-
Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил:
- Напишите Ты не стареешь! - сверху. Только становишься ещё прекраснее! - снизу.
Когда он получил торт, на нём было написано:
Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу!
-
Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на
детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: Кисонька, обед готов? Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!
Какой же я человек, доктор?!!!
-
- Какой у вас красивый сын!
- Это моя ДОЧЬ!
- Ой, простите я не знал что у вы ее отец...
- Я не отец, я МАТЬ!
-
Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место.
-
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...
-
Федеральная программа Доступное жилье:
Возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жилье на срок до 25 лет!
-
- Выпьем?
- Не-а. Мне вера не позволяет
- ???
- Жену у меня Верой звать.
-
Реклама:
Мы представляем новинку на рынке табачных изделий сигареты Смерть. Кроме традиционного класса Смерть. Легкие предлагаем вашему вниманию сигареты, убивающие и другие внутренние органы: Смерть.
Печень, Смерть. Почки, Смерть. Сердце Попробуй их все!
Внимание! АКЦИЯ!
Только до 10 декабря!
Пришли по нашему адресу 328 штрих-кодов от пачек сигарет Смерть и ты примешь участие в небывалом розыгрыше призов: инфаркты, инсульты, разнообразные раки и даже гангрена уже ждут вас! Все
участники лотереи уже к Новому году ГАРАНТИРОВАННО получат сюрпризы! А приславший наибольшее количество штрих-кодов будет награжден летальным исходом!
Торопись!
Смерть это твой шанс.
Ищи Смерть в киосках своего города!
-
Две блондинки:
- Хотела купить шкаф-купе, а у меня денег не хватило
- Бери плацкарт!
-
Приходит блондинка в СОЮЗ и говорит:
- Я хочу вернуть вам игру...
- А почему?
- Я не согласна с EULA...
P.S EULA - End-User License Agreement - соглашение между пользователем юзера и разработчика софта
-
Идёт мужик по нaбережной Дaугaвы, смотрит женщинa пьёт воду из реки, он говорит: Что вы делaете? Тут же тaкaя грязнaя водa!!
В ответ: Ко лудзу?
Я говорю, двумя рукaми черпaйте!!
-
В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
вход
начало
