ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• ДAРЬЯ 24.10.10 15:20
  
  Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
  - Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
  - Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...
• Julk@))) 24.10.10 15:20
  
  Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
  - Автор назвал эту работу « Победитель».
  Голос из группы:
  - Могу себе представить, как выглядел побежденный.
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:20
  
  Если Ваша фамилия начинается на “Х“, оканчивается на “Й“ и содержит
  “У“, никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...
• Julk@))) 24.10.10 15:20
  
  Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
  Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...
  Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
  Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
  Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - “что это было? ... “
  Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазитчервяк и говорит мужику -“Антоновка“
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:20
  
  Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где
  ... ? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п. . дешь!!! !
  А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: -“Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь... “
• Julk@))) 24.10.10 15:20
  
  . Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
  - Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
  Она:
  - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
  Он:
  - Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
  И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
  И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
  - Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
  Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...
  А капитан в ответ:
  - Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:20
  
  Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием
  “шишкина любовь“, пока не доперло что так зовут кассиршу
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:20
  
  - Девушка, подарите мне свою фотографию...
  - (кокетливо) А зачем вам?
  - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
• Julk@))) 24.10.10 15:20
  
  Женщина рассказывает подруге:
  - Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
  - Ой, ужас какой!
  - Вот-вот! И он так сказал!
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:20
  
  В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна.
  И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
  - Луна важнее!
  На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
  - Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
• Julk@))) 24.10.10 15:20
  
  На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:19
  
  - Она:
  Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть
  Он:
  - Накрасицо и умыцо можешь у меня. и посуду помыть тоже...