-
Мужчина уезжает в отпуск, а дома у него живет игуана, решил отдать ее другу на сохранение. Друг согласился.
По началу все хорошо было, ходила смотрела, но потом вдруг взяла и укусила его за палец.
Палец опухать стал. Он стал сердится на игуану, а она несчастная такая:
в глаза смотрит, в ноги тыкается, переживает наверное тоже.
Утром он встает, а палец вообще опух. Игуана сидит на подушке и слезливыми глазами смотрит на него.
Друг испереживался весь, вот даже игуана переживает. Решил он идти в больницу и к ветеринару.
Ветеринар посмотрел рану и игуану и говорит:
эта ящерица ядовита, но укус, слава богу, не смертелен. Но имейте ввиду, что после укуса игуана сторожит жертву, ходит за ней по пятам в глаза заглядывает - ждет, когда же яд подействует, чтобы полакомится.
-
Приколы с медицинских форумов.
во насмешили!
.
Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?
.
почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет
.
От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?
.
Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо
.
У меня тут такая проблема - меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет.
Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники ?
.
При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?
.
Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция.Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.http
.
Здравствуйте.У меня обнаружили гарднереллез, но я еще девственник. В половые отношения с девушками вообще не вступал. Откуда он взялся?
.
У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?
.
Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?
.
После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ ничего не показал, и мне прописали мазь сдля снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?
.
В 20 лет заразился гонореей; восполилось яичко (посоветовали сделать компрес с одеколоном, в итоге сжег машенку. вся была в волдырях!) лечился в анонимном кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет,все в том же виде.скажите, есть ли у меня повод к безпокойству?!
.
Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру?
.
Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в горячей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц?
.
Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально?Или что то не так?
.
при мастурбации незадолго до семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не опасно? раньше такого не замечал
.
Здраствуйте. Подскажите пожалуйста имеет ли значение размер полового члена для зачатия ребенка?Какой необходим минимальный размер члена для зачатия?
.
желаю новых впечатлений, поэтому грежу увеличением полового органа, сколько стоит увеличение члена с 15см до 18 см?
.
у меня такой вопрос к вам, после
с моим парнем уже как две недели странные ощущения в губах, они как будто онемели, то болят, то чешутся и это с внутреней стороны, ещё такое ощущение как будто они шершавые, от чего ето может бы.
.
Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка
.
Подскажите пожалуйчта, является ли сексуальная связь двоюродного дяди и племянницы ИНЦЕСТОМ?! И какова вероятность рождения здорового, полноценного ребёнка в таком случае?! Пожалуйста, подскажите хоть что-нибуть!!!
.
Здравствуйте, доктор!У меня такая проблема мне 15 лет, кожа на члене у меня гораздо темнее чем кожа на теле, как мне сделать член светлее?
.
Расскажите, как парни лишаются девственности. Глеб, 19 лет
.
Каким найти квалифицированного врача для выполнения обрезания? Кто лучше делает - мужчина или женщина?
.
Я занимался мастурбацией и натер себе член,кожа опухла немног на нем и крайняя плоть,болевых ощущение нет почти.Что это может быть,и опасно ли это?когда пройдет?
.
У меня такая проблема, во время
ощущаю только неприятное щекотание и ни какого удовольствия, обычно секунд через 10 ощущения я говорю партнерше прекратить. Советовался с врачом, он сказал что видит только два выхода, или сделать обрезание, или отказаться от
Есть ли какой то третий выход?
.
У меня ТАМ появился странный бугорок.Есть фото и видео(3gp) с телефона…
.
Моя жена неумеет мыться, выходит из ванны вонючей особенно в области половых органов. Может ли из-за этого развиться какая-нибудь инфекция на моих половых органах? Или мне надо срочно бежать от неё ?
.
уважаемый врач,подскажите пожалуйста,у молодого человека половой член при возбуждении стоит прямо ну то есть горизонтально,это нормально или член всё таки должен стремиться вверх? Оксана, 19 лет
.
здравствуйте!я бы хотела с вами посоветоваться.у нас с портнером не получается заняться ональмым сексом. всё из за того что головка члена довольно таки мягче самого члена.будьте добры скажите на самом деле так и должно быть или это действительно проблема? может быть мы плохо стараемся или со мной что нибудь не так? Елена, 17 лет
.
Если во время просмотра эротического фильма происходит эякуляция что это может значить? Олег, 27 лет
.
Здравствуйте уважаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа.
-
Это реальные выдержки из объяснительных в отделении милиции:
.
“Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.“
.
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
.
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
.
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке - из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
.
Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».
.
Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
.
В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.
.
Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
.
Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
.
Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.
.
Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.
.
Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
.
А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
.
Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.
.
Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
.
Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
.
Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.
.
К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…
.
Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…
.
Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.
.
Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.
.
Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
.
В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…
.
Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.
.
Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…
.
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
.
Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
.
У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали - не знаю.
.
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
-
ответ для: nata262
nata262 писал(а): подпишитесь на темку! а то вдруг пропустите новые рассказы, и будет в жизни на одну улыбку меньше!!! |
обязательно подпишусь
-
ответ для: Люле4ка
подпишитесь на темку! а то вдруг пропустите новые рассказы, и будет в жизни на одну улыбку меньше!!!
-
Жизнь, как она есть.
.
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
.
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
.
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
.
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
.
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
.
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
.
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
.
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
.
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
-
ответ для: nata262
Спасибо за то что заставили улыбнуться
-
Шок, как метод народной дипломатии.
Присказка.
Домом, где я живу управляет ТСЖ. У ТСЖ есть представитель из числа жильцов, который собирает показания счетчиков, озвучивает волю ТСЖ, является “гласом народа“ в ТСЖ, и получает за это малую копеечку.
У представителя... представительницы, все-таки есть добровольная помощница- видать ее соседка-подружка.
Мой младший в том возрасте, когда его глубокий и спокойный сон- настоящий подарок для родителей, в какое бы время он не спал.
Тети из ТСЖ отличаются инициативностью и время от времени, по своему почину морочат гражданам голову очередной своей чушью.
Сказка.
У меня есть знакомый медик- мозговед, который очень хорошо владеет психологическими приемами манипуляции, убеждения, давления, уничто... а, нет, это слишком. Много интересного рассказывает...
Как-то раз рассказал о методе “контраста“. Ничего особенного. В общем- это то же, что “хороший полицейский- плохой полицейский“, только в единоличном исполнении.
Цель метода- привести оппонента в замешательство,
растерянность, в общем, лишить хладнокровия и равновесия и сразу нахлобучить своим аргументом.
Я вспомнил тогда к слову, как появился у нас в школе новый физик. Улыбчивый и симпатичный. Девушкам очень нравился- брюнет, высокий, с эспаньолкой,на актера Смехова похож, даже прозвали его-“Атос“... Очень лояльный и добродушный. Ага, щас! Не ведая о его коварстве, мы как-то расслабились на уроке- ну как обычно- “хи-хи“, разговорчики-записочки...
Ей богу, мы чуть не обосрались всем классом, когда вдруг из-под Николая Игоревича вылез Мистер Хайд! Он ничего не сделал- только мигом погасил улыбку, чуть подался вперед, и рявкнул! Нам показалось, что не он повысил голос,
а все звуки вокруг вдруг сделались тише... А глаза у него страшным огнем вспыхнули! Еще несколько секунд в классе, что называется “звенела тишина“, а мы сидели как бандерлоги перед Ка. Выдержав паузу, физик стал прежним милым и доброжелательным человеком. Еще парочка таких же случаев
в ближайшие дни- и все. На его уроках все были (ну его на хрен!) тихими, как одуванчики. Опять присказка получается!
Так вот- инициативные тетки из ТСЖ имели привычку являться около девяти вечера. Лева (младший мой) примерно в это время как раз ложился спать и только начинал отрубаться- самый уязвимый момент в деле засыпания.
Дверной звонок- и все наши старания- к едрене фене!
Я неоднократно обращал внимание теток на это обстоятельство, но если одна, (которая, собственно “главная“) кое-как старалась проявлять понимание, то подружка ее никак не могла уразуметь, что ее инициативность в данном-конкретном разрезе... несвоевременны.
Однажды они явились, чтобы выяснить, кто выбрасывает окурки на газон вокруг дома. Нет, вы представляете!? Моего совершенно правдивого ответа “не я“ оказалось недостаточно. Просто захлопнуть дверь было бы не эффективно. Разбуженный Лёва уже громко и задорно возмущался. Я закипал.
“А не попробовать ли...“,- вдруг вспомнил я своего мозговеда и нашего физика. “Главное,- говорил мозговед, -ты должен органично и без напряжения перейти из одной тональности в другую“. Ага.
Привычно ровным тоном я объясняю, что дома не курю вообще (это на самом деле так), за соседями не слежу. Делаю модуляцию. Устало, но все еще с доброжелательной улыбкой и даже как бы извиняясь, напоминаю, что просил не являться в такое время, напомнив о причине. Теперь было нужно, чтобы
та сторона приняла подачу. Более тактичная тетя уже просигналила отбой и начала исполнять танец “простите ради Бога, мы больше так никогда-никогда не будем“, и взяла курс на отход. Но ее соседка-подружка совершила тактическую ошибку и приняла подачу! И попыталась перехватить
инициативу: мол, нет, ну, а как-когда еще -все работают-понимать должны-не о себе ж-думаете, нам оно надо...
В это время я делаю полшага к ним, еще полшага- отходят- не даю “порвать дистанцию“- расправляюсь, голову чуть
вперед, подбородок вниз, клыки оскалены, хвост... Нет, ну хвоста нет конечно, но если б был, а еще клыки, уши и загривок- получился бы готовый к атаке доберман. Росту во мне метр девяносто- итак нормально получилось. Застываю и выдаю откуда-то из середины туловища, громообразно- но без лишних децибеллов:
- Молчать! На@@й отсюда. Обе!!!!!!
Оп-па! Повисла та самая звенящая тишина, оппоненты обездвижены и таращат на меня перепуганные глаза. Получается!
Еще подаюсь вперед:
- Н-ну!
Их сдуло! Я захлопнул дверь. Но остался подслушивать. Они очухались и очень забавно что-то кряхтели, ссыпаясь вниз по лестнице- даже про лифт забыли. Больше не приходят. А тактичная тетя по всем вопросам звонит (только днем) на мобильник и очень вежливо излагает суть.
На днях собираюсь к соседям заглянуть. Мне у них музыка не нравится.
-
-
Аэропорт-“картина маслом“
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
вход
начало
