ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Julk@))) 24.10.10 15:19
  
  На совещании начальник говорит своим подчиненным:
  - Теперь все будет решаться через меня!
  Один сотрудник шепчет на ухо другому:
  - Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:19
  
  . Резолюция древнегреческого чиновника:
  - В просьбе о предоставлении точки опоры Архимеду отказать: еще перевернет чего-нибудь.
• Julk@))) 24.10.10 15:19
  
  Пришел мужик к бабке погадать. Та раскладывает карты:
  - Ты, милок, легко помрешь, в постели...
  Мужик, радостно:
  - Да?! А в чьей?
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:19
  
  Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец.
  Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.
  Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
  Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.
  Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли.
  Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
  В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем
  - это как камень для перехода на ручье.
  Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
  Встряхнись и поднимайся наверх...
• Julk@))) 24.10.10 15:19
  
  Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
  - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
  - Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
  - Так вы, может, и в ад попадете.
  - А немецкий я уже выучил.
• Julk@))) 24.10.10 15:19
  
  П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
  Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:19
  
  Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
  - Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
  - Да, конечно - отвечает женщина.
  - А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
  - Да за кого Вы меня принимаете?
  - Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.
• Julk@))) 24.10.10 15:18
  
  К мужчинам обращаются с вопросом:
  - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
  Один из них, недолго думая, отвечает:
  - Я считаю, что счастье!
  Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
  - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:18
  
  - Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
  - Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!
• Julk@))) 24.10.10 15:18
  
  Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:
  - Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
  Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо:
  - Убавьте, пожалуйста - мешает...
  Шкаф:
  - Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
  - Не, не надо - я днем посплю, на работе... Извините...
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:18
  
  - Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой?
  - Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету.
  - Подумаешь! Так делают многие собаки.
  - Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще не подписываюсь на газеты.
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:18
  
  Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль,
  собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - “я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? “