ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• ДAРЬЯ 24.10.10 15:22
  
  Двое смотрят передачу “Малахов+“ и видят как целитель
  выпивает собственную мочу.
  - Похоже, что жажда ему не грозит.
  - Такому парню и голод не угрожает.
• Julk@))) 24.10.10 15:21
  
  В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
  Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
  “Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
  Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
  Принцесса голая на кровати:
  - Мне холодно!
  Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
  На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
  На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
  А тут заканчивается война и возвращается король.
  - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
  - Я выполнил все желания принцессы.
  - А ты что скажешь, дочка?
  - Он не выполнил ни одного моего желания!
  - Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
  Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
  - Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
  - Зачем?
  - Потому что ты - осёл!“
  Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
  Мужчина:
  - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
  - Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:21
  
  Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
  - Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
  - Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:21
  
  Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть.
  Сотни раз я показывал ему, как это надо делать.
  - Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
  - Нет, однако он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!
• Julk@))) 24.10.10 15:21
  
  Задача:
  Допустим, я заняла у тебя 100 рублей.
  Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей и купила две шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей, я отдала их тебе. И осталась должна 70. И подруге
  50. Итого 120. Плюс 2 шоколадки. Итого
  140! Где 10 рублей?!
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:21
  
  Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом:
  - Вы раньше часто бывали в нашем салоне?
  Семен Семенович строго ответил:
  - Нет! Руку я на войне потерял!
• Julk@))) 24.10.10 15:21
  
  Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он пиDорас, но не знаете, как это лучше сделать - букет цветов на восьмое марта может выразить всё без слов.
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:21
  
  Что думает ваша любимая кошка когда гадит у вас за диваном?
  “Я знаю, что нельзя. Но во первых - здесь темно. Во вторых - никто не видит. А во третих - я же закопаю“
• Julk@))) 24.10.10 15:21
  
  В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
  Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
  - Вы что, не слышали как я вам стучала?
  - Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!! ...
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:21
  
  Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
  - Запишите несколько фраз на итальянском: “Как пройти в гостиницу? “,
  “Сколько стоит лимонад? “...
  Один из туристов:
  - А как будет “Предоставьте мне политическое убежище“?
  - А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
  - А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
• Julk@))) 24.10.10 15:21
  
  Погруженный в глубокое раздумье мужчина за стойкой бара оборачивается к соседке и спрашивает:
  - Мисс, вы не подскажете, который час?
  - Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими предложениями! - взвивается женщина.
  Мужчина смущается, краснеет, бледнеет и наконец выдавливает:
  - Но я только хотел узнать, сколько времени...
  - Нахал! Еще одно слово, и я позову полицию! - заявляет женщина на весь бар.
  Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое виски и удаляется в самый темный угол бара. Через несколько минут к нему подсаживается та же женщина.
  - Извините, что я так ошарашила вас. Дело в том, что я психолог и изучаю реакцию людей на внезапные шокирующие высказывания.
  Мужчина несколько секунд глядит на нее и взрывается воплем:
  - Целую ночь, целую ночь, любые капризы, и всего за два доллара?!
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:21
  
  Сидит мужик в театре. Перед самым началом предсталения он вдруг почувствовал, что ему немедленно надо выйти. Он выбегает в затемненный коридор, носится долго по этажам, поворачивает в разные закоулки, но найти туалет так и смог. В полном отчаянии он писает в стоящую на полу большую вазу с цветами и облегченный удивительно легко находит вход в зрительный зал и возвращается на свое место. Занавес уже раскрыт, но на сцене никого нет.
  Мужик спрашивает у соседа:
  - Что-нибудь уже произошло на сцене?
  Ему отвечают:
  - Да, настоящий натурализм! Выбежал тут один, поссал в вазу и убежал!