Пришли три медведя из леса домой, зашли в избушку:- Кто сьел мою кашу? - пр... +30 +150 мин. +228 ккал

Пришли три медведя из леса домой, зашли в избушку: - Кто сьел мою кашу? - пропищал сынок-медвежонок. - Кто сьел мою кашу? - прорычала мама-медведица. - Какая каша? - заревел медведь - Телевизор украли! подробнее

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!- А вы яблоки м... +26

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. подробнее

- Чай - это медленная смерть!- А мы никуда и не торопимся... +26

- Чай - это медленная смерть! - А мы никуда и не торопимся... подробнее

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес. +24

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес. подробнее

Из разговоров в чате:- У меня аллергия на печеньки...- Это как? Все тело оп... +25

Из разговоров в чате: - У меня аллергия на печеньки... - Это как? Все тело опухает и лечится только путем долгих упражнений в спортзале? подробнее

- Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты?!- Такое мое счастье! К... +25

- Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты?! - Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа! подробнее

- Ты не знаешь, где моя черепашка?- Так она с ребятами во дворе... Орехи ко... +25

- Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет... подробнее

А знаете, как пробился на чеке чудо-йогурт питательный с вишней и черешней?... +25

А знаете, как пробился на чеке чудо-йогурт питательный с вишней и черешней? ЙОПИТЧУДОВИШЧЕ подробнее

У каждой женщины должна быть изюминка, безуминка и тараканинка. +25

У каждой женщины должна быть изюминка, безуминка и тараканинка. подробнее

Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к ко... +23 +10 мин. +50 ккал

Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму. подробнее

- Ооо! Ням-ням...! “Птичье молоко“...вкус детства...- Так и знала, что тебя... +23 +120 мин. +70 ккал

- Ооо! Ням-ням...! “Птичье молоко“...вкус детства... - Так и знала, что тебя дятлы вскормили... подробнее

Из разговоров в чате:- Я нам пирог купил!- Какой?- Судя по названию - с мяс... +27

Из разговоров в чате: - Я нам пирог купил! - Какой? - Судя по названию - с мясом птицы. - С курицей что ли? - Нет, с “киви“. подробнее

Цитата из рунета.Ну вот почему “еще пять минут подержать в духовке“ всегда ... +22

Цитата из рунета. Ну вот почему “еще пять минут подержать в духовке“ всегда превращается в “кошмар, все сгорело!“? подробнее

Цитата из рунета.Прислали мне пельмени из деревни. Иду домой, думаю сварю. ... +21

Цитата из рунета. Прислали мне пельмени из деревни. Иду домой, думаю сварю. Ставлю воду, кипячу. Беру пельмешки, и начинаю запускать. И замечаю, что тесто с них слазить начинает... Оказались печеньками подробнее

Стук в дверь:- Кто там?- Не бойтесь, не гости. +22

Стук в дверь: - Кто там? - Не бойтесь, не гости. подробнее

Реклама:“Вместо чая “Бодрость“ в продажу поступил новый чай “Жадность“. Все... +20

Реклама: “Вместо чая “Бодрость“ в продажу поступил новый чай “Жадность“. Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке“. подробнее

Джентельмен рассказывает жене:- Дорогая, только представь себе, с меня в ре... +21

Джентельмен рассказывает жене: - Дорогая, только представь себе, с меня в ресторане за чашечку кофе содрали пятьдесят фунтов! Но есть на свете справедливость! - Что ты имеешь в виду? - Когда я ехал подробнее

Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели:- Боже, который час?- Десят... +21

Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели: - Боже, который час? - Десять... И тут часы: бум! - Что ты врешь, часы час пробили! - А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили? подробнее

- Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.- А чего так дорого?- Буфет... +34 +97 мин. +94 ккал

- Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц. - А чего так дорого? - Буфет там дорогой. подробнее

Загадка:Мужик ест на завтрак одно яблоко, на обед пол-яблока и пол-груши, н... +33

Загадка: Мужик ест на завтрак одно яблоко, на обед пол-яблока и пол-груши, на ужин одну морковку. Что выращивают его друг и враг по даче? подробнее

8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужика... +28

8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку... подробнее

Цитата из рунета.У Карлсона был перегрев, поэтому он юзал кулер. Двухядерны... +27

Цитата из рунета. У Карлсона был перегрев, поэтому он юзал кулер. Двухядерный. Одно ядро питалось от варенья, второе от тортов. подробнее

- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?- Овсянка, сэр.- Овсянка?! Что ... +25

- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр. - Овсянка?! Что она там делает? - Хлюпает, сэр. подробнее

Шоколад “Безрадостный“.Соста пластилин пищевой, цельные кокосовые орехи, ле... +26

Шоколад “Безрадостный“. Состав: пластилин пищевой, цельные кокосовые орехи, лецитин, цитрамон, ароматизатор воздуха, стабилизатор Е-666, краситель “афро-американский“. подробнее

Настоящие друзья это не те люди, которые пришли к тебе на день рождения, а ... +26

Настоящие друзья это не те люди, которые пришли к тебе на день рождения, а те, которые после застолья добровольно остались мыть с тобой грязную посуду. подробнее

Беседуют две подружки:- Ты знаешь, - говорит одна, - я ещё произвожу впечат... +25

Беседуют две подружки: - Ты знаешь, - говорит одна, - я ещё произвожу впечатление на мужчин. Сегодня в автобусе сразу трое мужчин уступили мне место. - Да ну? - удивилась вторая. - И ты поместилась? подробнее

Акция: Мужчинам, купившим сковородку к 8 Марта - каска в подарок! +25

Акция: Мужчинам, купившим сковородку к 8 Марта - каска в подарок! подробнее

Плакала береза, хохотал крыжовник.Подрались за вишню клубника и шиповник. И... +31 +310 мин. +336 ккал

Плакала береза, хохотал крыжовник. Подрались за вишню клубника и шиповник. Издевался тополь, пела песни слива. Вот такая штука - димедрол и пиво!! подробнее

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и ... +30

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает: - А ты чё здесь один? Мужик отвечает: - Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем! - подробнее

Кондитерские новости.Шоколадная фабрика имени Бабаева наконец-то оправдала ... +29

Кондитерские новости. Шоколадная фабрика имени Бабаева наконец-то оправдала свое название и запустила в производство шоколадную бабайку, которой можно не только кормить, но и пугать детей. подробнее

Парень уговаривает девушку:- Маша, съешь кусочек тортика!- Не хочу!- Ну съе... +28

Парень уговаривает девушку: - Маша, съешь кусочек тортика! - Не хочу! - Ну съешь, вкусный... - Я не ем после шести! - Ну съешь пожалуйста... - Да я вообще сладкое не люблю... - Ешь ДУРА!! Там кольцо подробнее

Была весна и дамы пахлиКак свежесорванные сливы.Мужчины восхищенно ахали,Но... +29

Была весна и дамы пахли Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали, Но все ж предпочитали пиво. подробнее

- Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!- ?!- В последний раз, когда мы... +28

- Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить! - ?! - В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи... подробнее

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану о... +29

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой! подробнее

Нищий: - Нет ли у Вас кусочка торта для бедняка, который не ел вот уже два ... +28

Нищий: - Нет ли у Вас кусочка торта для бедняка, который не ел вот уже два дня. Хозяйка: - Торта? А разве хлеб тебе не подойдет? Нищий: - Обычно да, но сегодня у меня день рождения. подробнее

- Выходи за меня замуж, а?- Ммм... ты пироги умеешь печь?- Да.- Стирать уме... +29

- Выходи за меня замуж, а? - Ммм... ты пироги умеешь печь? - Да. - Стирать умеешь? - Умею. - А... это... полы мыть-подметать? - Да - Ммм...тогда у тебя наверное все цветы мертвые стоят, потому подробнее

Цитата из рунета.Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухли... +28 +300 мин. +242 ккал

Цитата из рунета. Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: - Мини-бикини, солнышко, подробнее

Из разговоров в чате:Он: - Раньше ты была толще.Она: - !!!, не “раньше ты б... +30 +385 мин. +95 ккал

Из разговоров в чате: Он: - Раньше ты была толще. Она: - !!!, не “раньше ты была толще“, а “ты очень похудела“! Научись комплименты делать! подробнее

У меня черный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком +31

У меня черный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком подробнее

Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные во... +29

Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин: - Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода у нас чистая и, надеюсь, подробнее

Из разговоров в чате:- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с уд... +28

Из разговоров в чате: - Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием. - Говори правильно: не в детстве, а до армии. подробнее

Чем плохая жена отличается от хорошей?Хорошая жена все новые блюда отрабаты... +28

Чем плохая жена отличается от хорошей? Хорошая жена все новые блюда отрабатывает на гостях, а плохая на муже. подробнее

Цитата из рунета.Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и ... +26

Цитата из рунета. Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить, какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада подробнее

Приносит муж домой пирожное и спрашивает жену:- Дорогая, тебе на сколько ча... +28

Приносит муж домой пирожное и спрашивает жену: - Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре? - Конечно на четыре, восемь мне не съесть. подробнее

- Открываю утром холодильник, а там - ничего...Совсем обнаглели эти живые й... +28

- Открываю утром холодильник, а там - ничего... Совсем обнаглели эти живые йогурты... подробнее

- Сестра! - возмущенно воскликнул доктор. - Прекратите же, наконец, записыв... +46 +190 мин. +107 ккал

- Сестра! - возмущенно воскликнул доктор. - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт! подробнее

Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в сексе.Им ... +28

Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в сексе. Им оказался свадебный торт. подробнее

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... +27

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... подробнее

Дает повар задание стажеру - испечь торт и сделать на нем надпись “С днем р... +27

Дает повар задание стажеру - испечь торт и сделать на нем надпись “С днем рождения“. Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием. - Все нормально, - отвечает ученик, подробнее

Муж и жена закончили ужин в ресторане.Расплачива по счету, муж говорит офиц... +27

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту: - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола. подробнее

Способ похудания - не есть натощак. +26

Способ похудания - не есть натощак. подробнее

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.И придумал так... +27

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте: - ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ. Пришел он в кондитерскую и говорит: - Сделайте подробнее

МЕНЮСЛАДКОЕ Булочка домашняя (в трико и в тапочках)Кекс “Столичный“, 40 гра... +26

МЕНЮ СЛАДКОЕ Булочка домашняя (в трико и в тапочках) Кекс “Столичный“, 40 градусов Торт жовто-бысквытный Торт “Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников подробнее

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:- Нет, мама, я не хо... +28

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: - Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в день своего рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра. подробнее