ПОЗОРУ НЕТ ПРЕДЕЛА! СГОРЕТЬ НА МЕСТЕ! А У ВАС БЫЛИ СЛУЧАИ, КОГДА ВЫ РЕАЛЬНО ТАК ОПЛОШАЛИСЬ, ЧТО ДАЖЕ ВСПОМИНАТЬ СТРАШНО? ДЕЛИМСЯ СВОИМИ ИСТОРИЯМИ И ПОДНИМАЕМ НАСТРОЕНИЕ СЕБЕ И ОСТАЛЬНЫМ!

начало

• lapyle4ка 15.01.13 21:40
  
  ужас как много:-)
• ,,,OneLove,,, 15.01.13 20:13
  
  история из сетей)
  Я вчера обосралсо прямо в центре города.
  И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей комфорки гаснут от давления воздуха.
  Так вот, и я решил Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
  Стаю и пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
  Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, --- моей жопе мобильный телефон?
  Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
  Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц ****ыц.
  - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
  - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
  Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
  И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
  И --- ****ец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
  - Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка.
  - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.
  И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
  Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
  - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
  - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.
  - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо ****ыц, но выдаю другое:
  - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
  Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
  А я шуршу вещами.
  Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
  - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
  - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
  - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?
  Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
  - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
  - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
  Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
  Девка па моемому ат запаха ипанулась окончательно.
  - Вы ,вы ……мямлет она
  - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
  Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
  Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
  Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.
  Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
  И тут полный писдыц подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
  Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, ****ец снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.
  Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
  Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.
• СЛАДКАЯ ПОГАНЬ 15.01.13 19:26

  ответ для: 94avc1m2dt1o

  
  Чёт Зинаиды какие то пи..ые У моего сына была классная Зинаида Иванна.Пипееец.Гестапо отдыхало!Один мальчик в классе стал энурезом страдать
• 94avc1m2dt1o 15.01.13 15:30

  ответ для: СЛАДКАЯ ПОГАНЬ

  
  притом по сути, 8-й класс-это же дети еще. но училка наша, Зинаида Николаевна, железная леди была, никакой поблажки, кроме своих любимчиков не делала)) я в их ряды не входила, увы)
• АНЖЕЛИКАлюбимая 15.01.13 11:25
  
  И еще один случай, тоже учеба, тоже алкашистый) Отмечали ДР одногруппницы в кафе, я выпила прям в какашку, а до этого договорилас в общаге с вахтершей, с той же, что в предыдущем рассказе(Уже своя чувиха) Седая ее звали все, что ко мне другая одногруппница Женька ночевать придет.Дальше ничего не помню. Все по расссказам. Ну так вот, я упала на ступерьках кафе и начала петь печни и нести какую-то ересь. Подняли и повели домой. Точнее Женька вела, хотя я бы не сказала, что она была намного трезвее. Иддеееем, я падаю через каждые 10 метров, сапоги-то на кублуке, новые, красивучие. Ну до общаги еше метров 500, к нам подходит таксист и грит - Девушки, вам помочь? Женька - нет. А меня черт дернул и говорю - Да, довезите нас до дома. Женька шепчет - У тебя деньги есть? Я - есть, какие вопросы. Вообщем довез. Женька - давай деньги, а я бью ей по руке своей и говорю - на. так несколько раз. Женя поняла, что это безнадега и говорит таксисту - у меня только 30 рублей. Он ну давай их и свой номер телефона. Подхожу к общаге, стучусь в дверь, там “И снова Седая в ночь и только ей доверяю я...“. Ору - открываааай, я пришлааа, и свою фамилию ору. Она открывает и члюсть ее падает на земь и разлетается на тысячи мелких кусочков. Ах вы алкашки, как вам не стыдно - говорит. Ну идем дальше. Сколько я раз падала на ступеньках не нужно и говорить, пару раз перед Седой еще упала. Стыдно было очень, но этим все не закончилось. Придя в комнату - там соседка спала -я полезла на кровать в пальто и сапогах, причем не вдоль, а поперек, пытаясь пройти сквозь стену. Но стена не поддавалась. Набив себе огромную шишку упала на пол. девочки давай меня раздевать, я ору Женькину фамилию - она мне - Что???? Я - пошла на *уй!!! И так раз 10 наверно. Потом легли спать, я обняла ее как родную, руками и ногами и мирно засопела. Мне показалось, что я проспала всего секунду, даже нет, я помнила - танцуую, танцую я в кафе и тут... бац - проСыпаюсь в общегЕ. СТЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫД!!!!! но это не все. Я - где моя сумка. Все, пипец. Звоним таксисту - нет у него. Он говорит. Эта девушка часто падала - может по дороге потеряла.В 8-ми на пары. Приходим. В кабинете перегарище - на др ходили многие- - она нам - Девочки, что с вами? Катя - у меня др вчера был. Все сразу ясно, хуже всех нам с Женькой. Я сижу и делаю вид что пишу, но в другой теради- нужная, по культуре речи или по литературоведению вроде, была в сумке. Женька тоже над бумагой делает кругообразные движения. писать не могли обе. Преподка, - девочки, да уберите вы их, не мучтесь)))А вы хоть расчесывались? Женька к зерклу - А что, не видно??? СТЫЫЫЫЫД!! Вторую пару прогуляла. Пошла искать сумку. Сумка оказалась в кафе, но в кладовке, ключ только в 12 принеут. Пошла назад. К 12- в кафе, забрала сумку.... о боги...как было стыдно
• СЛАДКАЯ ПОГАНЬ 15.01.13 11:22

  ответ для: 94avc1m2dt1o

  
  

  Inkoqnito-girl писал(а): блин пока логин-пароль вспоминала, чуть саму историю не забыла... короче, дело было когда я училась в 8 классе, взрослая уже девочка сидим мы на уроке русского языка, в кабинете от страха перед училкой до того тихо, что слышен полет мухи. а у меня в то время то ли организм рос и постоянно требовал пищи, то ли еще что, но каждый урок я едва досиживала до переменки, чтоб купить себе что-нибудь часто - печенье и поесть. сижу на уроке и чувствую, что просто умираю от голода, еле сдерживаю свой желудок, готовый издать громкий клич ПОЖРАТЬ!!! в общем, не сдержалась я, и на весь класс раздалось громкое урчание моего желудка... было стыдно конечно, ребята поняли, откуда звук, а училка подумала на другого ученика

  ..............Ну этож естественно.Во у нас люди дикари
• СЛАДКАЯ ПОГАНЬ 15.01.13 11:17

  ответ для: Ксюшка29

  
  

  Ксюшка29 писал(а): Помню когда была в детском саду,у нас был мальчик который нравился многим девочкамя думаю у многих была так сказать эта детская любовьего Стасиком звали,так вот играли мы с девочка и тут меня приспичило в туалеттуалет у нас общий с мальчиками был,только перегородки были около метра,ну вот,захожу я в туалет,а там два мальчика,ну я села пытаюсь сходить в туалет и тут один присаживается возле меня и смотри на мою письку я сижу такая в шоке и тут он другому говорит:смотри у нее пися как как жопа!и смеются,потом выбегают и кричатСтасик у Оксанки пися как жопа. Не помню сколько я в этой позе просидела,но когда я вышла так стыдно было и главное воспитательница с такой ухмылкой сидела

  ...........
• СЛАДКАЯ ПОГАНЬ 15.01.13 11:10

  ответ для: Бессовестная

  
  

  Бессовестная писал(а): иду я по улице, а мне все прохожие навстречу улыбаются...весна...парни подмигивают...думаю, как я классно выгляжу...прихожу в вуз, а подруга мне говорит ширинку застегни!!! зеленые трусы видно

  ........Народ у нас все таки уродский.Я бы увидела,вам сказала.
• Бессовестная 15.01.13 11:05
  
  иду я по улице, а мне все прохожие навстречу улыбаются...весна...парни подмигивают...думаю, как я классно выгляжу...прихожу в вуз, а подруга мне говорит “ширинку застегни!!! зеленые трусы видно“
  
• АНЖЕЛИКАлюбимая 15.01.13 11:00
  
  Еще Позорный случай был в общаге, на третьем курсе по-моему училась, и выпили с подружкой, а она не из общаги, еле упросила вахтершу, чтоб пропустила ее, а мы тогда курили под пивко, закончилось наше курево. Что делать? Звоним знакомым парням и грим - привезите курить и поднимите на 3 этаж(ибо ночь и в общагу никто не пустит)А они - да мв и сами поднимимся!!! Сказано - сделано. Связываем простыни, покрывала (Дело обычное) Идем в туалет(Он поб козывьком находился и лезть было меньше), присобачиваем наш “канат“ к батерее, сами вдвоем за один конец тянем, с другой сторомы мужики к нам лезут. Залезли. Сами тож далеко не трезвые.Порвали простынь соседке моей. Но это фигня собачья. Под утро есть нам захотелось, звоним в такси (причем оператору) грим - поднимите нам на третий этаж 2 кг пельменей, пачку майонеза и буханку хлеба. Еще пивка и курить. Ну так вот - приехал таксист, мы ж ему канат, он цепляет все это, мы ему в пачке из под сигарет бабки кидаем, там больше, остальное типа на чай)) Ну сварили, парни стоят жрут возле тумбочки - трое их было, забыла сказать. Мы пописать пошли с подружкой, туалет в секции благо. Слышим по коридору так - шарк, шарк, шарк... Ну я выхожу с вся такая с сигаретой в зубах и на бровях из туалета, смотрю, а это вахтерша к моей двери крадется, как лев к газели блин. Ну я ничего умнее не придумал, как стать в дверях, причем дверь она уже открыла и картина маслом - комната в дыму хоть топор вешай, на столе бутылки из под всего наверно, чем можно остаканиться, три мужика стоят пельмени наяривают)))Подруга выходит из туалета, видит это все, встречается глазами с очами вахтерши, которые просто рвали и метали в тот момент, отводит взгляд на потолок как восьмиклассница, молча оборачивается и, чуть ли не посвистывая, прогулочным шагом чешет обратно в туалет. Я находчивая, вынимаю сигарету изо рта, тушу ее об ушак (кто не в курсе - короб двери), и горорю, таким панибратским голосом с рожей кирпичем: - Ну чё, теть Вер, делать будем? сказать, что она о*ирела - ничего не сказать) Ну она конечно орать - все вон отсюда и все такое. А я ей - А можно они покушают и уйдут?? Типа подняли бомжей, отмыли, одели. Щас покушают и уйдут на вокзал обратно в картонные коробки свои) Ну короче разрешила она. Потом парни к ней утром подходили благодарили, а она нам с подружкой сказала - пусть еще заходят Стыыыдно наутро было жесть
• Полосатая_Кошка 15.01.13 10:42
  
  лазила в интернете на работе, наткнулась на приколы (“кулинарные ужасы“ это были, чего там только не бывает, да еще и фотки сдобрены остроумными комментариями). я сдерживала смех как могла, прячась за своим большим монитором, зажимала рот ладонью изо всех сил, но и этого было мало, я подумала: вот дочитаю последний коммент и на фиг, надо закрывать это безобразие. но этот коммент оказался самым ржачным, и тут мой смех как прыснул! это было при начальнике. я промямлила: “извините...“ Было очень стыдно.
• АНЖЕЛИКАлюбимая 15.01.13 10:25
  
  Ох, я нахохоталась))) до слез)) У меня много историй было, например было мне лет 10, сестре 13 двоюродной. Ходили мы по рынку, в палатке белья продавались трусы на развес можно сказать)) Дешевые очень и в коробках огромных лежат, вокруг тетки в них роютря как кабаны в желудях) Ну мы с сестрой решили сп**ить пару троечку трусов, не знаю даже зачем) Ну вот мы как порядочные подходим к этому изобилию и роемся, то в карман себе, то в рукав труселя засунем, когда продавщица отвернется) Ну такие довольные почесали к родакам и тут мужик к нам подходит (кАК оказалась этой трусляндии охранник) -Ну, грит, показывайте что украли. Ну мы конеш - ничего мы не крали, как вы могли такое подумать и в этом роде. Вообщем добился он от нас возвращения на место своего драгоценного богатства, сам грит - Я щас милицию вызову!! Мы ж конечно перепугались до смерти, я давай реветь, не сговариваясь, стали давить на жалось. Я стою вся в слезах в соплях всхлипываю, сестра трындычит без остановки - ой да мы не меееестные, родителей неееет, дома они в дереееевне, что мы им скааажем, приехали сюда(не помнбю зачем), денег неееет, автобус стоит мы на него опаааздываем, ыыыыыыыыыыыыыы!!! Вообщнм решили они нас понять и простить, но так сыыыыыыыыыыыыдно потом было просто трындец, товарищи