ДАВНО У НАС СЕКСА НЕ БЫЛО, КОГДА ТЫ УЖЕ КО МНЕ ПРИДЕШЬ? ПРЯМ ВОЛНА ОТВРАЩЕНИЯ ПОДНЯЛАСЬ.

начало

• Н,Ф, 14.03.19 13:11

  ответ для: NaTaliy67

  
  Я понятия не имею, почему так держусь и держалась все эти годы за своего мужчину.
  Ведь и внешностью не обделена, и поклонников всегда много было, причем настроенных серьезно. Т.е., это точно не из страха одиночества.
  Просто начало отношений было настолько идеальным, а потом все вдруг настолько резко изменилось, что я не поверила, что можно так кардинально стать другим) Вот и ждала, наверное, подсознательно, что хотя бы небольшой частью, но однажды будет как раньше, если я постараюсь...
  Да и воспитывали меня, знаете, в духе - “брак - это тебе не радость,это постоянная работа, терпи, разбитую чашку - склеивай, желание жить ради удовольствия (видимо, под этим подразумевалось радоваться жизни) - это эгоистично и инфантильно“
  Спасибо Вам за поддержку
• Geduld 12.03.19 11:16
  
  Писец у вас терпения.. Нужен ли вам этот геморрой в виде Couch-Potato мужа, вам решать.. Но думаю, что последняя капля вашего терпения уже на исходе..
• NaTaliy67 12.03.19 05:58
  
  Автор, зачем! зачем! вы пытаетесь сохранить семью, которой нет? Ради ребенка? Вы думаете ребенку хорошо в семье, где отцу на него и его мать наплевать? Вы думаете ребенок будет счастлив видеть несчастливую мать? А со временем он начнет понимать, что мать несчастна из-за того, что пыталась сохранить семью? Не слишком ли большую ответственность вы хотите повесить на ребенка? Дети счастливы в счастливой семье, ну или хотя бы со счастливой матерью. Счастье (как и несчастье), оно как вирус - передается от одного члена семьи другому. Присутствие номинально отца в семье - не сделает ни вас, ни ребенка счастливыми. А жизнь у вас одна, и проходит она очень быстро, что бы тратить её на человека, которому вы с сыном не интересны и не нужны. Подумайте...., нет не так - почувствуйте сердцем, и примите правильное решение. Вы и ваш сын достойны счастья!!! И оно будет у вас!!! Ни к чему эти жертвы собой.
• Н,Ф, 11.03.19 20:06

  ответ для: КреветкаМонмарта

  
  Спасибо Вам!
• Н,Ф, 11.03.19 20:04

  ответ для: gbpaczzixsyv

  
  Спасибо за ответ. Вы знаете, проблема в том, что работать так муж начал еще задолго до декрета, когда я тоже работала. На данный момент он не работает больше, чем два года назад, он работает столько же, сколько и раньше. То есть, тут декрет особо ни на что не повлиял в плане времени. С этим я даже практически смирилась еще тогда.
  Я прекрасно понимаю и принимаю тот факт, что мужчине приходится много работать, чтобы прокормить семью. Но когда мужчина говорит, что не может не работать, потому что иначе ему скучно - это немного обижает.
  Обижает, когда говоришь мужчине - давай проведем свободное (подчеркиваю - свободное) время вместе, а он отвечает, что ему не хочется.
  Понимаете, декрет практически не изменил мужа, все это было до, декрет изменил меня(((
  Про то, что нас объединяло в самом начале отношений (активный отдых, совместные поездки, любовь к природе) - муж сказал, что это ему больше неинтересно. Просто я по какой-то глупости как истинная девушка думала - ну, раз когда-то было интересно, значит, все еще возможно вернуть назад. Может, просто период такой))))
  И да, если бы мы хотя бы 1-2 раза в месяц куда-нибудь ходили вместе, это уже было бы шикарно. Но мы даже в “додекретное“ время этим не грешили - в последнее время я ходила в кино, на концерты и т.д. или одна, или с подругой. Это-то и примиряло меня с тем, что мужу не очень хочется проводить совместный досуг со мной.
  В общем, я пыталась понять мужа, я и сейчас пытаюсь. Я убеждаю себя, что когда ребенок подрастет, я смогу ходить куда-нибудь вместе с дитем, и это вновь будет примирять меня с отчужденностью мужа...Я не ругаюсь, я не требую, я даже уже не говорю на эту тему, так как раньше неоднократно было все это сказано. Я готовлю, я убираюсь, я стираю его носки и футболки, но вот заставить себя прийти к нему в постель не могу. Вот не могу и все.
• gbpaczzixsyv 07.03.19 14:22

  ответ для: Н,Ф,

  
  Вы своё послание начали с секса, хотя на самом деле это совершенно неглавное. Потому что проблемы с сексом - это не причина, а следствие сложившейся у вас ситуации. Тем более, что для женщины (в отличие от мужчины) зачастую возможно получить удовольствие только занимаясь этим с человеком, которого ты очень любишь в данный момент, а не просто уважаешь или с ним живёшь.
  Я во многом согласен с тем, что написала Заносчивая Саранча. Но не со всем. Вот насчет приоритетов семьи, а не работы, проводить больше времени с родными... По большому счёту, в идеале, так оно есть. А в реальности? Сейчас, я так понимаю, вы находитесь в декрете и семью содержит муж. Работает он с утра до вечера и этих денег, как вы пишите, не очень много, но “хватает“. Представьте, что он изменит приоритеты. Будет меньше работать, больше времени уделять семье. Меньше работать - меньше зарабатывать. И этих денег “хватать“ уже не будет. Появится ещё одна, и очень серьёзная проблема. Вам это надо?
  Далее. У вас маленький ребенок. Это не только радость, но и всегда тяжелое испытание для любой семьи в плане взаимоотношения родителей. В любом случае жена уже не уделяет мужу столько внимания, как прежде. А если учесть, что вы незадолго до беременности и так нечасто проводили время вместе, то эти проблемы только усугубились.
  Понятно, что в одну воду нельзя войти дважды. Но что-то ведь вас объединяет? Вы писали про активный отдых, совместные поездки, любовь к природе. Сейчас для всего этого возможности у вас пока ограничены. Но ведь хоть изредка это можно себе позволить? А это и возможность общения (не будете же вы гулять молча), и новых впечатлений. Даже если у вас разные интересы, всегда найдется фильм, спектакль, концерт - интересный для вас обоих. Пусть 1-2 раза в месяц. Но это тоже возможность быть вместе, что-то обсудить.
  В общем, я совершенно не сторонник развода в вашей ситуации.
• КреветкаМонмарта 06.03.19 21:05
  
  вы такая милая....жалко вас...хочется посочувствовать...сочувствую
• ЗаносчиваСаранча 06.03.19 20:14
  
  

  Н.Ф. писал(а): Вы так потрясающе раскладываете все по полочкам! Спасибо Вам еще раз!

  
  Да, мне говорили, что во мне есть учитель.
  Рада была помочь, лишь бы не напрасно).
• Н,Ф, 06.03.19 20:02

  ответ для: ЗаносчиваСаранча

  
  Вы так потрясающе раскладываете все по полочкам! Спасибо Вам еще раз!
• ЗаносчиваСаранча 05.03.19 10:29
  
  

  Н.Ф. писал(а):..Что касается приоритетов..., то муж и сам не раз говорил, что жена и семья не должны быть на первом месте в списке приоритетов. Задача жены, грубо говоря, - идти рядом и не мешаться) Собственно, из-за этого и развалился его первый брак.

  
  Вот., у вашего мужа неверно расставлены жизненные приоритеты. И вся в этом загвоздка. Он так и не вынес должный вывод из опыта прошлых отношений. Одна семья у него уже развалилась, а он, вместо того чтобы провести анализ над ошибками и сделать верный урок, снова “топчется по тем же граблям“..
  

  Н.Ф. писал(а):..Вот поэтому я так старательно и не лезла в его жизнь, дала максимум простора, но при этом просила, чтоб в ответ он хотя бы периодически “посягал на мою свободу и интересы“. Но мой муж этого не услышал, к сожалению.

  
  А вы, вместо того, чтобы попытаться донести до него всю ошибочность его ориентиров(из-за чего одна семья у него уже распалась), сами прогнулись под тандем его ложно расставленных приоритетов.. Разговаривать нужно друг с другом, говорить, ..и не просто слУшать, а и слЫшать друг друга. И в процессе этих бесед (не выяснений отношений, а именно спокойных бесед) вам нужно попытаться донести до него всю ложность его мировоззрений. Попробуйте достучаться до логики, если такова имеется, что однажды одна семья у него уже развалилась. Так почему же он допускает ту ошибку вновь..?
  

  Н.Ф. писал(а):..Вот и сейчас у него очередная затяжная депрессия то ли на почве творчества, то ли друзей (порастерялись все как-то и это его тоже мучает), плюс, наверное, мое охлаждение почувствовал. Но я об этом могу догадываться только по его грустненьким постикам в вк на тему одиночества и нереализованности (да-да, обычно его настроения тут же находят отражение на стене в вк)..

  
  Но судя по всему, нить ваших разговоров по душам, нить вашего сближения, давно утрачена.., если вы судите о его душевных переживаниях по тому, что он выкладывает в постах на своих страницах.. Пытайтесь возобновить эту связь между вами, ищите точки соприкосновения.., чтобы он в следующий раз бежал обсудить наболевшее с вами, а не на свою страницу.. Говорю же, ввидите в традицию домашнее чаепитие и разговоры по душам. И тогда вам не придётся скучать в одиночестве от такого отрешенного от вас и замкнутого мужа.. Жена должна быть в первую очередь другом и соратницей, а остальное приложится. Именно так говорят психологи. Потому как, браки где есть духовное сближение обоих, самые долговечные и прочные союзы...
• *, 04.03.19 16:45
  
  Чему удивляться, если вы еще до ребенка не проводили время вместе, а только спали, да еще и без защиты. Знали же, какой он. Живите дальше, занимайтесь собой и ребенком. Семьи нет уже давно.
• Н,Ф, 04.03.19 12:07

  ответ для: ЗаносчиваСаранча

  
  Спасибо за ответ. Да, я все время делала скидку на то,что муж - творческая личность. У него ведь на этой почве (или не на этой) периодические депрессии, от которых он спасается, уходя с головой в дела). Вот и сейчас у него очередная затяжная депрессия то ли на почве творчества, то ли друзей (порастерялись все как-то и это его тоже мучает),плюс, наверное,мое охлаждение почувствовал. Но я об этом могу догадываться только по его грустненьким постикам в вк на тему одиночества и нереализованности (да-да, обычно его настроения тут же находят отражение на стене в вк).. Я бы должна поддержать, но...(((
  Что касается приоритетов..., то муж и сам не раз говорил, что жена и семья не должны быть на первом месте в списке приоритетов.Задача жены,грубо говоря, - идти рядом и не мешаться) Собственно, из-за этого и развалился его первый брак - жена требовала много внимания и посягала на его интересы. Вот поэтому я так старательно и не лезла в его жизнь, дала максимум простора, но при этом просила,чтоб в ответ он хотя бы периодически “посягал на мою свободу и интересы“. Но мой муж этого не услышал, к сожалению.
  Что касается разговоров..Тут тоже сложновато - муж возвращается домой поздно, я в это время уже укладываю ребенка и сама ложусь,так как впереди ночные кормления, ранний подъем,а после - целый день одна с ребенком без возможности поспать. Да и муж сразу садится кушать, утыкается в телефон или телевизор. Ему хочется расслабиться после длительного рабочего дня...Хотя,тут точно моя вина, надо было раньше, еще до беременности пытаться устраивать такие посиделки, хотя бы короткие,чтобы это стало ритуалом...
  Ну а возвращаясь к теме приоритетов. По словам мужа, то,что он так много работает:
  1) это он делает ради семьи,мол, это лучше, чем если бы он ничего не делал (видимо, промежуточных вариантов для него не существует), поэтому я и не имею право обижаться на это, ведь тем самым я как бы обесцениваю его любовь и старания (в общем, никак мне не объяснить, что эти его старания ради моего счастья не делают меня счастливой - обижается)
  2) он уже не может работать меньше, потому что -та-да-м!- ему скучно!Ведь как я писала раньше, все, что нас объединяло раньше - ему больше неинтересно. И дома ему сидеть неинтересно. И делать что-то со мной - неинтересно.