10. Анекдот.Приходит муж домой, жена говорит:- Сходи за хлебом.- Это не мужское +36

10. Анекдот. Приходит муж домой, жена говорит: - Сходи за хлебом. - Это не мужское дело. - Тогда давай, делай мужское... - Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку! подробнее

9. Анекдот.-Вчера подрался из-за девушки..!-..?! С кем..?-С женой и тещей.. +27

9. Анекдот. -Вчера подрался из-за девушки..! -..?! С кем..? -С женой и тещей.. подробнее

8. Анекдот.Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки +28

8. Анекдот. Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах. - Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади,затем они долго миловались подробнее

7. Анекдот.Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь +28

7. Анекдот. Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца послушать, о чем они говорят. Отец смотрит в щелку и слушает: - Мама, что подробнее

6. Анекдот.Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, +28

6. Анекдот. Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный подробнее

5. Анекдот.- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?- Ты опять +28

5. Анекдот. - Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Таней!!! подробнее

4. Анекдот.- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь +28

4. Анекдот. - Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - Нет вопросов, конечно, дорогой, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили? подробнее

3. Анекдот.- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, +28

3. Анекдот. - Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой... - Я из дома... подробнее

2. Анекдот.Обезьяна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает +28

2. Анекдот. Обезьяна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком. подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +28 +680 мин. +1191 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

10. Анекдот.С первым ребенком кипятили все и мыли полы с хлоркой дважды в день.Со +43

10. Анекдот. С первым ребенком кипятили все и мыли полы с хлоркой дважды в день. Со вторым ребенком кипятили только бутылочки и соски. С третьим ребенком бутылочки мыли проточной водой. С четвертым подробнее

9. Анекдот.Жена - мужу:- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила +22

9. Анекдот. Жена - мужу: - Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед... подробнее

8. Анекдот.Жена делает уборку в доме, просит мужа:-Подними ноги, дай за креслом +22

8. Анекдот. Жена делает уборку в доме, просит мужа: -Подними ноги, дай за креслом пропылесосить. Муж -Вот видишь, даже убраться без моей помощи не можешь. подробнее

7. АнекдотУмирает мужик от простуды...И просит доктора:- Слушай, я тебе ещё +20

7. Анекдот Умирает мужик от простуды... И просит доктора: - Слушай, я тебе ещё и заплачу - но напиши мне, что я умер от СПИДа! Доктор: - Зачем?!! - Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, подробнее

6. Анекдот.Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, +19

6. Анекдот. Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома! подробнее

5. Анекдот.Один мужик другому:- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил!- +20

5. Анекдот. Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! - Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ...наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты! подробнее

4. Анекдот.- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?Муж:- Да,конечно, - и +20

4. Анекдот. - Милый, а ты помнишь, какой сегодня день? Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов подробнее

3. Анекдот.Интеллигентн семья... Жена играет на скрипке... Муж:- Ну, ладно, +26

3. Анекдот. Интеллигентная семья... Жена играет на скрипке... Муж: - Ну, ладно, ладно - прекрати! Куплю я тебе новое платье! подробнее

2. Анекдот.- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!- Да слышу, слышу...- Молоко +26

2. Анекдот. - Вась, не забудь купить молоко, слышь?!! - Да слышу, слышу... - Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!! - Да не перепутаю, будь спокойна... - Не портвейн как в прошлый раз, сволочь подробнее

1. Спокойной ночи,приятных сновидений... +26 +500 мин. +904 ккал

1. Спокойной ночи,приятных сновидений... подробнее

10. Анекдот.Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, +22

10. Анекдот. Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. - Скажите, у вас рыба есть? - Лосось, горбуша, стерлядка... - Нет, подробнее

9. Анекдот.- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою +10

9. Анекдот. - Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой. - Почему? - Да всю каторгу испортит! подробнее

8. Анекдот.- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая +10

8. Анекдот. - Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату... подробнее

7. Анекдот.За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:- +10

7. Анекдот. За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!! подробнее

6. Анекдот.-Почему ты ударил свою жену молотком?-Каждый сам кузнец своего счастья... +10

6. Анекдот. -Почему ты ударил свою жену молотком? -Каждый сам кузнец своего счастья... подробнее

5. Анекдот.- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!- Да слышу, слышу...- Молоко +10

5. Анекдот. - Вась, не забудь купить молоко, слышь?!! - Да слышу, слышу... - Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!! - Да не перепутаю, будь спокойна... - Не портвейн как в прошлый раз, подробнее

4. анекдот.Жена - мужу:- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я +10

4. анекдот. Жена - мужу: - Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! подробнее

3. Анекдот.- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?- А я что, знал, что +14

3. Анекдот. - Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.. подробнее

2. Анекдот.-Ваша жена работает?-Работает.п где?-В магазинах.-Что значит в магазинах?-То +14

2. Анекдот. -Ваша жена работает? -Работает.пере где? -В магазинах. -Что значит в магазинах? -То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги. подробнее

1. Спокойной ночи,приятных снов...   +12 +605 мин. +882 ккал

1. Спокойной ночи,приятных снов... подробнее

10. Анекдот.- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?- Очень +43

10. Анекдот. - Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой? - Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: Вася, это ты? - А он? - А он Коля. подробнее

9. Анекдот.Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки. +22

9. Анекдот. Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки. подробнее

8. Анекдот.Два известных вопроса:- Есть ли жизнь после смерти?- Есть ли секс +22

8. Анекдот. Два известных вопроса: - Есть ли жизнь после смерти? - Есть ли секс после свадьбы? подробнее

7. Анекдот.- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождьпошел, +22

7. Анекдот. - Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери. - Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет подробнее

6. Анекдот.Встречаются два кума.- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал...- +22

6. Анекдот. Встречаются два кума. - Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал... - Нет... - А хочешь? - Еще как! - Ну, тогда быстро беги домой! подробнее

5. Анекдот.Жена мужу:- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!- А я вбил!- Вбил?! +22

5. Анекдот. Жена мужу: - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил?! А куда я утюг буду включать? подробнее

4. Анекдот.Заходит поздно вечером одна соседка к другой :- Слушай, не в службу, +22

4. Анекдот. Заходит поздно вечером одна соседка к другой : - Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса. - Не могу. Я сама мужа жду ! подробнее

3. Анекдот.- Так ты что, все же мужа бросила?- А что мне оставалось делать? +22

3. Анекдот. - Так ты что, все же мужа бросила? - А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда подробнее

2. Анекдот.- Доpогой, что тебе подаpить на память?- Сpедство от склеpоза. +22

2. Анекдот. - Доpогой, что тебе подаpить на память? - Сpедство от склеpоза. подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +20 +765 мин. +664 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

10. Анекдот.Муж:- Хочешь, трахнемся по-быстренькому?...Ж А что, есть другие +25

10. Анекдот. Муж: - Хочешь, трахнемся по-быстренькому?... Жена А что, есть другие варианты? В первую брачную ночь: - Сапожник: Вам не жмет? - Доктор: Вам не больно? - подробнее

9. Анекдот.- Ты почему такой грустный?- Не то слово! Я просто в ужасе.- Отчего +18

9. Анекдот. - Ты почему такой грустный? - Не то слово! Я просто в ужасе. - Отчего же? - Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня. подробнее

8. Анекдот.Мужик утром спрашивает у жены:- Надеюсь, дорогая, ты не подумала +14

8. Анекдот. Мужик утром спрашивает у жены: - Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом? - Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка подробнее

7. Анекдот.Письмо подруге:- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне +18

7. Анекдот. Письмо подруге: - Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером. Даже завел для меня почтовый ящик. Так что, пиши мне по адресу: жена собака жизни подробнее

6. Анекдот.- У тебя секс с женой до свадьбы был?- Нет. А у тебя?- У меня был, +16

6. Анекдот. - У тебя секс с женой до свадьбы был? - Нет. А у тебя? - У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься... подробнее

5. Анекдот.Два ананиста встречаются.Один говорит: Я женился!!!Второй: Руки +18

5. Анекдот. Два ананиста встречаются. Один говорит: Я женился!!! Второй: Руки что ли отсохли??? подробнее

4. Анекдот.Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. +16

4. Анекдот. Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он: - Пожрать дашь? - Нет! - А рубашку погладишь? - Нет!! - А дашь? - Только раком. - Почему??? - Глаза подробнее

3. Анекдот.Подруги друг с другом:- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, +18

3. Анекдот. Подруги друг с другом: - Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. - Забыла? - Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно подробнее

2. Анекдот.Мужик жалуется другу:-представляешь ночью я опять пьяный пришел +18

2. Анекдот. Мужик жалуется другу: -представляешь,Ко ночью я опять пьяный пришел домой под утро и жена меня не пустила... Друг: -а делай как я:пока домой по лестнице поднимаешься,скинь с себя всю одежду,позвони подробнее

1. Спокойной ночи,приятных сновидений... +22 +750 мин. +1007 ккал

1. Спокойной ночи,приятных сновидений... подробнее

10. Анекдот.Приходит муж домой.. видит в спальне жена с 2мя мужиками.. идёт +22

10. Анекдот. Приходит муж домой.. видит в спальне жена с 2мя мужиками.. идёт на кухню.. и там 2ва голых мужика.. идёт в коридор.. ждет пока выйдет жена.. - Ир! ну что это такое?! - да просто ужас какой подробнее

9. Анекдот.Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального +10

9. Анекдот. Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца: -Дорогой, а где твоё обручальное кольцо? -Дорогая, понимаешь.... Так родилась триллогия Властелин колец. подробнее

8. Анекдот.- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!- А я думала, я прекрасна, +6

8. Анекдот. - Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы... подробнее

7. Анекдот.- Kyда вы так бежите?- Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!- Да?! +6

7. Анекдот. - Kyда вы так бежите? - Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг! - Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне! - Hо тyда я yже не донесy. подробнее

6. Анекдот.У театрального гардероба жена - мужу:- Идиот! Ты сошел-таки с ума. +4

6. Анекдот. У театрального гардероба жена - мужу: - Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей! - Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал. подробнее

5. Анекдот.ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!ОНА: Может мне уйти?ОН: +8

5. Анекдот. ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе подробнее

4. Анекдот.Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя +8

4. Анекдот. Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ подробнее

3. Анекдот.Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно +8

3. Анекдот. Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит: - Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент! - Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу! - подробнее

2. Анекдот.Женщина рассказывает подруге: - Наша горничная свела моего мужа +8

2. Анекдот. Женщина рассказывает подруге: - Наша горничная свела моего мужа с ума! - Что ты имеешь в виду? - Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы проверить, горячий ли он. подробнее

1. СПОКОЙНОЙ НОЧИ,СКАЗОЧНЫХ СНОВ..   +8 +735 мин. +576 ккал

1. СПОКОЙНОЙ НОЧИ,СКАЗОЧНЫХ СНОВ.. подробнее