9. Анекдот.Семья ужинает. Дочь маме:- Мам, а какие бывают мужские достоинст... +67

9. Анекдот. Семья ужинает. Дочь маме: - Мам, а какие бывают мужские достоинства? Мать: - Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; подробнее

8. Анекдот.Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает... +44

8. Анекдот. Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду. подробнее

7. Анекдот.В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки.... +42

7. Анекдот. В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки... В России пропали 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стоит всего одно слово: “Бобры!“. Идёшь, значит, по лесу, подробнее

6. Анекдот.Пацан взял у мамы тысячу рублей и сказал что пошёл к друзьям в к... +43

6. Анекдот. Пацан взял у мамы тысячу рублей и сказал что пошёл к друзьям в карты играть, через два часа звонит маме и говорит: “Мам, корову можешь не доить, она уже не наша“ подробнее

5. Анекдот.Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили -... +42

5. Анекдот. Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит подробнее

4. Анекдот.Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.- А это что за... +42

4. Анекдот. Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас? - Это голова тещи. - А почему она улыбается? - Думала, что фотографирую! подробнее

3. Анекдот.- Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к теб... +40

3. Анекдот. - Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам. подробнее

2. Анекдот.На одном из ялтинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото ... +40

2. Анекдот. На одном из ялтинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже. подробнее

1. СПОКОЙНОЙ НОЧИ,ВОЛШЕБНЫХ СНОВ..   +40 +640 мин. +1047 ккал

1. СПОКОЙНОЙ НОЧИ,ВОЛШЕБНЫХ СНОВ.. подробнее

9. Анекдот.SMS жене: “Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже ... +52

9. Анекдот. SMS жене: “Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить... подробнее

8. Анекдот.Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Н... +28

8. Анекдот. Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: “Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу“. подробнее

7. Анекдот.Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо... +26

7. Анекдот. Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, подробнее

6. Анекдот.Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный ... +26

6. Анекдот. Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный часов на 11 вечера, с напоминанием: “НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ!“ подробнее

5. Анекдот.Маска для лица:Берется квашенная капуста. Укладывается на тарело... +26

5. Анекдот. Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается подробнее

4. Анекдот.Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информаци... +26

4. Анекдот. Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите. подробнее

3. Анекдот.- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, что... +26

3. Анекдот. - Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чем дело? - Я пузырек никак открыть не могу! подробнее

2. Анекдот.Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого д... +26

2. Анекдот. Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит: - Мужчина, что вы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!! - Что вы, что вы! подробнее

1.Доброе утро!!!Хорошего дня и отличного настроения..   +26 +670 мин. +1667 ккал

1. Доброе утро!!! Хорошего дня и отличного настроения.. подробнее

9. Анекдот.Встретились два бизнесмена:- Возьми моего раздолбая на работу!- ... +58

9. Анекдот. Встретились два бизнесмена: - Возьми моего раздолбая на работу! - Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нееее, подробнее

8. Анекдот.На заборе читаю “Осторожно, во дворе злой попугай“. Понимаю что ... +34

8. Анекдот. На заборе читаю “Осторожно, во дворе злой попугай“. Понимаю что бред. Захожу… Последнее что я слышала перед обмороком это голос попугая: - Рекс, ФАС! подробнее

7. Анекдот.Проверка счетчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы ... +30

7. Анекдот. Проверка счетчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и закачивают ее обратно в водопровод! подробнее

6. Анекдот.- Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопас... +30

6. Анекдот. - Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности! - Мам перестань, я не хочу на дачу! подробнее

5. Анекдот.Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач достав... +28

5. Анекдот. Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи. подробнее

4. Анекдот.Отец с маленьким сыном моются в бане.- Папа, - показывает пальчи... +28

4. Анекдот. Отец с маленьким сыном моются в бане. - Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть? - Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется. подробнее

3. Анекдот.- Милый, у меня так замерзли руки...- Какое удачное совпадение! ... +30

3. Анекдот. - Милый, у меня так замерзли руки... - Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды! подробнее

2. Если ты на диете, помни золотое правило: “Хочешь жрать - жри яблоко. Не ... +28

2. Если ты на диете, помни золотое правило: “Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать“. подробнее

1. Доброе утро!!!Хорошего дня и отличного настроения..   +30 +600 мин. +984 ккал

1. Доброе утро!!! Хорошего дня и отличного настроения.. подробнее

9. Анекдот.Брюнетка блондинке говорит: - Ну ты и дура! Та достаёт помаду, п... +83

9. Анекдот. Брюнетка блондинке говорит: - Ну ты и дура! Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает: - А так? подробнее

8. Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, а потом... +40

8. Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, а потом тихо ненавидишь. подробнее

7. Анекдот.Беседуют две приятельницы: — Когда мой муж плохо со мной обращае... +40

7. Анекдот. Беседуют две приятельницы: — Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что уеду к маме. —А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе. подробнее

6. Анекдот.- Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?... +40

6. Анекдот. - Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество? - Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник! подробнее

5. Анекдот.Внук спрашивает у деда, который приехал с далекого забитого хуто... +40

5. Анекдот. Внук спрашивает у деда, который приехал с далекого забитого хутора в гости: -Ну как тебе понравился театр? -О, отлично! Но лучше всего было в конце, когда раздавали пальто. Я себе аж подробнее

4. Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто пл... +38

4. Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все! подробнее

3. Анекдот.-Где сейчас твой муж? -Гуляет с собакой! А твой? -Гуляет, собака... +40

3. Анекдот. -Где сейчас твой муж? -Гуляет с собакой! А твой? -Гуляет, собака! подробнее

2. СМС - она: ““Секс - только после свадьбы!““ Он:““Замуж выйдеш - сообщи!“... +40

2. СМС - она: ““Секс - только после свадьбы!““ Он:““Замуж выйдеш - сообщи!““ подробнее

1. Спокойной ночи,сладких снов.   +40 +500 мин. +1178 ккал

1. Спокойной ночи,сладких снов. подробнее

9. Анекдот.- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?- Ой, милый... +78

9. Анекдот. - Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку... Муж звонит: - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух подробнее

8. Анекдот.- Привет, у меня жена на 18-й неделе.- А моя - на 12-й. Ты кого ... +38

8. Анекдот. - Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый. подробнее

7. Анекдот.Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:-Доктор, мою дочь по... +35

7. Анекдот. Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: -Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: -Ваша дочь беременна,на пятом месяце... -Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она подробнее

6. Анекдот.- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл.- Это не дырка... +36

6. Анекдот. - Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл. - Это не дырка. - А что это? - Декольте. подробнее

5. Анекдот.- Скажите, а зачем этому боксёpу такие большие контактные линзы?... +33

5. Анекдот. - Скажите, а зачем этому боксёpу такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки. подробнее

4. Анекдот.Учительница на уроке спрашивает:- Дети, расскажите, кем работают... +34

4. Анекдот. Учительница на уроке спрашивает: - Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Петечка: - У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России! Вася: - подробнее

3. Анекдот.Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Кр... +33

3. Анекдот. Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления: - Спасайся, кто может! Все - за борт! - А кто плавать не умеет? - Ну, иди сюда... Порули!!! ... подробнее

2. Анекдот.- Мерзавец, я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!- Ага. П... +34

2. Анекдот. - Мерзавец, я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! - Ага. Потратила на то, чтобы сделать лучшие годы моей жизни худшими. подробнее

1. Спокойной ночи,приятных сновидений..   +34 +630 мин. +764 ккал

1. Спокойной ночи,приятных сновидений.. подробнее

9. Анекдот.Грузин пишет письмо армянину. Написал слово “как“ и рядом нарисо... +62

9. Анекдот. Грузин пишет письмо армянину. Написал слово “как“ и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу: - Что ты, Гоги, написал? - Как жи-вошь? - поясняет Гоги. Армянин подробнее

8.Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:... +26

8.Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер “Войну и мир“... - подробнее

7. Анекдот..- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?- Могу.- Тогда слушай! ... +28

7. Анекдот.. - Алё, милый! Можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай! подробнее

6. Анекдот.Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьм... +26

6. Анекдот. Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, - “Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем.“ Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, подробнее

5. Анекдот.- Изя, почему ты бежишь за трамваем?- Деньги экономлю.- Беги за ... +26

5. Анекдот. - Изя, почему ты бежишь за трамваем? - Деньги экономлю. - Беги за такси, сэкономишь больше. подробнее

4. Анекдот.- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?- Мы с женой п... +26

4. Анекдот. - Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? - Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали! подробнее

3. Анекдот.Американская мечта: заработать миллион. Наша мечта: миллион потр... +23

3. Анекдот. Американская мечта: заработать миллион. Наша мечта: миллион потратить подробнее

2. Анекдот.Правительств заявило, что оснований для повышения цен нет, поэто... +28

2. Анекдот. Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания. подробнее

1. Доброе утро!!!Вот и у нас наконец то радостьза всё лето дождик прошел но...   +26 +880 мин. +807 ккал

1. Доброе утро!!! Вот и у нас наконец то радость за всё лето дождик прошел нормальный.. подробнее