ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Julk@))) 24.10.10 15:32
  
  Интересные вопросы
  1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
  2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
  3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
  4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
  5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
  6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
  7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
  8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
  9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
  10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:32
  
  Воробьиха попала в клетку к попугаю.
  - Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!
• Julk@))) 24.10.10 15:32
  
  Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
  Так вот! 99% желаний звучит примерно так: “Ух-ты б%я!!! “...
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:32
  
  Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
  - Никогда не думал, что она так очаровательна...
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:32
  
  “15 никогда“ для использования в общении со слабым полом.
  1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
  2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
  3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
  4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
  5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
  6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
  7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
  8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
  9. Не стоит посылать женщину за пивом.
  10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
  11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
  12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
  13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
  14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
  15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
• Julk@))) 24.10.10 15:32
  
  Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
  Попугай:
  - Ширрринка рррастегнута!
  Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
  - Дырррка в брррюках!
  Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
  - Шнурррок ррразвязан!
  Мужик нагибается завязать.
  - Ты перррнул!
  Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
  - Иннокентич, с нас как обычно!
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:32
  
  Чем больше денег, тем больше проблем.
  Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:31
  
  Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
  - Вы не подскажете, как попасть в роддом?
  - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
• Julk@))) 24.10.10 15:31
  
  Корпоративный анекдот.
  Вызывает председатель совета директоров своего зама:
  - Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
  Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
  - Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
  Руководителей департаментов вызывают своих замов:
  - Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
  Замы вызывают начальников отделов:
  - Срочно. Если наш самый главный Босс свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
  Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
  - Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
  Менеджер:
  - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
  - Отвечай!!!
  - Тогда развлечение...
  - Почему?
  - Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ... .
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:31
  
  - А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
  - А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:31
  
  Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
  - Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
  Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
  Подходит напарник и говорит:
  - Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
  Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
• Julk@))) 24.10.10 15:31
  
  Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.
  - Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш, - спрашивает пастор.
  - Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.