-
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
-Пошли я сказал!
Она: - Ну не надо...ну я прошу... и т. д. Дружбан: - Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: - Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им: - Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему: - Классно, мужик, ты контролера вырубил!
-
Анекдот из жизни. У знакомых девочка маша 6 лет. Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу:
- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- Нет, я с ними трахаюсь, - отвечает Маша, и продолжает трапезничать. За столом минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- Маш, а это как?..
- Как, как,- они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах... общая истерика...
-
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
-
Событие из докторской жизни (переведено с английского).
Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
- Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...
-
Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.
-
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп! Кого я вижу!!
-
Звонок на сотовый. Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым, гарь. На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на телефоне.
-
СОБРАЛИСЬ МЫ С ДЕВЧЁНКАМИ НА МЕДНЕ - ВИНА ПОПИТЬ, О «ПОДВИГАХ» НА СЕКСУАЛЬНОМ ФРОНТЕ РАССКАЗАТЬ, НОВЫЕ ВИБРАТОРЫ ПОПРОБОВАТЬ, ДА СМЕШНУЮ ПОРНУШКУ ПОСМОТРЕТЬ.
Зашел у нас разговор на тему: что с мужиками можно в Интернете познакомиться.
Забрались на сайты знакомств ууууу скока мужиков-то!!!
Как положено свои анкеты оставили, сообщения
Понравившимся кобелям, с номерами своих телефонов переслали, а сами дальше трещать, о своём, о женском - о хуях.
ГАЛИНА
Ой, девочки, шлёпаю я как-то раз, из аптеки, сама себе рассуждаю, чего из продуктов купить, чтобы своё семейство прокормить, а тут как назло весна, мужики табунами на своих тачках ёрзают, да всё попарно, да попарно. Кабу-то только одни педики в нашем городе живут. А у самой то в пизде –сплошной ураган, уже почитай месяц, как не ёбана, муж
в запое, если бы не вибраторы так и вообще бы моя киска заросла наверное.
Выгнала бы своего алкаша, если б без
был, а так, когда не пьёт-ебёт, как надо, вот и приходиться, что называется кормить, да ждать когда протрезвеет.
Так вот, перебирая в голове нерадостные мысли, замечаю, что рядом со мной, по дороге какая-то тачка пристроилась, и мужичишка из неё поглядывает, ласково так заискивающе…
Я в магазин, думала, что или отвяжется или просто по пути, всякое ведь бывает. Однако он всё же отважился, давай дифирамбы мне петь, какая я красивая, да какая я привлекательная, да как он всю жизнь мечтал, именно со мной познакомится. Ну зазвал он меня в машину, давай, говорит подвезу, а то сумки тяжелые, а такой женщине, как я не пристало сумки носить.
если бы знал, как я настоящего
хочу и что сумки в ентом деле не помеха, так не плёл бы всякую чушь про любовь. Но для порядку повыпендривалась, то да сё, сегодня дела, сегодня не могу.
В общем, договорились о свидании на следующий день.
Утро- намылась, с душиком поигралась, свой оргазм получила, так как знаю, что наличие мужика не гарантирует наличие секса, жду когды же позвонит.
В пизде- свербит и ёкает ХОЧУ. Ну, позвонил, ну приехал, как положено повёз в ресторан за городом. В ресторане соловьём заливается,- какой он умный, да какой он богатый, по столу пальчиками с шайбой барабанит «танец с саблями». Официанточки, все с ним здороваются, улыбаются по всему видать частый гость он тут. А мне-то по барабану, у меня свои цели а отнюдь, не кулинарные изыски. Да так уже припекло, аж челюсть сводит.
Отужинали, думаю ну сейчас, как истинный джентльмен повезёт в гостиницу, или в каку съёмную квартиру. А он- жешь козлина, везёт меня на речку в кустики, не забывая при этом
какой он весь
и скока на него работают маршрутных автобусов. Как он
ту, да эту…
Ладно думаю
с ней с гостиницей, лишь бы уже до
дошло.
Полез в титьки, помуслёнил, помял, я ему, как полагается шевелюру потеребила, давай сиденья раскладывать, штаны стягивать, а там…ёбжешь твою мать- ни хуя!!!
Когда сына родила - так у него писька больше была.
Ну не смогла я скрыть своего взгляда, ну не «шмогла». А он давай оправдываться, что устал, что сегодня он чего-то не в форме. Руку мою на свой хуишко, кладёт, потеребить просит поцеловать, а меня девки такой тут смех разобрал, аж
расхотелось, как же говорю я тебе его сосать-то буду, он-же меж зубов застрянет, а ковырялку я не взяла, что ж я с
во рту так и домой поеду? Ну умора!!!
Зато теперь знаю, что хороший смех, запросто заменит секс!!!!
-
Было дело, к нам с ночевкой приехал брат мужа. Мы на ночь пива напились.
А его брат Виталик вообще ничего не пьет, поэтому “заправлялся“ кизиловым
морсиком.
Наутро они решили подкинуть меня до работы. На повороте на шоссе нас
тормозит ГИБДДшник. Теперь я рассказываю то, что видела. Виталик (брат
мужа) показал ему документы, потом тот попросил открыть багажник. Открыл.
Что-то посмотрели...
Потом гляжу - мент подозрительно улыбается. Виталик стоит в недоумении.
Муж вылез из машины протереть стекла (ну почему менты смущает, что
стекла потеют? Но ведь мы только выехали и даже прогреться как следует
не успели).
Садится обратно и говорит: “Он хочет машину забрать“. Тут уж я в шоке.
“За что? Ведь у него с документами все в порядке!“ - вот такие мысли
проносились у меня в голове...
Через некоторое время Виталик вплывает в машину. Я его начала пытать
- что там произошло? Немного отдышавшись после пережитого ужаса он
разговорился...
Оказывается, мента действительно смутили запотевшие стекла. И он накатил
на Виталика - мол, что, вчера напился здОрово? Виталик (простачок-то,
а?)
говорит: “На что спорим, что я вообще не пью?“ Ну, мент поставил свой
красный “Фольсваген“ против Виталькиной “семерки“. А потом спросил:
“Что, и воду не пьешь?“: -))
Есть еще, оказывается, менты с чувством юмора...
-
ответ для: Krasotochka_1
Я тоже должна была из банка с шофером ехать, знаю что черный шевроле, села сзади, говорю “Ну, типа, чего стоим?“. Он говорит “А куда?“ Ну думаю, баран новенький наверно., объяснила куда ехать. Уже по дороге звонит шеф, где я , меня водитель ждет и ищет! Оказалось парень просто в банкомате деньги снимал, я наглая села, он и спорить не стал, повез куда сказала. До сих пор общаемся с ним по-дружески.
-
ответ для: ТвояПсихФантазия
Самой позитива захотелось!!!
-
а меня мама должна была один раз забрать откуда-то, так я болтала по телефону, смотрю-её машина стоит, села продолжаю дальше болтать, потом понимаю, что мы не едем, а мама на меня пристально смотрит, поворачиваюсь спросить, а там не мама а мужик вообще)))) а мама сзади припарковалась и офигевала, что я в другую машину садилась
вход
начало
