9. Анекдот.Железнодорож кассирша жалуется начальнику вокзала:- Тут какой-то +83

9. Анекдот. Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала: - Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба! - Дура - это глухонемой просит билет до подробнее

8. Анекдот.Женщина рассказывает подруге:- У меня на днях муж с зоны вернулся +48

8. Анекдот. Женщина рассказывает подруге: - У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил! подробнее

7. Анекдот.- Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней +50

7. Анекдот. - Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке. - Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? - О нет, Зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый подробнее

6. Анекдот.- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как +50

6. Анекдот. - Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка? - Ну, высокая такая, стройная... подробнее

5. Анекдот.Идёт премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. +50

5. Анекдот. Идёт премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущённый, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину мужчина. - Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная подробнее

4. Анекдот.- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?- Не было, клянусь сыном! +50

4. Анекдот. - Дорогая, у тебя были мужчины до меня? - Не было, клянусь сыном! подробнее

3. Анекдот.На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.- Извините, +50

3. Анекдот. На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?.. Мужчина в ужасе: - Я?!! - Успокойтесь, - отвечает подробнее

2. Анекдот.- Девушка, Вы знаете убийцу Лермонтова?- Вы что, меня за дуру держите? +48

2. Анекдот. - Девушка, Вы знаете убийцу Лермонтова? - Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель! подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов..   +50 +710 мин. +2129 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов.. подробнее

9. Анекдот.Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, +80

9. Анекдот. Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его “аэродроме“ “трудится“ кверху задницей мужик, а из-под подробнее

8. Анекдот.Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В +59

8. Анекдот. Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает: - Вася, какое мне платье одеть? - Любое одевай! - отмахивается подробнее

7. Анекдот.Жена мужу — какой бардак у тебя в багажнике, просто ужас! Муж жене +59

7. Анекдот. Жена мужу — какой бардак у тебя в багажнике, просто ужас! Муж жене — ты в свою сумочку посмотри! подробнее

6. Анекдот.Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек +58

6. Анекдот. Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: - Маша, кто это? - Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через подробнее

5. Анекдот.Муж спрашивает жену: - Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? +58

5. Анекдот. Муж спрашивает жену: - Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? - Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! - Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. подробнее

4. Анекдот.Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:- Кто бы не звонил, +56

4. Анекдот. Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: - Кто бы не звонил, меня дома нет. Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: - Муж дома! Муж срывается с кресла и кричит: - подробнее

3. Анекдот.Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, +58

3. Анекдот. Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать? подробнее

2. Анекдот.Жена мужу:я всю жизнь буду ходить в шубе из кроличьего меха?муж: +58

2. Анекдот. Жена мужу:я всю жизнь буду ходить в шубе из кроличьего меха? муж: а что в этом такого кролик-то ходит. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов.   +56 +600 мин. +1619 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов. подробнее

9. Анекдот.В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как +81

9. Анекдот. В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: “У меня голова болит, отстань!“. Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Она: - И? Что это значит? подробнее

8. Анекдот.Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:- Фу! Я выгляжу +54

8. Анекдот. Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась! подробнее

7. Анекдот.Поймал старик Золотую рыбку. Та молвит ему человеческим голосом:- +56

7. Анекдот. Поймал старик Золотую рыбку. Та молвит ему человеческим голосом: - Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания! - Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало! Отвечает подробнее

6. Анекдот.Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая женщина. Один говорит:- +55

6. Анекдот. Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая женщина. Один говорит: - Вот моей бы жене такие ноги... Через пять минут - ещё одна красавица. Мужик: - Вот если бы у моей были такие груди... И подробнее

5. Анекдот.- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.- +56

5. Анекдот. - Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына. - Откуда? - Из роддома... подробнее

4. Анекдот.Жена в слезах говорит мужу:- Я две недели твердила тебе, что мне +55

4. Анекдот. Жена в слезах говорит мужу: - Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл! подробнее

3. Анекдот.Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у +56

3. Анекдот. Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он всё пьёт. подробнее

2. Анекдот.Семейная пара на приёме у сексолога:- Доктор, моя жена совсем не +56

2. Анекдот. Семейная пара на приёме у сексолога: - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. - Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц! подробнее

1. Спокойной ночи,приятных сновидений..   +55 +800 мин. +1289 ккал

1. Спокойной ночи,приятных сновидений.. подробнее

9. Анекдот.Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям! +64

9. Анекдот. Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям! - Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях? - А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной! подробнее

8. Анекдот.Муж подносит ей кулак к носу и заявляет: - Бухать с подругами НЕ +44

8. Анекдот. Муж подносит ей кулак к носу и заявляет: - Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ! А она радостно думает про себя: “Столько лет вместе живем, а сколько в нем еще оптимизма!“ подробнее

7. Анекдот.Среди ночи муж просыпается от того, что ему в трусы залезла рука +42

7. Анекдот. Среди ночи муж просыпается от того, что ему в трусы залезла рука жены. -А! Что такое?!- пугается он. -Мне показалось, что он стоит,- шепчет ему на ухо жена. Муж на мгновенье прислушался. -Та подробнее

6. Анекдот.Идёт бракоразводный процесс. В зале довольно холодно.Судья даёт +42

6. Анекдот. Идёт бракоразводный процесс. В зале довольно холодно. Судья даёт слово мужу. -Ваша честь!- говорит он,- моя жена жизни мне не давала! Она дралась постоянно..! Тут жена вскакивает и со подробнее

5. Анекдот.У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые выходные +37

5. Анекдот. У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу - я в субботу, а он в воскресенье. подробнее

4. Анекдот.- А, чем вы кормите своего мужа?- Да что сами едим, то и ему даем. +42

4. Анекдот. - А, чем вы кормите своего мужа? - Да что сами едим, то и ему даем. подробнее

3. Анекдот.– Сколько стоит эта шуба для моей жены?– Она обойдется вам в 30000 +42

3. Анекдот. – Сколько стоит эта шуба для моей жены? – Она обойдется вам в 30000 евро. – Подождите! Как-то неправильно всё... Давайте ещё раз! – Она обойдется... – О, правильно! Она обойдется! подробнее

2. Анекдот.- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?- А куда деваться? +42

2. Анекдот. - Мойша, скажите, вы с Басей счастливы? - А куда деваться? подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов..   +42 +710 мин. +1181 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов.. подробнее

9. Анекдот.Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!». У жены +67

9. Анекдот. Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!». У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. «Это твой окончательный подробнее

8. Анекдот.1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом +46

8. Анекдот. 1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно, бл@дь!!! подробнее

7. Анекдот.Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, +48

7. Анекдот. Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку: Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Даёт отбой, быстро выходит из туалета подробнее

6. Анекдот.Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: +42

6. Анекдот. Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи подробнее

5. Анекдот.В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... +46

5. Анекдот. В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... Муж: - Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу... Судья: подробнее

4. Анекдот.- Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая... - (обреченно) +46

4. Анекдот. - Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая... - (обреченно) Ну, начни с хорошей. - (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!... подробнее

3. Анекдот.- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: “Никогда не ходи в публичный +46

3. Анекдот. - Когда я был юношей, мой папа говорил мне: “Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!“ И подробнее

2. Анекдот..На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов +46

2. Анекдот. .На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче. подробнее

1. Спокойной ночи,приятных сновидений..   +46 +670 мин. +1125 ккал

1. Спокойной ночи,приятных сновидений.. подробнее

9. Анекдот.Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня +74

9. Анекдот. Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, подробнее

8. Анекдот.Покупатель-п - Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить +58

8. Анекдот. Покупатель-прод - Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене. - Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? - О, да! Она ведь надеется на норковую шубу подробнее

7. Анекдот.Отец-портной зовет в мастерскую своего сына. - Сынок, нам предстоит +52

7. Анекдот. Отец-портной зовет в мастерскую своего сына. - Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж подробнее

6. Анекдот.Муж с женой лежат и смотрят “В мире животных“. Там показывают сайгаков. +50

6. Анекдот. Муж с женой лежат и смотрят “В мире животных“. Там показывают сайгаков. Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: - Зато какие рога! Муж: - Дорогая, подробнее

5. Анекдот.Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, +50

5. Анекдот. Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание: - Классный у тебя костюм! - Это мне жена подарила. подробнее

4. Анекдот.Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет. - А папе собутыльник? +50

4. Анекдот. Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет. - А папе собутыльник? подробнее

3. Анекдот.Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают: +50

3. Анекдот. Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают: - Кто это Вас так? - Муж. - А мы думали, что он в командировке. - Я тоже так думала. подробнее

2. муж и жена по аськеона: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем +51

2. муж и жена по аське она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо! он: че? она: ой, извини, окошком ошиблась он: ЧТО?!!! она: ой нет она: это я окошком ошиблась когда писала подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов..   +50 +670 мин. +1334 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов.. подробнее