вместе с парнем чуть больше 4х лет, вместе живем 3 года. ему 25, мне 27. Замуж ни разу не звал даже (хотя в начале отношений говорил как он наконец то хочет свою семью), а когда спустя 2 года сожительства об этом зашел разговор, кучу отговорок. Сразу скажу что я далеко не глупа и понимаю прекрасно что отговорки, это всего лишь отговорки. Но замуж идти не сказала бы что мне горит, в принципе мне очень даже нравится своя беззаботная жизнь, но конечно какое то желание этого присутствовало именно за него.
Раньше я очень дорожила отношениями, он многое для меня делал и проявлял любовь и заботу, сейчас этого осталось очень мало. всегда на первом месте у него друзья, а меняются они у него очень часто. мы можем месяц никуда не выходить, зато друзья практически каждый день. Я не против встреч с друзьями, но я тоже хочу внимания. месяца два назад была ситуация, когда мне понадобилась очень его помощь, и в это время ему позвонил друг попросил что то помочь с машиной. Угадайте к кому он поехал??? До сих пор эта ситуация глубоко сидит обидой... еще меня сделал виноватой в том что мне было обидно, да в принципе в любых ситуациях я ему выношу мозги, если мне чем то не нравится его поведение. Я вчера уехала по работе на две недели в другой город, он вчера обещал пораньше с работы вернутся , чтоб мы провели время вместе перед отъездом (я его если что об этом даже не просила, он сам ворквал, как будет скучать). после работы его долго не было, я позвонила, а он мне говорит что сейчас там с одним другом (с тем кому кстати с машиной помогал) чай пьет в парке и скоро будет дома. Ну твою же ж налево! Уже было поздно, час ночи, а мне в 7 вставать. я должна его ждать ? пока он попьет кофе с другом, с которым почти каждый день видится, и может с ним хоть в обнимку спать, когда я буду в командировке! Я уже просто реально сорвалась хотя по натуре очень спокойный человек... мне до сих пор очень обидно. я с ним вчера по телефону спокойно пыталась ситуацию эту выяснить, но все как горохом об стену, он не считает себя абсолютно виноватым в чем то, виновата я, ведь я уезжаю НЕНАДОЛГО. и подобных ситуаций куча, раньше такого не было.
Сейчас еще очень трудно с деньгами а он сидит перебирает работой, все ему не подходит, хотя по специальности вакансий миллион. Обещал помочь мне заплатить кредит (который я брала для двоих, в итоге 3тий месяц плачу одна, потому что у него вечно денег нет, очень трудно, уже какой месяц не могу на маникюр банально сходить, ни копейки для ухода за собой!). Он при всем абсолютно не жлоб, всегда на меня тратится, если у него есть деньги, но это как то периодами, потому что он очень разленился и часто бывает то продукты одна покупаю, то за квартиру больше плачу. Зато сколько обид после того как я ему в мягкой форме скажу, что уже пора работать!! Боже, сразу вспоминается каждая копейка, на меня потраченная, хотя я потратилась на него наверное даже больше за время его вспышек лени, в которые он спит до вечера и лежит тюленем, отрастил себе пузо. После моих длинных монологов, что меня не устраивает, он ненадолго исправляется, а потом все по новой повторяется. Я уже очень устала и больше так не могу! я в нем конкретно разочаровалась, плюсов в нем осталось гораздо меньше, чем минусов и у меня уже не получается находить ему оправдания! не знаю как найти в себе силы и прекратить эту бессмысленную тягомотину (( все держат мысли о хорошем прошлом и что возможно он что то поймет и исправится, хотя нифига не исправится...
вход
начало
