Здравствуйте, дорогие девушки! Сразу прошу строго не судить, и “фильтровать“ критику, поскольку состояние и так не из лучших, хоть и заслужила.
Очень многое хочется написать, но постараюсь максимально кратко. Да, я та самая глупая девчонка которая встречалась с женатым. Познакомилась с ним в 19 лет, ему было 37, он преподаватель в моем универе (спортсмен, выглядит отлично), харизматичный, интересный мужчина, но женат и двое детей. Сказал он мне об этом сразу, но как и всем девушкам мне лилась сказка(или не сказка) в уши, мол “с женой живу как с сестрой, это как трамвай-никуда не свернуть“. Я же согласилась на эти отношения, т.к у самой семья не полная, папа ушёл от мамы на моих глазах, всю церемонию их дальнейшего расставания я наблюдала лично и не могу сказать, что она была через чур тяжёлая или страдальческая, собственно, в своих отношениях с женатым надеялась на то же, что если когда-нибудь и решит уйти, то это не будет ни для кого патово болезненным.. Верила, видела и чувствовала что со мной ему хорошо, он мне звонил, писал, познакомил меня со всеми друзьями, со всей родней, возил меня в разные города к самым давним друзьям и родственникам, волновался за меня, заботился, душа его принадлежала мне, в общем- в его любви сомнений не было. Что держало меня с ним? Банально, но прежде всего чувство защищённости. От всех проблем бежала к нему (дома неурядицы, в учебе проблемы, с друзьями неполадки- писала и звонила ему и становилось легче, т.к знала что в своих проблемах не одна и он всегда сможет мне помочь своим опытом, мудростью), материальное составляющее тоже имело место быть, но денег я у него никогда не просила, подарками он меня никогда не заваливал, т.е финансово зависимой я от него не была, просто знала что у него есть возможность позволить себе многое. В общем, его я тоже познакомила со своими родственниками, мамой, папой, мой выбор все приняли и почти никто не осуждал. Женатый стал моим первым мужчиной и в постели, и в отношениях. Влюбилась до беспамятства. Выходные, праздники, проводили вместе, называл меня “отдушиной“... Длилась вся эта история 1,5 года, период надежд, ожиданий, обещаний, бешеных чувств, эмоций, любви. А месяц назад, его жене кто-то “настучал“ о наших с ним отношениях (она и сама чувствовала что у него есть другая), а настучали всё в подробностях и “доскональностях“. Он долго думал после этого, мы не созванивались какое то время, потом увиделись. При встрече он поставил точку, сказал не вытянет психологически жизнь на две семьи. Не хочу описывать этот разговор, этот день, это самый ужасный день в моей жизни, ужасный он от того, что любимый, родной мужчина, который стал моим воздухом, сегодня меня отвергает и говорит “я решил, и это точка“. Жена его простила и приняла. В момент встречи он показался мне невероятно чужим и все мои надежды, планы на жизнь, которые связывала с ним- разбились в ту минуту об острые и твёрдые скалы. Сейчас я разбита, объясню почему. С ранних лет, смотрела на девочек-сверстниц, встречающихся с мужчинами и никогда не хотела быть такой же, на протяжении всей “сознательной“ жизни несла с собой установку - мужчина должен быть один и на всю жизнь, ошибок быть не должно и подходить к выбору единственного нужно обдуманно. Поверьте, общалась с различными мужчинами, от мала до велика, и молодые, и взрослые, и богатые и бедные, и умные и глупые, но всё не моё, душа не лежала, никого к себе не подпускала. Встретила женатика- голова отключилась, как здесь любят писать “снесло башню“, ложась с ним в постель даже не задумывалась о возможной душевной боли в дальнейшем, я чувствовала что он МОЙ человек, не хотелось и думать, что его может не стать, он всегда говорил: “ если из нас двоих кто-то и уйдёт, то это будешь ты, потому что я буду разными способами тебя удерживать и не отпускать“ . К слову, несмотря на разницу в возрасте, общаться с ним было очень легко. Второй момент, он всегда меня понимал, поддерживал, он был мне прежде всего другом, таким, каким ни стал до сих пор никто, и это не иллюзия, знаете, я его чувствовала как человека, а уже после...влюбилась во всё, начиная от кончиков пальцев заканчивая уже просвечивающейся лысиной на макушке;). Третий момент, он был со мной искренен, не нужно писать, что заранее знал что не уйдёт и т.д. Честно, отойдя от всей ситуации сейчас и анализируя, могу сказать что он сам был в замешательстве, он думал у него получится уйти, думал сможет, но когда выбор встал, и встал очень резко, чаша весов в пользу семьи разумеется перевесила. Как он мне сказал в последнем разговоре: “я просто понял, что могу сломать жизнь вам обеим“. И вы сейчас напишите “не отрекаются любя и он любимыми путями тебя бы не отпустил, если бы любил“, но я думаю что возраст ему позволяет отпускать “головой“ и даже любя, понимая что никаких перспектив на будущее с ним нет, что я буду с ним только мучаться. А может и правда “недолюбил “ меня, полюбил но не настолько, чтобы оставить семью.
Про делёжку имущества ничего не пишите, жена у него не работает и никогда не работала, т.к сидит с детьми, всё финансовое состояние семьи держится на нем, он обеспечивает полностью. Это не приятна его не ухода
Я, если честно, пишу не для того, чтобы понять причину его ухода, т.к кроме меня всю ситуацию знать не может, хоть и шаблон отношений как и у многих любовниц. И пишу не для того, чтобы жалели. Пишу, от того что не с кем поговорить и не с кем поделиться этой болею, этой обидой на себя, обидой на нереализованные надежды, ожидания, которыми сама себя тешила, а он подпитывал. Очень больно от ситуации. Он был для меня всем, только ему верила и была уверена что никогда не предаст. Позавчера увиделись с ним, поговорили, спросила спали ли с женой после нашего расставания, признался что да, и сколько боли было в его глазах при этом ответе... А в моей душе весь мир рухнул, от осознания того что всё сломано, и того что было не вернуть (на протяжении наших отношений с ней не спал, и не пишите пожалуйста что я наивная и глупая, не спал- я это знаю). И хочется верить, что переспал “назло ситуации“, назло сломавшимся отношениям, хочется верить в его слова, что с женой как сестрой и как трамвай-никуда не свернуть... Хочется верить, что он ошибся в выборе и со временем это поймёт, ведь если он изменял жене, и изменял прежде всего душой - значит чего то дома ему не достаёт, и вряд ли расставание со мной и дальнейшее нахождение в семье восполнит то, чего ему не хватало, и рано или поздно “опять сдастся“, ну невозможно жить с нелюбимым человеком! Сердцу не прикажешь. Да, может быть в дальнейшем он найдёт другую любовницу, попроще, которая не будет требовать от него ничего и которую будет всё устраивать, ею он и будет заполнять душевную пустоту, которая навевается ему дома.
И в противовес всем написанным словам, головой понимаю, что есть объективные обстоятельства: жена и дети, и я не имела никакого права в это вмешиваться, но я оправдывала это своиии искренними чувствами и намерениями (они правда таковыми были). Наверное сейчас, только этим себя и тешу, только эта причина (жена и дети) позволяет мне более менее отпустить его хотя бы в мыслях, осознание что он- чужое. А сама, в глубине души надеюсь и верю, что вернётся, вернётся ради моей любви к нему, я и сейчас на многое ради него готова, и он это знает, и ему сейчас не менее тяжело. Да, он скот, самый настоящий, но наверное это жизнь, для того она и есть чтобы ошибаться, жертвовать, отчаянно любить...
Мне кажется, я больше никого не смогу так полюбить, полюбить именно душой и открыться отношениям так, как открылась ему, как отдалась ему и как принадлежала ему полностью. Тяжело осознавать и принимать эту дикую реальность, сама себе не могу объяснить как такое могло случиться- ещё месяц назад были вместе и ничто не указывало на расставание, были планы, чувства, а потом в один день это взяли и сломали, запретили любить человека, ставшего одним из самых важных в жизни, ставших воздухом. Как?! Как это понять и принять? И дело уже не в обиде на него, за то что он так поступил и прервал это всё, дело в разочаровании в жизни, к такому она меня не готовила и это такой неожиданный поворот для меня, резкий и очень больной. Я была его и для него. Он это знал и по прежнему знает, и надеюсь что осознание этого со временем приведёт его вновь ко мне. Но нужен ли он мне будет? Наверное, нужен.
В общем, кратко как то так. Прошу не думать, что этот текст написан в слезах, в бешенных эмоциях, он написан в адекватном состоянии, я уже не чувствую острой боли от отношений с ним. Я просто пустая и мне на всё безразлично, особенно после его признания о связи с женой, не знаю почему, но для меня это стало неким поводом его отпустить, и поводом это стало не для моей головы, а для моей души. Спасибо всем за внимание, уделённое данному письму, не судите строго. Вляпалась, знаю
вход
начало
