Добрый день, дорогие посетители моей темы) Хотела бы найти среди вас тех, кто разделяет мою проблему, если можно так выразиться... Дело в том, что я не люблю свою маму, она меня раздражает, бесят ее привычки, внешний вид, запах, отвращает одним словом, про то, чтобы обнять ее или поцеловать и речи быть не может. Я виню себя, что вот такая я , но это все неспроста, если вспомнить как она меня растила , как унижала, оскорбляла, стыдила, даже била... Она одна растила меня и брата, постоянные денежные проблемы, долги, бессортовые сосиски и отсутствие чего-либо вкусного и желаемого всеми детьми. Те, кто рос также меня поймут ,какого это быть старшей школьницей и носить один свитер, т.к больше одежды нет, а нравится кому-то хочется. Возникают комплексы, неуверенность в себе, забитость и замкнутость. Также многие мамы знают как это делать уроки с ребенком, какие нервы, но тут был просто ад, вечные крики, оскорбления *** го*но ,как ты меня достала, рот закрой ничтожество...“, Ещё и физическое воздействие, удары по лицу, телу, голове ...один раз даже пришла с распухшим лицом от очередного выполнения уроков с мамой, учитель заметил, но я сказала что просто ударилась, т.к боялась , а моя мама на следующий день опомнилась и давай меня жалеть, обнимать, мол, Прости меня, я и простила тогда, но как вы догадываетесь все это повторилось и не раз. Я ее ненавидела и проклинал, слово наперекор сказать не могла, боялась ее, т.к била она совершенно не контролируя свою силу, оскорбляла, чувствовала себя обузой,т.к я второй,младший и поздний ребенок. И так до самого вуза, я уехала в другой город, почувствовала свободу, взрослость, стала сама зарабатывать и обеспечивать себя, вышла замуж и родила ребенка. Переезд меня очень изменил, я уже не боялась ей сказать как думаю я, не согласиться, поспорить. И сейчас мне 25 и я не терплю ,если не согласна, только вот сейчас агрессия у нее та же, только без ударов, ибо это уже неуместно ,да и мозгов может у нее прибавилось, как только одна осталась без меня. Стараюсь радовать, в глубине души, в самой глубине Ищу к ней чувства какие должны быть у ребенка к матери, дарю подарки, помогаю финансово ,считая это своим долгом, но понимаю что не будь ее мое сердце не дрогнуло бы даже, иной раз думаю что так было бы и лучше, если бы все мои обиды,злость она забрала бы вместе с собой,я бы стала другой,свободной что-ли, не вынашивала бы все это д*рьмо, простите, в себе, которое меня разъедает изнутри при встрече с ней, при контакте с ней. Я спрашиваю постоянно себя и вас сейчас нормально ли это? Нормально ли ненавидеть свою мать , испытывать отвращение к ее запаху, прикосновениям? Она мой главный детский страх, а сейчас чужой человек, судя по моим ощущениям. Хочу найти себе оправдание в ее поведении, которое травмировало меня во всех смыслах, морально и физически... Как вести себя я не знаю ...
вход
