ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Julk@))) 22.10.10 10:53
  
  Парень гуляет со своей девушкой.
  Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала “нет“, что бы ты у меня не спросил.
  - Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
  - Нет. И он смачно целует ее в засос.
  - А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
  - Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
  - Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
• Julk@))) 22.10.10 10:53
  
  - Записал свою жену на карате.
  - Ну и?
  - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
• Julk@))) 22.10.10 10:53
  
  Муж:
  - Где же ты моя кисонька, а? Ну, где же ты, а?
  Жена с кухни:
  - Я здесь, мой милый!!!
  Муж в ответ:
  - Заткнись, дура! Я кошку ищу!
• Julk@))) 22.10.10 10:53
  
  Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
• Julk@))) 22.10.10 10:51
  
  Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
  - Нахал! Да ещё при жене!
  Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
  - Ира, честное слово!
  - Да ладно... Это я погладила
• Julk@))) 22.10.10 10:50
  
  Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую свадьбу.
  Репортер местной газеты задает вопрос “молодожену“:
  - Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака?
  - Конечно! Пять лет русского плена!
• Julk@))) 22.10.10 10:50
  
  Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
  - Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
  Муж выслушал ее и ответил:
  - Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
  - Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
  Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
  - Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
  Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
  Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
  Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
  Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
  Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
  Супруг перевел дыхание и продолжал:
  - Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
  - Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
• Julk@))) 22.10.10 10:50
  
  - Понимаешь... Мы ведь ссоримся... Всё время... Мы не можем быть вместе, да?
  - А ты любишь вишню?
  - Да.
  - А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
  - Ну да.
  - Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
• Julk@))) 22.10.10 10:49
  
  Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
  - Ты что, пила?
  Дочь, мрачно:
  - Нет, я топор.
• Julk@))) 22.10.10 10:49
  
  Один мужик - другому:
  - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...
  - И что - помогло?
  - Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!
• Julk@))) 22.10.10 10:49
  
  Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.
  Перед ним визирь.
  Шах:
  - Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
  Визирь (с округленными от ужаса газами):
  - Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
  Шах:
  - Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
  Визирь:
  - Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
  Шах:
  - Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
  Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
  Шах:
  - Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
  Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
  Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
  Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
  “Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу! “
• Julk@))) 22.10.10 10:49
  
  Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.