10. Анекдот.- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...- +33

10. Анекдот. - У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду... - Да это же не муж, а просто жена какая-то! Два рыбака разговаривают: - подробнее

9. Анекдот.Иногда Петров просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. Потом +27

9. Анекдот. Иногда Петров просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. Потом вспоминал, что женат... подробнее

8. Анекдот.Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. +27

8. Анекдот. Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит: - А что мой отец-то тебе сделал? Муж: - Тебя, блин! подробнее

7. Анекдот.В супружеской жизни так: налево пойдешь - жену потеряешь, направо +27

7. Анекдот. В супружеской жизни так: налево пойдешь - жену потеряешь, направо пойдешь - ориентацию поменяешь, прямо пойдешь - рогоносцем станешь. подробнее

6. Анекдот.- Скажите, у Вас есть дети?- Нет.- Но ведь в паспорте написано, +23

6. Анекдот. - Скажите, у Вас есть дети? - Нет. - Но ведь в паспорте написано, что есть. - Это не дети, это паразиты. подробнее

5. Анекдот.- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за +23

5. Анекдот. - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни. подробнее

4. Анекдот.Реклама:- К столу, любимые, вас ждет чудо!- Ой, что это за фигню +23

4. Анекдот. Реклама: - К столу, любимые, вас ждет чудо! - Ой, что это за фигню ты приготовила? - Так! Заткнулись и жрём! подробнее

3. Анекдот.Девушка жалуется маме:- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное +23

3. Анекдот. Девушка жалуется маме: - Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем... подробнее

2. Анекдот.Муж, задержавшись допоздна на работе, возвращается домой. Звонит +23

2. Анекдот. Муж, задержавшись допоздна на работе, возвращается домой. Звонит в дверь, жена, одетая в пенюар, открывает. Муж, не сказав ни слова, проходит в квартиру. Жена: - Ты где был, где ты шлялся подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +19 +535 мин. +1685 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Лежит мужик на диване, телек смотpит, газетку читает. Тут к нему +62

10. Анекдот. Лежит мужик на диване, телек смотpит, газетку читает. Тут к нему жена: - Сходи-ка ты за пpодуктами! - Да не мужское это дело! - Ах не мужское! Hу тады pаздевайся и в спальню! Там поpаботаешь! - подробнее

9. Анекдот .Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается +23

9. Анекдот . Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спpашивает: - Что пьет Ваша жена? - Что, что! Мою кpовь! подробнее

8. Анекдот.Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.А +21

8. Анекдот. Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов! подробнее

7. Анекдот.Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, +21

7. Анекдот. Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде: - Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?! - Н-не буду... - Я последний раз спрашиваю - будешь?! - Н-ну, подробнее

6. Анекдот.уж жене:- Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?- Давай! +21

6. Анекдот. уж жене: - Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу? - Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван и буду попёрдывать время от времени... подробнее

5. Анекдот.Лежат муж и жена в постели.Жена:- Доpогой, возьми меня...- Спи, +21

5. Анекдот. Лежат муж и жена в постели. Жена: - Доpогой, возьми меня... - Спи, мы никyда не едем. подробнее

4. Анекдот.- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!- А я и вбил.- Вбил?! +21

4. Анекдот. - Я тебя просила два гвоздя в стену вбить! - А я и вбил. - Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать? подробнее

3. Анекдот.Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:- Папа, папа, ты когда-нибудь +21

3. Анекдот. Подходит маленький мальчик к отцу и кричит: - Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой? - Ммм... эээ... - Иди скорей посмотри на этот ужас!!! подробнее

2. Анекдот.К новому русскому приходит дочка и говорит:- Папа, я выхожу замуж.- +21

2. Анекдот. К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа... - Че? Ты совсем сдурела? - Ну, любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... - подробнее

1. Спокойной ночи,приятных сновидений...   +19 +575 мин. +1504 ккал

1. Спокойной ночи,приятных сновидений... подробнее

10. Анекдот.- Ну и что сказала твоя жена, когда увидела тебя целующимся с соседкой?- +42

10. Анекдот. - Ну и что сказала твоя жена, когда увидела тебя целующимся с соседкой? - Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить. подробнее

9. Анекдот.Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери +27

9. Анекдот. Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее подробнее

8. Анекдот.В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:- Милый, +27

8. Анекдот. В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты: - Милый, ты не подозреваешь, какой чудесный подарок я тебе приготовила! - Так покажи скорее! - Сейчас, я уже надеваю! подробнее

7. Анекдот.Мать советует дочери-невесте:- Деточка, хочу тебе дать добрый совет +25

7. Анекдот. Мать советует дочери-невесте: - Деточка, хочу тебе дать добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь. подробнее

6. Анекдот.Разговариваю два мужика.- Ты еще не женился?- Нет, а ты?- Да вот, +25

6. Анекдот. Разговаривают два мужика. - Ты еще не женился? - Нет, а ты? - Да вот, искал трехфазную жену. - Енто как? - Это когда она на кухне хозяйка, в постели любовница, а на работе - деловая подробнее

5. Анекдот.Молдавский гаишник приходит домой и видит свою жену обнаженой на +23

5. Анекдот. Молдавский гаишник приходит домой и видит свою жену обнаженой на кровати и с криком: - Стволичь!!! Ты мне изменила!- начинает шарить по комнате. - Так, в шкафу никто нету, за зеркало никто подробнее

4. Анекдот.Едут муж с женой в машине, ругаются, кричат, на друг друга. Проезжая +23

4. Анекдот. Едут муж с женой в машине, ругаются, кричат, на друг друга. Проезжая через деревню видят двух свиней. Жена говорит мужу: - Это твои родственнички! Муж немного помолчав: - Ага, тесть с подробнее

3. Анекдот.Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, +23

3. Анекдот. Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, из кровати из-под одеяла торчат голые ноги. - Кто это? - спрашивает он у жены. - Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? подробнее

2. Анекдот.Жена возбуждает дело о разводе - муж не удовлетворяет.- Что такое? +23

2. Анекдот. Жена возбуждает дело о разводе - муж не удовлетворяет. - Что такое? В чем дело? - спрашивает судья мужа. - Граждане судьи! Войдите в мое положение! Когда мы только поженились, жена и говорит: подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +23 +395 мин. +1599 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

10. Анекдот.Семейная сцена.- Зануда!- Это я-то зануда?!- Да, ты зануда!- А +44

10. Анекдот. Семейная сцена. - Зануда! - Это я-то зануда?! - Да, ты зануда! - А ты... а ты... а ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата! - Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда подробнее

9. Анекдот.- Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?- (Не отрываясь +32

9. Анекдот. - Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это? - (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего. - А я не хочу выглядеть “вроде ничего“. Я хочу выглядеть потрясающе! - Ну тогда одень подробнее

8. Анекдот.Жена обращается к мужу, читающему газету:- Вася! Перестань, наконец, +29

8. Анекдот. Жена обращается к мужу, читающему газету: - Вася! Перестань, наконец, “дакать“! Я уже 10 минут, как молчу!!!> подробнее

7. Анекдот.- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на +30

7. Анекдот. - Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... подробнее

6. Анекдот.У меня жена как ланьА у меня как пантераАу мене теж на якусь скотинку +30

6. Анекдот. У меня жена как лань А у меня как пантера Ау мене теж на якусь скотинку похожа але не втямлю на яку. подробнее

5. Анекдот.Сидят в пивной три мужика.- Коль, а ты чего такой грустный-то?- +30

5. Анекдот. Сидят в пивной три мужика. - Коль, а ты чего такой грустный-то? - Да вот, вчера с женой целый вечер из-за одежды ругался... - Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово? - Ха! подробнее

4. Анекдот.Муж говорит жене:- Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, +30

4. Анекдот. Муж говорит жене: - Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница. Жена: - Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели любовник. - подробнее

3. Анекдот.Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник +30

3. Анекдот. Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из “Плейбоя“. Он с удивлением: - Мам, это что такое там в холодильнике? - подробнее

2. Анекдот.- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.- Что ж, очень +30

2. Анекдот. - Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли. - Что ж, очень может быть... - А Колю аист принес. - Понятно. - А меня тоже аист принес? - Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +30 +655 мин. +1423 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

10. Анекдот.Муж – жене после жестокой ссоры. — Давай помиримся. Жена: — Нет. +38

10. Анекдот. Муж – жене после жестокой ссоры. — Давай помиримся. Жена: — Нет. Муж: — Тогда давай временно помиримся, а после с@кс@ опять переругаемся. подробнее

9. Анекдот.В современной семье права, как правило, у мужчины, а рулит - женщина. +36

9. Анекдот. В современной семье права, как правило, у мужчины, а рулит - женщина. подробнее

8. Анекдот.Муж возвращается с работы. Жена всматривается:— Что это у тебя на +36

8. Анекдот. Муж возвращается с работы. Жена всматривается: — Что это у тебя на лбу? Губная помада?! — Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили! подробнее

7. Анекдот.Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет…чертям придется +38

7. Анекдот. Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет…чертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается… подробнее

6. Анекдот.Мужчина пришел в полицию:- Меня хотят убить.- Кто?- Моя жена.- Свидетели +36

6. Анекдот. Мужчина пришел в полицию: - Меня хотят убить. - Кто? - Моя жена. - Свидетели есть? - Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: “Узнаю, что мне изменяешь - убью.“ - Ну подробнее

5. Анекдот.- Я ухожу от тебя!- Мусор прихвати, пожалуйста. +34

5. Анекдот. - Я ухожу от тебя! - Мусор прихвати, пожалуйста. подробнее

4. Анекдот.Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать +34

4. Анекдот. Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены. подробнее

3. Анекдот.— А давай для прикола женами поменяемся?— Боюсь, с моей тебе придется +34

3. Анекдот. — А давай для прикола женами поменяемся? — Боюсь, с моей тебе придется бросить пить... — Ага, а с моей тебе придется начать... подробнее

2. Анекдот.Муж назвал жену курицей.Она не стала огорчаться, просто снесла ему +36

2. Анекдот. Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу. подробнее

1. Спокойной ночи,приятных сновидений...   +34 +770 мин. +1108 ккал

1. Спокойной ночи,приятных сновидений... подробнее

10. Анекдот.- Почему свадебные машины украшают лентами и шарами?- Чтобы хоть +36

10. Анекдот. - Почему свадебные машины украшают лентами и шарами? - Чтобы хоть чем-то украсить этот праздник. - Что грустный такой? - Жена поглотитель жира попробовала. - подробнее

9. Анекдот.- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?- Конечно, +32

9. Анекдот. - Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? - Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей! подробнее

8. Анекдот.Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:- Ты что, совсем +32

8. Анекдот. Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена: - Ты что, совсем сдурел, посмотри, во сколько ты возвращаешься! - А кто тебе сказал, что я возвращаюсь? Просто за гитарой зашел! подробнее

7. Анекдот.Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а +30

7. Анекдот. Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это “вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи“. подробнее

6. Анекдот.На прогулке жена говорит мужу:- Когда идет какая-нибудь смазливая +30

6. Анекдот. На прогулке жена говорит мужу: - Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат. - Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю! подробнее

5. Анекдот.- Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все +30

5. Анекдот. - Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения! - Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений. - Я же сказала: “Когда ты станешь подробнее

4. Анекдот.Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена.Он заходит, аккypатно +30

4. Анекдот. Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит: - Мне на тpетий! подробнее

3. Анекдот.- Ты представляешь, сегодня только три дня как зарегистрировались, +30

3. Анекдот. - Ты представляешь, сегодня только три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует, чтобы я бросил пить! - Да.. Трудно тебе придется... - Да.. Тяжеловато... Я буду очень подробнее

2. Анекдот.Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кроватисундучок +30

2. Анекдот. Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +30 +735 мин. +978 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее