АНЕКДОТЫ!

начало

• Akv@RiA 15.09.13 11:06
  
  Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:
  — “Попка дурак“
  — Да ты мент поганый, козел паршивая... .
  Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
  На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
  — Попка дурак!
  — Да ты мент поганый, козел паршивая... .
  Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
  Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
  На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
  — Попка дурак
  Попугай молчит
  — Это ж я, козел . ну. . мент поганый... паршивая...
  — Истину глаголишь!
• Akv@RiA 15.09.13 11:06
  
  Попугай в самолете стюардессе:
  — Эй, виски и побыстрее!
  Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
  — Коза драная, виски мне и побыстрее!
  Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
  “Что попугай может, могу и я“. И кричит стюардессе вслед:
  — Приебок, пива мне и поживее!
  Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
  — Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.
• Akv@RiA 15.09.13 11:06
  
  Встречаются два подкаблучника. Один другому:
  - Вчера свою на послал!
  - Да ладно! Не фига себе. Как это?
  - Да, прикинь, подходит такая: “Иди выкинь мусор.“
  - А ты?
  - А я ей: “Да пошла ты на Я еще не достирал“
• Akv@RiA 15.09.13 11:05
  
  Убил статус десятилетней девочки: “Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...“.
  Ей что, плюшевый медведь изменил?
  — Извините, Вы стоите на моем ботинке.
  — Здравствуйте, я знаю.
  — Вы могли бы не стоять?
  — Нет.
  — Извините, что побеспокоил.
  — Ничего страшного.
• Akv@RiA 15.09.13 11:05
  
  Мне нравятся простые люди. Простые в общении, простые во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь - тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои.
• Akv@RiA 15.09.13 11:04
  
  Приходит Тулуз Лотрек в кафе и видит - сидит незнакомая девушка.
  Он подсаживается к ней, кладет ей руку на колено и задушевным голосом говорит:
  - Я Анри Тулуз Лотрек. А вы кто, мадам?
  - А я натурщица Пикассо.
  - О, как приятно встретить натурщицу коллеги в этом унылом месте! - говорит Лотрек и кладет руку чуть повыше.
  - Я натурщица Пикассо!
  - Я понял, понял! - отвечает Лотрек и кладет руку еще выше.
  - Я натурщица Пикассо!!! И то, что вы там ищете, находиться у меня за правым ухом!
• Akv@RiA 15.09.13 11:04
  
  Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
  - Заяц, давай волка подколем!?
  - Давай, а как?
  - Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота.
  Заяц подходит к волку и говорит:
  - Волк, где твоя красная шапочка?
  - Нет у меня никакой красной шапочки.
  Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
  - Вот твоя красная шапочка!!!!
  Через месяц медведь опять зайца встречает:
  - Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
  - Давай, а как?
  - Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота.
  Подходит заяц к волку и говорит:
  - Волк, где твои красные перчатки?
  Волк испуганно руки за спину прячет и говорит:
  - Нет у меня никаких красных перчаток.
  Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
  - А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!!!
• Akv@RiA 15.09.13 11:04
  
  Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
  Учительница спрашивает:
  - Вовочка, что с тобой случилось?
  Он рассказывает:
  - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
  - Вовка, ты спишь?
  Я говорю:
  - Нет.
  Получил щелчок по лбу.
  Через полчаса папа спрашивает:
  - Вовка, ты спишь?
  Я говорю:
  - Сплю.
  Ба-бах по лбу!
  Еще через полчаса папа спрашивает:
  - Вовка, ты спишь?
  Я молчу. Папа говорит маме:
  - Поехали!
  А я спрашиваю:
  - Куда?
• Akv@RiA 15.09.13 11:03
  
  Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
  - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
  - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
  - Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?
• Akv@RiA 15.09.13 11:03
  
  Она:
  - А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
  - Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
  - Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
  - (вздыхая) Мама моего сына...
  Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.
• Akv@RiA 15.09.13 11:03
  
  Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе.
  Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
  — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
  Муж: — Сильно?
  Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
• Akv@RiA 15.09.13 11:02
  
  Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его… Ну, директор лагеря задает вопрос:
  — Понравилось?
  Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
  — Нет…
  Девушки-вожатые, в один голос:
  — НЕТ?!