НУЖНО БЫСТРО ПОХУДЕТЬ

начало

• DashuLinka 21.06.08 18:29

  ответ для: Norushka

  
  вот...у меня тож цвет лица не пойми,хочц быть блондинкой,а не идёт...приходится в русый краситься или тёмный иногдла,как приспичит!
  а привес в 2 кг у тебя от чего бывает?
• Муська911 21.06.08 17:41

  ответ для: Norushka

  
  Приветик !!! Поздравленьице с трусиками-то !!! Скажи,ради этого стоит издеваться над собой !!!!!!!!!!!!!!Смотришь в зеркало и любишь себя...сильно...
  Точно мы с тобой рядышком !!!Я сегодня в эту смесь еще и пол сосисочки порезала...и сразу об этом пожалела ))))) без нее - то вкуснее и свежее было,а может просто она не вкусная...короче слопала,попробуй-высобирай в полной тарелке с нарезаными мелко огурцами...да и ее я мееленько так покрошила...Если седня не удастся поспортивничать--- то отвес-то должен быть,но небольшой...
  Вот удивляюсь----как ты держишься по вечерам !!!!! Я вчера чуть не сдохла !!! и кофе и чай и минералку----все перепила...А есть хотелось...Не хочу чтоб седня так было !!!
• Norushka 21.06.08 15:35
  
  Я в дневнике фото повесила годичной давности. Там брюшко мое во всей красе
• Norushka 21.06.08 15:17

  ответ для: Муська911

  
  Ну, ты тоже молодец!!! Будем на огурцах до последнего, ничего с нами не случится! У меня 66! 66! 66! Т.е. еще минус 500. Завтра будет юбилей (если еще 500 г отвешу) - ровно 10 кг за месяц и два или три дня. Жрать не хочется совсем, с утра сегодня только кофе, в 15 сожру свои огурцы. Но очень печально, что завтра на ДР идти. Какая праздники придумала? Наверное, тот, кто на диетах никогда не сидел. Уже решила: с утра 1 яйцо, в обед яйцо, вечером литр вина и сыр. Только бы опять привеса в 2 кг не было!!! Удавлюсь. Купила сегодня ТРУСЫ: кружевные шортики РОЗОВЫЕ! Ахренеть! Из-под зеленых брючек будет выглядывать розовое кружево. Как подумаю, так прям голова кружится! Ну и вечером краситься буду. Я периодически в блондинку крашусь или в русенький цвет с перьями белыми. Совсем блондинкой мне никак, очень уж у меня поганый цвет лица, надо что-то такое неяркое, но пестренькое. И стрижка у меня такой формы, что быстро отрастает, а одно посещение парикмахера 700 руб. стоит... Так я пока дома сижу, нечасто хожу, счас вот, например, отрасли крашеные волосы на 2 см. Подкрашу концы, а на след. неделе схожу стричься и перья сделать, вот на два праздника и хватит, а там уж до осени... Да, трусы купила махонькие, не меряла же, думаю, вот еще стимул похудеть, чтобы в эти трусы влезть. А оказалось, они совсем как раз... Хочу езе одни такие белые... Ах, девочки, я с вами просто человеком себя стала чувствовать!!! Отличных нам похуделок! Вечерком загляну!
• HaTyJIek 21.06.08 13:35

  ответ для: Norushka

  
  
• Муська911 21.06.08 11:21

  ответ для: Norushka

  
  Приветики!!! Как твои успехи???...У меня вот...ну боюсь прям сглазить... за вчера ушло 1100 !!!! На кефире с огурцами... Сильно-сильно благодарна тебе за этот совет !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я уж было отчаялась...
  Правильно,девочки(эт я насчет покраски в блондинок...),я с 14 лет как покрасилась в белый ,так и до сих пор...даже нисколечко не надоело...Кажется молодит,что ли... Удачки всем !!!!!!!!!
• Norushka 20.06.08 21:54

  ответ для: Ленуся007

  
  Надеюсь, буду... Трусы завтра все же куплю.
• Ленуся007 20.06.08 21:23

  ответ для: Norushka

  
  ну ты красотка!!!
• Norushka 20.06.08 21:20

  ответ для: Svetlana!

  
  Ну блин, ты даешь. У нас мысли сходятся! А я не покрасилась, оказывается, надо чтобы волосы грязные были. Завтра вечером покрашусь. А сфотографируюсь чуть потом, когда подстригусь и перья сделаю.
• Svetlana! 20.06.08 21:13

  ответ для: Norushka

  
  А я сегодня покрасилась в рыжую и постриглась.Приеду выложу фотографии
• Norushka 20.06.08 19:36
  
  Я пошла краситься в блондинку. Честное слово! Ну дошла...
• Norushka 20.06.08 19:32

  ответ для: Svetlana!

  
  Первая неделя.
  День первый.
  10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
  - Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
  15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
  18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
  Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
  23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ‹идеальную фигуру›? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
  - Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
  - Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка ‹Можга› и комод с пеленальным столиком.
  - Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
  Надо что-то делать.
  24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение ‹Пробурим землю насквозь›: Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
  0-15. Хм:
  Раздельное питание в духе ‹не ешьте козинаки с козьими каками› отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
  Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
  В ту же корзину отправляются ‹яйца с апельсинами›, ‹кофе с отрубями› и ‹божий дар с яичницей›. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
  ‹Диета от Муси› с ‹Кулинара› тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
  А может ну ее нах эту диету?
  1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
  1-30. Пока супруг ездил в ‹Рамстор› пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает: все таки 5 недель впереди:
  Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в ‹Детском мире› секция ‹Для новорожденных›: Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
  2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!
  День второй.
  23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
  Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
  Да, записалась в тренажерный.
  Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена ‹в конюшне›. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!
  День третий.
  23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой придумал скамейку для пресса?
  Я там еще кажется что-то про инструктора писала: Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
  На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
  Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
  Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
  Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
  2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.
  День четвертый.
  10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю ‹Каратом› и тертой морковкой.
  17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
  18-00. Прихожу к выводу что отговорка ‹ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ›, подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
  23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я ‹не прекращу ныть по поводу спорта›, меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
  2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.
  День седьмой.
  23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
  Жрать хочется неимоверно, но эта даже хлеб выкинула В холодильнике - сплошной ‹Карат› и репчатый лук.
  2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
  2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!
  Вторая неделя.
  День третий.
  10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
  Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее ‹Тан›-ом.
  День пятый.
  17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.
  19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой противной беговой дорожки!
  23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом ‹Полет›. Мы зафигачили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
  2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
  2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.
  Третья неделя.
  День второй.
  17-00. Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с ‹Полетом› прокатило. Не попробовать ли еще?
  Четвертая неделя.
  День пятый.
  23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.
  Пятая неделя.
  День седьмой.
  10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа ‹икс›.
  17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в ‹ХЦ› попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
  23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья!!!