страдания, это про вечную апатию и нежелание жить и с кем-то разговаривать. И делиться этим тоже совершенно не хочется.
Я узнала, что такое неврозы. Когда твои волосы остаются на подушке после сна, когда поднимается температура каждый день и ты не можешь ничего сделать с ней, когда сохнут глаза, когда в конечностях чувствуется онемение и покалывание, и так далее и тому подобное.
Я зареклась, что в ближайшее время никаких отношений. Хватит. Я заканчиваю университет, рву контакты с этим недочеловеком и бросаю все силы на восстановление собственного здоровья и...собственного Я. Ведь оно было совершенно утрачено, да и абсолютно уже не имело смысла.
Но тут появляется Он. “Он“ я готова писать с большой буквы каждый день, каждую минуту, каждую секунду. Он выглядит словно герой сказок, моих сказок. Что самое удивительное - его даже зовут так, как я всегда себе мечтала, чтобы звали моего мужчину. Я знала, что если мне не будет суждено встретить человека с таким именем, то я назову так своего сына.
Он перевернул мой мир на 180 градусов. Здесь мне стоит сказать очень важную вещь. Я читала очень много статей о том, какой надо быть девушкой, как правильно себя вести, как одеваться и выглядеть в целом, как двигать. Вы знаете? Больше это не имеет никакого смысла. Потому что мужчина, в которого я не верила, а могла лишь мечтать о нем, показал, что для своего человека не существует никаких шаблонов, никаких стереотипов, никаких правил. Есть только вы и он. И ваш собственный мир. А эти статьи, отражение мира тех, кто их пишет. И если они их пишут, значит они не так счастливы, какими хотят казаться.
В наших отношениях нет как такового разделения труда. Мусор выкидывает, посуду моет, делает уборку тот, у кого есть силы и желание на данный момент это сделать. Завтрак готовит тот, кто выспался и кто хочет порадовать свою вторую половинку. А главное, в наших отношениях нет расписания, когда написать, когда позвонить, когда обнять, когда поцеловать. Даже если он устал - он поможет, он сделает, он станет опорой, если дело не требует отлагательств.
Он выслушал меня, он принял мои психологические проблемы, он готов взять меня за руку и вести за собой. И я верю ему безоговорочно. Проскакивают моменты, когда я могу ни с того ни с сего заревновать, ни с того ни с сего понять его неправильно. Но это во мне говорит только прошлый опыт, и он готов лечить то, что я пережила.
Мне кажется первый раз в жизни, я начинаю текст плохо, а заканчиваю на хорошей ноте. Такого не было никогда. И вот за что, я считаю, нужно держаться. За свободу, за легкость, за непринужденность в отношениях. За тотальное расслабление в эмоциональном плане. За уверенность в том, что человек не обидит вас ни с того ни с сего.
Те, кто узнал себя в моих письменах в той части, где я говорила об абьюзивных отношениях, искренне призываю вас пересмотреть свои отношения, свои взгляды, посмотреть своим страхам прямо в глаза и отпустить их, отпустить того, кто ломает вас, ломает вашу жизнь. Она у вас одна.
И я искренне желаю, чтобы и в вашей жизни появился тот человек, который станет вашим спасательным кругом на первых порах, вашим человеком на всю жизнь на последующих стадиях.
А вы счастливы?