ПОХУДЕТЬ К НОВОМУ ГОДУ ИЛИ МОЖНО ЛИ ПОХУДЕТЬ ЗА НЕДЕЛЮ НАЗЛО НАМЕКАВШИМ НА БЕЗВОЛИЕ

Сижу на работе, а мысли где-то далеко. Через неделю Новый год, но настроение у меня непраздничное. Вчера явилась к нам сестра мужа, я на кухне пирожки леплю, а она встала рядом, курит на мою герань и жизни учит:
- Ты бы лучше капусту ела, а не пирожки. Или ананасы. Они, говорят, хорошо жиры сжигают. Одолжить тебе мою силу воли?
И к пирожкам моим не притронулась! Суп долго нюхала: “Это на бульоне или на кубике? Я на бульоне не ем! Мне не нужны холестериновые бляшки!“. Второе вилкой поковыряла, почти ничего не съела: “Картошку мне нельзя, у неё высокий гликемический индекс. А курицу я ем только без кожицы“. Тьфу, тошно даже слушать!
Звоню пожаловаться подруге:
- Опять эта змея у нас обедала, у меня от неё герань вянет и уши. Она мне знаешь что сказала? - перехожу на шёпот и излагаю рекомендации на счёт ананасов и рябчиков без кожицы.
Что бы у меня ни случилось, подруга всегда находит выход.
- Возьми, - говорит, - отпуск на эту неделю. К Новому году будешь чувствовать себя фотомоделью. Я недавно такую диету вычитала, американскую! Стопроцентная гарантия.
Похудеть за неделю? Нереально. А отпуск брать зачем? Наверно, какая-нибудь экстремальная диета на морковных очистках...
Телефонный звонок. Снимаю трубку - муж.
Что??? Его посылают в командировку - и это накануне Нового года! Тридцать первого постарается вернуться? А если не получится? От досады иду на кухню, пью кофе с шоколадкой. А в голове крутится эта фраза: “Одолжить тебе мою силу воли?“. Решено, буду есть морковные очистки - всего-то нужно неделю потерпеть.
* * *


Вечером провожаю мужа, вскоре приезжает подруга.
- Значит, так, - говорит она. - На первом этапе диеты нужно прислушаться к своему организму и понять, что он хочет тебе сказать.
- Да я и так знаю, что он хочет мне сказать, - что пять лет назад я носила одежду на размер меньше, а теперь у меня жировые складки со всех сторон, потому что я заедаю стрессы шоколадками.
- Нужно строго соблюдать этапы диеты, иначе она не подействует. Значит, слушай. Первые четыре дня не выходишь из дома и ешь только то, что просит организм.
- Да он у меня всегда просит одно и то же - шоколад.
- Ну и замечательно. Значит, сходи сейчас в магазин и купи побольше шоколада.
Я провожаю подругу до остановки, а сама иду в универсам. Кладу в тележку несколько плиток шоколада, пару “Сникерсов“, коробку конфет, банку шоколадной пасты. Кассирша, наверно, подумала, что у меня семеро детей-сладкоежек.
В диете есть ещё такой странный пункт - всю неделю нужно ходить по дому в обтягивающей одежде, желательно старой. Эту диету составляли психи!
* * *


С утра напяливаю на себя идиотские рейтузы и облегающую кофточку, которая вышла из моды лет десять назад (хорошо, что муж в командировке!).
На завтрак у меня коробка конфет. Пробую сначала круглые, потом прямоугольные - в общем, все подряд. Смотрю телевизор, валяюсь на диване. Хорошо быть в отпуске! Только рейтузы и кофточка меня нервируют, подчёркивают все изъяны фигуры. Я чувствую себя располневшей.
Листаю журналы, они вгоняют меня в депрессию. Там такие красотки на фотографиях! А я тут, как дура, в этих рейтузах.
Надкусываю плитку шоколада. Приторная гадость. Ну почему я не догадалась купить банку солёных огурцов, чтобы не так тошнило от сладкого?

* * *


По истечении первого этапа диеты встречаю подругу в ужасных рейтузах и кошмарной кофточке с шоколадом в руках:
- Хочешь “Сникерс“? Я больше не могу!!! Ненавижу шоколад!
- Спокойно, - говорит подруга. - Второй этап диеты - рыбный. Я тут запекла для тебя филе в духовке.
Какое наслаждение есть нормальную пищу после четырёх дней на шоколаде! На гарнир к рыбе - сваренные на пару овощи, сплошные витамины. Вот это диета, вот это я понимаю.
Перед уходом подруга просит угостить её кофе с молоком, я одобряю эту идею и сама выпиваю несколько чашек. Завтра снова буду есть рыбу с овощами. Жизнь прекрасна!

* * *


Посреди ночи просыпаюсь от резей в животе. Отравилась рыбой? Переела шоколада? Соседи, наверно, удивляются, кто это всю ночь спускает воду в туалете. К утру меня осеняет - это же рыба с молоком! Как я могла забыть, что эти продукты нельзя сочетать??
На рассвете боль в животе утихает, я отключаю телефон, плотно сдвигаю шторы, ложусь в постель и сразу проваливаюсь в сон.
Просыпаюсь в три часа дня. На еду смотреть не хочется. Нет, о ней не хочется даже думать. Сажусь в кресло перед телевизором, достаю пряжу. Давно уже валяется начатый свитер для мужа - интересно, успею закончить к Новому году?
В пять звонит будущий владелец свитера. Говорит, что Новый год мы будем встречать вместе. Ура!
Вечером выбираюсь на улицу. Чувствую себя выздоравливающей - нет, даже заново родившейся. Радуюсь снегу, как ребёнок. Иду на ёлочный базар и покупаю гирлянды, серпантин, бенгальские огни, ёлочные игрушки. Принимаю решение купить в этом году живую ёлку. Пусть в доме пахнет праздником, пахнет детством!

* * *


Сегодня тридцатое декабря. Утром купила ёлку - небольшую, но пушистую. Радуюсь, как удачно это придумала, хожу по дому, глупо улыбаясь, и хлопаю в ладоши, напеваю что-то себе под нос.
Достала новогоднюю скатерть, вымыла тарелки, фужеры. Ёлка стоит в гостиной, подмигивает мне разноцветными лампочками.
Не буду я в этот раз крошить салаты, поливая их майонезом. Приготовлю что-нибудь лёгкое.
Есть по-прежнему не хочется. Пью минералку, грызу сухарики. К вечеру заканчиваю вязать свитер - вышло красиво, я довольна собой.
В восемь часов звонок в дверь - это подруга.
- Ты явно похудела! У тебя щёки просто исчезли! Как тебе рыба? Ты ешь рыбу?
В ответ мой истерический хохот.
Она принесла мне подарок - по виду обувная коробка.
- Откроешь завтра вечером, договорились?
* * *


И вот он - самый торжественный день года, тридцать первое декабря. Нарядившись в синее вечернее платье (сидит на мне превосходно), любуюсь на себя в зеркало. Какое счастье надеть что-то нарядное после старой кофточки с дурацкими рейтузами!
Красиво уложила волосы, накрыла на стол, жду мужа. Решила открыть коробку, которую принесла подруга. Туфли к моему платью! Какие симпатичные! Но каблук... Сантиметров десять. Я не рухну? Пытаюсь ходить по коридору, получается неплохо.
А на дне коробки записка:

“С Новым годом!
Каждый раз, когда захочешь почувствовать себя похудевшей, вспоминай одно из правил:
1. Высокие каблуки.
2. Рыба с молоком.
3. Несколько дней в некрасивой обтягивающей одежде“.

Ах, вот она, значит, какая - “американская диета“! И я так глупо попалась! Ну, я ей тоже что-нибудь устрою, этой хулиганке!
Звонок в дверь. Муж!!!
Как бы не так - его сестра. Забежала нас поздравить с наступающим. С порога её просто перекашивает:
- Это кто? Это ты? Липосакция? Гербалайф?
- Американская диета! - отвечаю я с умным видом.
Через полчаса возвращается из командировки муж.
- Я так соскучился! - обнимает он меня на пороге. - С наступающим тебя, солнышко, - и достаёт из портфеля большущего шоколадного Деда Мороза.


------------------------------------------------------------------ --------------