Как думаете,быть всегда довольным человеком,по крайней мере,удовлетворённым тем,что имеешь в данный момент - это глупость,недальновидность и оправдание своей лени или же - редкое качество для наших дней и вполне нормальное явление???
Я ловлю себя часто на мыслях,что мне все равно какая у меня машина к примеру или у моего мч,и будет ли.мне все равно,по идее,где я живу (на съемной ли квартире или на своей)...единственное,-от души считаю,что свой дом -это круто.(но опять же горбатиться на дом всю жизнь и при этом отказывать себе в мелких удовольствиях- а зачем?)
Мне мч почти никогда ничего не дарил и не дарит(прошлый тоже)...иногда я думаю,как было бы круто!но никогда ничего не попрошу из принципа,а во вторых - мысли:а на зачем мне,допустим,бриллианты?))это же просто доказать что то другим людям.думаю,не дарит и не надо,прожила же я как то всю жизнь без этого...
Вчера он меня спросил -нравится ли мне какая то там марка машины,которую собрался покупать.а мне,в принципе,все равно...меня машины особо никогда не интересовали. Я вообще к вещам очень спокойно отношусь.единственное,что мне нравится -это стильные яркие шмотки(и то-периодами)не люблю себя наряжать.думаю,а зачем?мч купить мне хочет вторую пару обуви,а я думаю-первая же ещё не износилась)))
Украшения-очень люблю,просто моя слабость,но сейчас я в декрете,никуда не хожу особо,не вижу смысла их себе покупать.и не то чтобы у меня что то было до того,и приелось с годами-у меня ,в принципе,никогда ничего не было.предки никогда не баловали,всегда дома-только простая пища.мч очень любит покушать вкусно,круто готовит.я же могу питаться три дня подряд одним творогом(к примеру) и не страдать. Телек не смотрю. Пользуюсь только мобильником ,и то в целях-узнать новую информацию(люблю учиться).всякие супер-пупер новые технологии меня мало интересуют.если и восхищаюсь,то со стороны
Но При этом, я всегда была увлечённым человеком.моя слабость-верховая езда,книги,(я вполне начитана)тренажерка,ходьба,...мч же спрашивает -тебе вообще что нибудь нравится по жизни???с одной стороны мне много что нравится,а с другой стороны это никогда не приносило денег,какое то все пустое.
Мечтаю последнее время только не вылезать из спортзала(но пока в декрете), заниматься также верховой ездой, учу язык иностранный ,мечтаю всю жизнь путешествовать,и мне не нужен ни дом,ни какие другие удобства.при этом,если бы зарабатывала денег ,то вкладывала их в какие нибудь курсы и во внешность (много комплексов).и мечтаю просто реализоваться( вот только ради этого бы и стала зарабатывать,чтобы оплатить какие -нибудь курсы.)а если иметь много денег,то раздавать их беднякам.))от этого и то пользы больше,нежели копить ,а лет через 10 наконец купить себе квартирку крохотную и сдохнуть в ней. Как вы думаете-это глупость? Инфантильность?или это какой то кризис в моей жизни?(правда я всегда была такой)
Сейчас я в декрете,но радости большой не испытываю.кажется,что вообще все,что радует других людей меня не радует особо,и наоборот.мне кажется, я потеряла ориентир в жизни,смысл жизни.старо,как мир,но всё-таки.и ладно бы меня ничего не интересовало...много чего интересует,но все какое то бесплодное.иногда накатывает,-а на *** это вообще все? Все чето носятся,на квартиры копят,покупают всякие холодильники,дома,телевизоры...(не знаю,чё там еще).а я мечтаю только об интересной работе/самореализации(но не реализовалась),мечтаю не вылезать из тренажёрного зала,зачем то книги читаю...и путешествовать...мне кажется это все какая то глупость невероятная,детство в жопе играет,не?
И даже вчера как то стало неудобно перед мужчиной...человек хочет машину купить,как то порадовать,а у меня даже блеска в глазах нет.он ведёт меня в кафе,а я могу спокойно существовать и без еды.мне бы -в спортзал,на конюшню,посмотреть новый город /страну (путевку). Каша в голове,да?мне кажется порой,что я дурочка с переулочка
вход
начало
