-
Три вида секса:
Секс простой.
Секс по телефону.
И секс по барабану.
-
Просыпается муж утром и спрашивает жены:
- Что у нас будет на завтрак?
Жена отвечает:
-Давай позавтракаем любовью.
Муж сделал свое дело и ушел на работу.
Приходит на обед с таким же вопросом. Жена опять предложила пообедать любовью, на что муж согласился опять. Приходит он с работы вечером и видит, что жена стоит возле окна оперевшись ж*пой на батарею.
Муж посмотрел, подумал и спросил:
- Что любимая – ужин разогреваешь?
-
Три охотника на привале хвалятся, чья собака лучше.
1-й: – Сижу в засаде, кончились сигареты. Дал своей понюхать пустую пачку – принесла мне через 5 минут целый блок!
2-й : – Да, хорошая псина, но моя лучше. Сижу в засаде, выгоняет на меня целую стаю зайцев. Стреляю-стреляю. Патроны кончились. Даю ей понюхать патронташ – через 5 минут приносит целую коробку.
3-й : – Неплохо, но моя лучше. Вчера на пляже развлекался я со своей секретаршей. И в запале страсти попортил ее купальник, дал своей собаке понюхать, через 5 минут приносит трусы моей жены… а в них палец моего соседа!
-
Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот считаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе…
-
Перед выпускным экзаменом в школе училка говорит:
- Завтра у нас выпускное сочинение, чтоб все были как штык!
Встает Вовочка:
- Мариванна, а если я буду сексуально утомленным?
- Ничего, будешь писать другой рукой!
-
Пpиходит мyжик с женой к сексопатологy:
- Понимаете, доктоp, мы с вами интеллегентные люди. У нас очень тонкий вопpос – мы с женой никак не можем зачать pебенка.
- Я все понимаю, мы с вами интеллегентные люди, пyсть ваша жена пока выйдет, я вас осмотpю.
Осмотpел вpач мyжика и говоpит емy:
- Мы с вами интеллегентные люди, y вас все ноpмально, тепеpь вы подождите в коppидоpе и пpигласите свою женy ко мне в кабинет, я ее осмотpю.
Пpоходит немало вpемени, мyжик все в коppидоpе ждет. Hачал неpвничать, pешил по-смотpеть, что в кабинете пpоисходит. Откpывает двеpь и видит, что его жена лежит на столе и вpач ее тpахает. Мyжик обалдел, а вpач говоpит:
- Мы с вами интеллегентные люди, вы же видите – я пpовожy зондаж матки.
- Да, доктоp, мы с вами интеллегентные люди, а то я подyмал бы, что вы ее пpосто еб*те.
-
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было, да и меня, пожалуй, тоже.
-
Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь:»Продолжайте», а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь.
Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, – возражает второй. – Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку – «Продолжайте», и он, гад, продолжает.
-
Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин…
- Тебе что – не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие…
- Так ты что – думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
-
Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
- Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц.
- Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста…
-
Звонок в Новогоднюю ночь.
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?
-
Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем.
- Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего то делов – раз и готово…
- Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое
вход
начало
