10. Анекдот.Мать говоpит своей шестнадцатилетней дочеpи: - Hикогда не занимайся +48

10. Анекдот. Мать говоpит своей шестнадцатилетней дочеpи: - Hикогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж! - Хорошо, мама, больше не буду... подробнее

9. Анекдот.Сын - отцy: - Папа, я собиpаюсь жениться. Отец - сынy: - Пpежде, +40

9. Анекдот. Сын - отцy: - Папа, я собиpаюсь жениться. Отец - сынy: - Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней - всё или подробнее

8. Анекдот.Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки +38

8. Анекдот. Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: - Совсем как у моего мужа. - Вот это да! Такой большой? - завистливо подробнее

7. Анекдот.У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем,как +38

7. Анекдот. У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем,как и у любого другого источника питания. подробнее

6. Анекдот.Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах. - Что слyчилось, доченька? +38

6. Анекдот. Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах. - Что слyчилось, доченька? - Папа yдаpил себя по пальцy молотком. - А почемy ты плачешь? - А я засмеялась. подробнее

5. Анекдот.В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще +34

5. Анекдот. В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить. подробнее

4. Анекдот.- Знаешь, у меня для тебя новости: хорошая и плохая. С какой начинать? +38

4. Анекдот. - Знаешь, у меня для тебя новости: хорошая и плохая. С какой начинать? - Ну давай с хорошей. Для разнообразия. - Я наконец-то нашла гороскоп на год, который действительно сбывается. - подробнее

3. Анекдот.Мужик возвращается с командировки и сразу же к соседу: - К моей +40

3. Анекдот. Мужик возвращается с командировки и сразу же к соседу: - К моей никто не приходил? - Никто. - Совсем никто? - Совсем. - Что, все двадцать дней никто-никто? - Все двадцать дней. подробнее

2. Анекдот.Об особенностях восприятия женской речи мужчинами. Жена:- Да-да, +40

2. Анекдот. Об особенностях восприятия женской речи мужчинами. Жена:- Да-да, ты опять все раскидал на полу.Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я. Иначе мы стобой останемся без одежды. Что подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +38 +995 мин. +1423 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.- Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать +59 +1

10. Анекдот. - Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне всё. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я всё прощу. - Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный подробнее

9. Анекдот.Муж - жене:- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.- О чём, любимый?- +44

9. Анекдот. Муж - жене: - Сладенькая моя, хочу тебя попросить. - О чём, любимый? - Поклянись мне, что, если умру, ты после моей смерти никого не будешь любить. - А если не умрёшь?.. подробнее

8. Анекдот.Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:“Я с тобой не +44

8. Анекдот. Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена подробнее

7. Анекдот.В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как +44

7. Анекдот. В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: “У меня голова болит, отстань!“. Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Она: - И? Что это значит? подробнее

6. Анекдот.Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:- Как только я вышла +44

6. Анекдот. Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское. подробнее

5. Анекдот.Жена - мужу:- Сегодня идём в гости. Постарайся не ударить в оливье +42

5. Анекдот. Жена - мужу: - Сегодня идём в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом! подробнее

4. Анекдот.Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, +31

4. Анекдот. Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным сексом с женой. Жена, видя такое настроение супруга и желая сделать ему приятное, произносит подробнее

3. Анекдот.- Какая жена всегда может точно сказать, где её муж? - Только вдова. +43

3. Анекдот. - Какая жена всегда может точно сказать, где её муж? - Только вдова. подробнее

2. Анекдот.Жена-мужу:- Если я - корова, то ты - зоофил! +43

2. Анекдот. Жена-мужу: - Если я - корова, то ты - зоофил! подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +40 +935 мин. +1189 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

10. Анекдот.Жене все время снится, что она в покер играет. И орет какненормальная +55

10. Анекдот. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - “у меня каре“, “у меня флеш“, спать совершенно не дает. Второй: - Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все подробнее

9. Анекдот.- Кто это разбил стекло в вашем большом окне?-- Мой муж, этот трус +51

9. Анекдот. - Кто это разбил стекло в вашем большом окне? -- Мой муж, этот трус несчастный! -- Каким образом, он же такой тихий у вас?.. -- Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него подробнее

8. Анекдот.- Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.-- Да, обидно...-- +47

8. Анекдот. - Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы. -- Да, обидно... -- Нет, я напоминаю ему об этом и весной, и осенью. -- И что? -- Получаю подарки дважды в год! подробнее

7. Анекдот.Из правил пользования лифтом: Прежде чем зайти в лифт, пропустите +53

7. Анекдот. Из правил пользования лифтом: Прежде чем зайти в лифт, пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами. подробнее

6. Анекдот.Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:- Ты знаешь, мой муж +53

6. Анекдот. Встречаются две подруги. Одна жалуется другой: - Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что подробнее

5. Анекдот.Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой +53

5. Анекдот. Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему: - Не думаю, что это тебе поможет. - подробнее

4. Анекдот.Муж приходит домой, а жена ему говорит:- Представляешь, Светка Петрова +53

4. Анекдот. Муж приходит домой, а жена ему говорит: - Представляешь, Светка Петрова мне сегодня сказала, что у ее мужа сифилис! - Блин! А я-то сегодня с Петровым полдня протрепался! Что же делать? - подробнее

3. Анекдот.Жена говорит мужу:— Дорогой, как мне всё надоело, скукота,носить +49

3. Анекдот. Жена говорит мужу:— Дорогой, как мне всё надоело, скукота,носить нечего, всё однообразно, я устала,настроение плохое, депрессия.— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!— ОООО!! подробнее

2. Анекдот.Муж звонит жене.-Дорогая, ты где?-Я, в норе.-Вкакой ещё норе?-Да +45

2. Анекдот. Муж звонит жене. -Дорогая, ты где? -Я, в норе. -Вкакой ещё норе? -Да в той, которую ты мне подарил на День Рождения. -А в “Рено“! Хорошо, что я тебе “Пежо“ не подарил. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +45 +780 мин. +211 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Муж сказал жене:“Худей, или я уйду к другой… “ Жена похудела и +56

10. Анекдот. Муж сказал жене:“Худей, или я уйду к другой… “ Жена похудела и сама ушла к другому… подробнее

9. Анекдот.А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила +44

9. Анекдот. А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его остановило?! — Монтажная пена кого угодно остановит. подробнее

8. Анекдот.Не можешь прокормить мужа....Пропей его! +43

8. Анекдот. Не можешь прокормить мужа....Пропей его! подробнее

7. Анекдот.Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина +47

7. Анекдот. Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина в два раза больше. Не знаю насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь подробнее

6. Анекдот.В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, +47

6. Анекдот. В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц. подробнее

5. Анекдот.Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка “мартини“. Она +47

5. Анекдот. Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка “мартини“. Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает: - Ты что, одна пить начала? - Не мешай! У нас девичник по Скайпу! подробнее

4. Анекдот.Уходя на работу, жена сказала мужу... «Вася, В 11 часов из Киева +43

4. Анекдот. Уходя на работу, жена сказала мужу... «Вася, В 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления Киевского торта.. Не забудь включить приёмник и записать рецепт..» Вася быстро позавтракал, подробнее

3. Анекдот.Звонок на радио: -Моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте, +47

3. Анекдот. Звонок на радио: -Моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: “Я так хочу, чтобы лето не кончалось...“ подробнее

2. Анекдот.Собираться на гулянку без мужа и, красясь, напевать под нос “Артууур +43

2. Анекдот. Собираться на гулянку без мужа и, красясь, напевать под нос “Артууур Пирожкооов наставит мужу рожкоооов“ было явно ошибкой. подробнее

1. СПОКОЙНОЙ НОЧИ,СКАЗОЧНЫХ СНОВ..   +38 +715 мин. +1091 ккал

1. СПОКОЙНОЙ НОЧИ,СКАЗОЧНЫХ СНОВ.. подробнее

10. Анекдот.Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених +69

10. Анекдот. Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости подробнее

9. Анекдот.Жена ласкается к мужу: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? +49

9. Анекдот. Жена ласкается к мужу: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Красивые. - А глаза красивые? - Красивые. - А нос? - И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: подробнее

8. Анекдот.Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы +49

8. Анекдот. Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне. подробнее

7. Анекдот.-ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ? -НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ КО МНЕ? -ДА +48

7. Анекдот. -ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ? -НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ КО МНЕ? -ДА НЕТ СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ ПО БЛЯДЯМ, -А ШО Я БЛЯДЬ?! -А ШО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ?! подробнее

6. Анекдот.Нa лестничной клетке курят двa соседa. У одного очень помятый вид. +48

6. Анекдот. Нa лестничной клетке курят двa соседa. У одного очень помятый вид. Другой его спрaшивaет: - Петя, что с тобой?! - Дa, блин... Нaпaли, избили, деньги отобрaли... - Ты их зaпомнил хоть? подробнее

5 Анекдот.Не можешь прокормить мужа....Пропей его! +49

5 Анекдот. Не можешь прокормить мужа....Пропей его! подробнее

4. Анекдот.Муж спрaшивaет жену: - Что бы ты сделaлa, если бы я выигрaл в лотерею? +48

4. Анекдот. Муж спрaшивaет жену: - Что бы ты сделaлa, если бы я выигрaл в лотерею? - Нaконец-то рaзвелaсь бы с тобой, aлкaшом, и зaбрaлa бы половину! - Отлично! Я сегодня выигрaл две тысячи рублей. подробнее

3. Анекдот.Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки +48

3. Анекдот. Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! - Но я не пил! - Зато я выпила!)) подробнее

2. Анекдот.“Кто первый кончит - тот моет посуду!“ - вот это мотивация. +51

2. Анекдот. “Кто первый кончит - тот моет посуду!“ - вот это мотивация. подробнее

1. Спокойной ночи,приятных сновидений...   +45 +835 мин. +1184 ккал

1. Спокойной ночи,приятных сновидений... подробнее

10. Анекдот.Из милицейского протокола: Мой муж, как всегда, пришёл пьяный и +75

10. Анекдот. Из милицейского протокола: Мой муж, как всегда, пришёл пьяный и стал скандалить. В это время в форточку влетела молния и ударила его по голове сковородкой. подробнее

9. Анекдот.Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!! Ваша жена выглядит так,как вы зарабатываете! +54

9. Анекдот. Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!! Ваша жена выглядит так,как вы зарабатываете! подробнее

8. Анекдот.Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг +52

8. Анекдот. Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает: — Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе ? подробнее

7. Анекдот.Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору +52

7. Анекдот. Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин. Муж: - Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой подробнее

6. Анекдот.- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким +52

6. Анекдот. - Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. - А я, доктор, сколько протяну я? подробнее

5. Анекдот.Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты +52

5. Анекдот. Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: “Привет жене от Марины!“. - Серёжа, кто такая Марина?! Муж заходит в ванную, смотрит подробнее

4. Анекдот.Моя жена любит поговорить со мной после секса. Я бы не против, но +52

4. Анекдот. Моя жена любит поговорить со мной после секса. Я бы не против, но мы уже три года как развелись, а эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза. подробнее

3. Анекдот.Узнав о доходах любовника жены ,Иванов начал смотреть на свои рога, +53

3. Анекдот. Узнав о доходах любовника жены ,Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия. подробнее

2. Анекдот.- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго +52

2. Анекдот. - Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь? - Ищу срок годности. подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +48 +880 мин. +1241 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее