10. Анекдот.Одна женщина жалуется другой:- У меня муж совсем вялый.- А ты его +52

10. Анекдот. Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал! Встречаются подробнее

9. Анекдот.Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. - Ты знаешь, +39

9. Анекдот. Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. - Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился. - подробнее

8. Анекдот.Жена говорит мужу-алкоголику:- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, +36

8. Анекдот. Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На подробнее

7. Анекдот.- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.- +34

7. Анекдот. - Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать. - Успеешь. Давай еще одну. - Свет, мы же договаривались - десять. - Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там подробнее

6. Анекдот.Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:- Дорогой, ты спишь?- Нет.- +35

6. Анекдот. Муж с женой лежат ночью в постели. Жена: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? (муж, возбуждаясь) - Хочу!!! - Тогда спи... подробнее

5. Анекдот.Муж и жена лежат в постели.– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?– +36

5. Анекдот. Муж и жена лежат в постели. – Дорогой, как ты считаешь, я красивая? – Да. – Вот просто да, и все? – Да, ты красивая. – Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли? – Нет, ты не кобыла! – подробнее

4. Анекдот.Если утром жена вас будит словами : “Проснись, милый, я приготовила +35

4. Анекдот. Если утром жена вас будит словами : “Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак“, значит: 1) Вы заснули у любовницы, 2) Вы ещё не проснулись, 3) Накануне вечером она купила подробнее

3. Анекдот.Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:- +34

3. Анекдот. Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства: - Максик, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку? - Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже подробнее

2. Анекдот.На суде:- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей +36

2. Анекдот. На суде: - Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой? - Да она всё время икает! - Разве это серьёзный повод для развода?! - Ну да! У меня член всё время выскакивает!!! подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +36 +695 мин. +1360 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

10. Анекдот.Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.- Что +54

10. Анекдот. Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. - Что с тобой, дорогая? - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось подробнее

9. Анекдот.Братья Кличко идут с тренировки. Виталий: - Вчера прихожу домой, +42

9. Анекдот. Братья Кличко идут с тренировки. Виталий: - Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа – мужик в нокауте. Владимир: - О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот подробнее

8. анекдот.- Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!- Ты купил новую квартиру?- +42

8. анекдот. - Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем! - Ты купил новую квартиру? - Нет, проиграл старую! подробнее

7. Анекдот.Мужик пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит!! Что делать?- Пpиходите +40

7. Анекдот. Мужик пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит!! Что делать? - Пpиходите с женой. Пpишли. Сексолог говоpит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте подробнее

6. Анекдот.Мужик другу жалуется:- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, +40

6. Анекдот. Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! - подробнее

5. Анекдот.Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает +40

5. Анекдот. Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! подробнее

4. Анекдот.Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит: +40

4. Анекдот. Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит: - От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять? - Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил - подробнее

3. Анекдот.Идут два мужика, впереди две женщины. Один другому говорит: - Видишь, +40

3. Анекдот. Идут два мужика, впереди две женщины. Один другому говорит: - Видишь, которая справа - моя жена, слева - любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй отвечает: - А вот видишь, подробнее

2. Анекдот.Жена мужу:- Да ты же ненавидишь всех моих pодственников!- Hичего +42

2. Анекдот. Жена мужу: - Да ты же ненавидишь всех моих pодственников! - Hичего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтвеpждение - я люблю ТВОЮ свекpовь намного сильнее, чем СВОЮ тещу. подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов..   +40 +790 мин. +1515 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов.. подробнее

10. Анекдот.Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели.- И как же +30

10. Анекдот. Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: “Маня, дай...“. Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. - подробнее

8. Анекдот.19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:- +26

8. Анекдот. 19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой: - Папа! Лев при виде меня опять обосрался со стpaXу. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, подробнее

7. Анекдот.Ужин в украинской семье. За столом сидят супруги с дочкой, ужинают. +24

7. Анекдот. Ужин в украинской семье. За столом сидят супруги с дочкой, ужинают. Дочь прыщавая, упитанная, платье трещит по швам, ковыряет в тарелке и вздыхает. Мама дочке: - Доню, бери вареныки. - подробнее

6. Анекдот.Жених вышел из загса и увидел гадалку.- Поворожи мне! - протягивает +24

6. Анекдот. Жених вышел из загса и увидел гадалку. - Поворожи мне! - протягивает он ладонь. Та посмотрела на руку и говорит: - Можно сказать одним словом: поздно. подробнее

5. Анекдот.Жених вышел из загса и увидел гадалку.- Поворожи мне! - протягивает +24

5. Анекдот. Жених вышел из загса и увидел гадалку. - Поворожи мне! - протягивает он ладонь. Та посмотрела на руку и говорит: - Можно сказать одним словом: поздно. подробнее

4. Анекдот.Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, +22

4. Анекдот. Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его “аэродроме“ “трудится“ кверху задницей мужик, а из-под подробнее

3. Анекдот.Разговаpиваю две женщины:- Мой муж - как буква Q.- ???- Большой +22

3. Анекдот. Разговаpивают две женщины: - Мой муж - как буква Q. - ??? - Большой ноль с маленьким хвостиком. подробнее

2. Анекдот.- Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. +22

2. Анекдот. - Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет. подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +14 +855 мин. +934 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

10. Анекдот.Жил мужик в Кенгарагсе. С женой. И там же, в Кенгарагсе,только +15

10. Анекдот. Жил мужик в Кенгарагсе. С женой. И там же, в Кенгарагсе, только в соседнем доме жила его любовница. Однажды он сказал жене, что едет в командировку: собрал чемодан, свежие рубашки, бритву... подробнее

9. Анекдот.После свадьбы жених признается невесте:- Прости, но я плачу алименты +12

9. Анекдот. После свадьбы жених признается невесте: - Прости, но я плачу алименты двум детям. - Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю. подробнее

8. Анекдот.Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как дастстарику +12

8. Анекдот. Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст старику в морду. - За что?!!! - За то, что тpaXал меня плохо всю жизнь! Через несколько минут старик ка-а-ак врежет подробнее

7. Анекдот.Муж сидит за компьютером работает. Жена ходит рядом просится в Интернет.- +10

7. Анекдот. Муж сидит за компьютером работает. Жена ходит рядом просится в Интернет. - Ну попробуй найти себе какое-нибудь занятие - предлагает муж. - Как же я могу найти что-нибудь другое - отвечает подробнее

6. Анекдот.- Розочка, а ты дверь на оба замка закрыла?- На оба.- А на щеколду +10

6. Анекдот. - Розочка, а ты дверь на оба замка закрыла? - На оба. - А на щеколду задвынула? - Задвынула-задвынула. - А шваброй дверь подпэрла? - Не, шваброй не подпэрла. - Да? Ну, конечно, заходите, подробнее

5. Анекдот.- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?- И тех, и других. +10

5. Анекдот. - Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? - И тех, и других. Я и тебя люблю... подробнее

4. Анекдот.Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:- +10

4. Анекдот. Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: - Вот тёща, вот сволочь... Жена в недоумении: - Милый что тебе такого сделала моя мама? Мужик: - Это ж надо было подробнее

3. Анекдот.- Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, +10

3. Анекдот. - Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно! подробнее

2. Анекдот.Судья спрашивает у мужа:- В чем причина вашего развода?- Она слишком +10

2. Анекдот. Судья спрашивает у мужа: - В чем причина вашего развода? - Она слишком интеллигентна - интеллигентная она слишком... - Как это понимать, в чем она слишком интеллигентна? Мужик судье шепотом: - подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов..   +10 +650 мин. +1478 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов.. подробнее

10. Анекдот.- От Петрова ушла жена!- Шутишь? И как он это пережил?- Сейчас +39

10. Анекдот. - От Петрова ушла жена! - Шутишь? И как он это пережил? - Сейчас уже успокоился, ничего... Но поначалу чуть с ума не сошел от радости. подробнее

9. Анекдот.Одна подруга жалуется другой:- Как ни повешу белье, всегда дождь +28

9. Анекдот. Одна подруга жалуется другой: - Как ни повешу белье, всегда дождь намочит. - А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо подробнее

8. Анекдот.Двое в постели с утра:- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!- +28

8. Анекдот. Двое в постели с утра: - Дорогой! Мне приснилось, что я беременна! - Гм, тебе бы провериться... - Я была так безумно счастлива! - Да, и у психиатра тоже... подробнее

7. Анекдот.Поссорился муж с женой. жена:- буду я теперь тебя, бездельника, +28

7. Анекдот. Поссорился муж с женой. жена: - буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить! - ах так?! а я тебя е*ать только за деньги буду! полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот подробнее

6. Анекдот.После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, +28

6. Анекдот. После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно: - Ой, у меня сегодня так болит голова! - подробнее

5. Анекдот.Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком +28

5. Анекдот. Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: “Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей“. Она влетает в квартиру, хватает мужа за подробнее

4. Анекдот.- А я кролика купила.- В память о наших отношениях?- Нет. Он только +28

4. Анекдот. - А я кролика купила. - В память о наших отношениях? - Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да... подробнее

3. Анекдот.Жена мужу:- А ты помнишь, как в “Основном инстинкте“ Шерон Стоун +28

3. Анекдот. Жена мужу: - А ты помнишь, как в “Основном инстинкте“ Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала? - Да. - Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл. подробнее

2. Анекдот.Приезжает муж домой с юга, и жена вдруг замечает, что у него маленькие +28

2. Анекдот. Приезжает муж домой с юга, и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она испуганно: - Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не подробнее

1. Спокойной ночи,приятных сновидений...   +28 +810 мин. +1329 ккал

1. Спокойной ночи,приятных сновидений... подробнее

10. Анекдот.Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся +28

10. Анекдот. Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем подробнее

9. Анекдот.Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечекстоит. +18

9. Анекдот. Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: - Маша, кто это? - Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то подробнее

8. Анекдот.Вечером муж говорит жене:- Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. +18

8. Анекдот. Вечером муж говорит жене: - Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой сексом занимаемся! Утром жена мужу: - Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. подробнее

7. Анекдот.Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после +18

7. Анекдот. Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры. - Милая, - спрашивает супруг, - не подробнее

6. Анекдот.Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют +18

6. Анекдот. Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, подробнее

5. Анекдот.Умирает олигарх, лежит при смерти встать не можетПозвал он к себе +18

5. Анекдот. Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит: “Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый“ (И начинает подзывать к себе подробнее

4. АНЕКДОТ.Отец спpашивает сына:- Hy как yспехи в школе?- Отлично! Контpакт +16

4. АНЕКДОТ. Отец спpашивает сына: - Hy как yспехи в школе? - Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год! подробнее

3. Анекдот.Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, +16

3. Анекдот. Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - А как это? Ну, давай... подробнее

2. Анекдот.- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, +16

2. Анекдот. - Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь? - Ты что - опять с отцом разговаривал?.. подробнее

1.Спокойной ночи,приятных сновидений...   +16 +670 мин. +655 ккал

1.Спокойной ночи,приятных сновидений... подробнее