ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Julk@))) 24.10.10 15:53
  
  . Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
  - А как случилось?
  - Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
  - А убежать не могли?
  - Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
• Julk@))) 24.10.10 15:53
  
  Один работник зашел к барину и говорит:
  - Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
  Барин смотрит в окно и говорит:
  - Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
  Вышел работник. Зашел снова и говорит:
  - Правда, барин. Вроде сено.
  - А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
  - Не знаю.
  - Сходи и узнай.
  Пошел работник. Снова входит.
  - Барин! Точно, с Семеновских.
  - А не знаешь, сено первого или второго укоса?
  - Не знаю.
  - Так сходи, узнай!
  Вышел работник. Возвращается снова.
  - Барин! Первого укоса!
  - А не знаешь, по чем?
  - Не знаю.
  - Так сходи, узнай.
  Сходил. Вернулся и говорит:
  - Барин! По пять рублей.
  - А дешевле не отдают?
  - Не знаю.
  В этот момент входит Иван и говорит:
  - Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
  Барин обращается к первому работнику и говорит:
  - Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?! ? ...
• Julk@))) 24.10.10 15:53
  
  Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!
• Julk@))) 24.10.10 15:53
  
  . В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.
  Наконец один спрашивает другого:
  - Мальчика ждёте?
  - Нет, девочку, она здесь акушером работает.
• Julk@))) 24.10.10 15:52
  
  Подвыпивший мужчина “висит“ на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину.
  Женщина, в сердцах, говорит:
  - Мужчина, не толкайтесь!
  Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
  - Пошла на х%й!
  - Хам!
  - Не-а-а... Доброжелатель!
• Julk@))) 24.10.10 15:52
  
  Дочка маме:
  - Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
  Мама, задумчиво и мечтательно:
  - А я... в Париж! . .
• Julk@))) 24.10.10 15:52
  
  Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
  Последний аргумент: “Сейчас тебя этой тете отдам! “ - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
  Тётя поворачивается:
  - На Своих трое!
• Julk@))) 24.10.10 15:52
  
  Разговор по аське с бывшей.
  Бывшая:
  - Ты курить бросил?
  - Да.
  - А пить?
  - Бросил.
  - А трахаться?
  - Нет, трахаться не бросил.
  - А я думала тебе резиновую куклу подарить!
  - Неее, не надо ко мне возвращаться!
• Julk@))) 24.10.10 15:51
  
  . Вот интересный терминологический феномен:
  Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ.
  Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ.
  Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС!
• Julk@))) 24.10.10 15:51
  
  Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит:
  - Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?
• Julk@))) 24.10.10 15:51
  
  Приходит в детский садик новая воспитательница.
  Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
  - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
  Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
  - Жадина Говядина?
• Julk@))) 24.10.10 15:51
  
  Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
  - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.