Две соседки судачат на лавочке: — Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял? — Ничего, будет кому дом охранять...   +7

Две соседки судачат на лавочке: — Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял? — Ничего, будет кому дом охранять... подробнее

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: — У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? — Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на +1

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: — У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? — Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли подробнее

Старенький дед зашел в туалет, Который был старый такой же как дед, Хрустнули доски, чвакнула бездна, Ясно, что деда спасать бесполезно. +1

Старенький дед зашел в туалет, Который был старый такой же как дед, Хрустнули доски, чвакнула бездна, Ясно, что деда спасать бесполезно. подробнее

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе +1

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих подробнее

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: — Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а +1

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: — Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы. Жена: — А как подробнее

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке: — Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра? — Да жалко, что ли. Утром +1

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке: — Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра? — Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает: подробнее

Встречаются две Акулы : — Ну, как дела ? — Голодно, объявили запрет на купание… — А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо… — Да, они жесткие и резиной +2

Встречаются две Акулы : — Ну, как дела ? — Голодно, объявили запрет на купание… — А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо… — Да, они жесткие и резиной отдают… — Вот, *** их же чистить подробнее

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится. +1

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится. подробнее

Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу... +1

Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу... подробнее

— Официант! Почему в моей котлете волосы? — Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: — Представляю, чем +2 +780 мин. +154 ккал

— Официант! Почему в моей котлете волосы? — Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: — Представляю, чем он у вас перец фарширует! подробнее

Сидят как-то в отделении полиции две пpоститутки. Обстановка pасполагает, пошли pазговоpы за жизнь. Одна другую спрашивает:- За что?- За проституцию... А ты?- За бpаконьеpство.-   +2

Сидят как-то в отделении полиции две пpоститутки. Обстановка pасполагает, пошли pазговоpы за жизнь. Одна другую спрашивает: - За что? - За проституцию... А ты? - За бpаконьеpство. - ?!?... - Как-то, подробнее

Больной:- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь. Доктор:- Тогда вам остается только повеситься. +1

Больной: - Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь. Доктор: - Тогда вам остается только повеситься. подробнее

Вы едете по узкой горной дороге, когда неожиданно из-за поворота выскакивает собака. Затормозить вы не успеете, свернуть невозможно. Каким средством вы воспользуетесь, чтобы +1

Вы едете по узкой горной дороге, когда неожиданно из-за поворота выскакивает собака. Затормозить вы не успеете, свернуть невозможно. Каким средством вы воспользуетесь, чтобы отмыть кровь с бампера? подробнее

- Вася, ты почемy вчеpа не был в школе? - спpашивает yчительница.- Потомy что мы вчеpа нашего дедyшкy хоpонили. - Hе вpи, я вчеpа видела твоего дедyшкy в окне. - Да это его

- Вася, ты почемy вчеpа не был в школе? - спpашивает yчительница. - Потомy что мы вчеpа нашего дедyшкy хоpонили. - Hе вpи, я вчеpа видела твоего дедyшкy в окне. - Да это его папа выставил - пенсию подробнее

- Почему у тебя завязана голова? - Комар укусил. - Но это же не опасно! - Да, но брат убил комара лопатой. +1

- Почему у тебя завязана голова? - Комар укусил. - Но это же не опасно! - Да, но брат убил комара лопатой. подробнее

Собрался как-то парень на мотоцикле проехаться, а куртки подходящей нет - продувает ветром. Hашел он какую поплотней и надел специально задом наперед. Поехал и попал в аварию.

Собрался как-то парень на мотоцикле проехаться, а куртки подходящей нет - продувает ветром. Hашел он какую поплотней и надел специально задом наперед. Поехал и попал в аварию. Вокруг собралась куча народу. подробнее

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,санэпидемстанц закрыла все пляжи!- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.- Вот, вот. А завтра

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! - А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. - Вот, вот. А завтра и вас не будет. подробнее

- Вася! Ты поймал кирпич?- Ну, раз молчит, значит, поймал.

- Вася! Ты поймал кирпич? - Ну, раз молчит, значит, поймал. подробнее

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаютсявытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попытоксделать это, а мужик был лысый, один из спасателей

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове подробнее

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом. +800 мин. +772 ккал

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом. подробнее

Семен Маркович мудрый мужик, его не проведешь!Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включенным....   +13

Семен Маркович мудрый мужик, его не проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включенным.... подробнее

Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.- Десять, но то ж - в крематории.

Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему: - Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет. - Десять, но то ж - в крематории. подробнее

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её. подробнее

Умирающий муж говорит жене: - Не плачь!Ты наверняка еще выйдешь замуж...Она: - Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...

Умирающий муж говорит жене: - Не плачь! Ты наверняка еще выйдешь замуж... Она: - Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше... подробнее

Едем на машине мимо кладбища. Сын (3 года) говорит папе: “Я хочу на эту площадку!“. Папа отвечает: “Это не площадка, тут отдыхают. Спят. Смотрят, как картошка растет. Снизу))“

Едем на машине мимо кладбища. Сын (3 года) говорит папе: “Я хочу на эту площадку!“. Папа отвечает: “Это не площадка, тут отдыхают. Спят. Смотрят, как картошка растет. Снизу))“ подробнее

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей. подробнее

Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.- Как дела? - спросила одинокая женщина Анна Сергеевна.-

Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет. - Как дела? - спросила одинокая женщина Анна Сергеевна. - Да вот все один. Так подробнее

Диверсанту объясняют задание:- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?- Понял.Выпрыгнув

Диверсанту объясняют задание: - Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял? - Понял. Выпрыгнув из самолета, он дергает подробнее

- Мам, я страшный?- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?

- Мам, я страшный? - Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!? подробнее

Прохожу в потемках по двору и на детской песочнице квадратной на каждой стороне сидят 3 ребенка (девочки, лет по 7-10) и один пацан-мужик (темно - не видно). Издали еще заметил, +780 мин. +1285 ккал

Прохожу в потемках по двору и на детской песочнице квадратной на каждой стороне сидят 3 ребенка (девочки, лет по 7-10) и один пацан-мужик (темно - не видно). Издали еще заметил, что взрослый курит и мысль подробнее

- Прикинь, Наташа попала в аварию и разбила себе подбородок... - Ничего страшного, у нее второй есть.   +15

- Прикинь, Наташа попала в аварию и разбила себе подбородок... - Ничего страшного, у нее второй есть. подробнее

Если мужчине надеть юбку и отрубить ноги,то получится колокольчик

Если мужчине надеть юбку и отрубить ноги,то получится колокольчик подробнее

Мужик покупает себе чебурек и спрашивает: - А мясо то - что в чебуреках раньше мяукало или гавкало? - Всякую фигню спрашивало!

Мужик покупает себе чебурек и спрашивает: - А мясо то - что в чебуреках раньше мяукало или гавкало? - Всякую фигню спрашивало! подробнее

Мужик прибегает к врачу с вилкой в заднице:- Доктор, помогите, сделайте что-то!- Простите, больной, у меня уже закончился прием! Приходите завтра.- Доктор, ну я не могу так

Мужик прибегает к врачу с вилкой в заднице: - Доктор, помогите, сделайте что-то! - Простите, больной, у меня уже закончился прием! Приходите завтра. - Доктор, ну я не могу так о завтра ходить! Доктор, подробнее

- Дорогой, купи мне норковую шубу!- Откуда у меня такие деньги?- Любимый, у тебя же две почки, а я - одна.

- Дорогой, купи мне норковую шубу! - Откуда у меня такие деньги? - Любимый, у тебя же две почки, а я - одна. подробнее

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: “Такую за раз не переедешь“.

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: “Такую за раз не переедешь“. подробнее

Идет ослик Иа по тропинке, видит, лежит Пятачок - без глаза, с одной ногой.- Что с тобой, Пятачок ? Кто тебя обидел ?- Поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу

Идет ослик Иа по тропинке, видит, лежит Пятачок - без глаза, с одной ногой. - Что с тобой, Пятачок ? Кто тебя обидел ? - Поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет. подробнее

Лайфхак: Чтобы выбраться из наручников, вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!

Лайфхак: Чтобы выбраться из наручников, вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще! подробнее

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. подробнее

- Ты чего такой грустный? - У меня котенка молнией убило. - Это как же?! - Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел. +680 мин. +1269 ккал

- Ты чего такой грустный? - У меня котенка молнией убило. - Это как же?! - Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел. подробнее

Зашел в магазин купить колбасы. Денег мало, купил самую дешевую. Пришел домой делаю бутерброды, режу колбасу. Раз, попался хрящик, ну ладно колбаса ведь дешевая. Режу дальше,   +6

Зашел в магазин купить колбасы. Денег мало, купил самую дешевую. Пришел домой делаю бутерброды, режу колбасу. Раз, попался хрящик, ну ладно колбаса ведь дешевая. Режу дальше, попалась шкура, режу дальше. подробнее

Олег пельмени бросил в воду.Приправил их, прибавил газ.Зашел вконтакт, проверить почту.Вот так сгорело пять квартир. +1

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир. подробнее

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам... подробнее

Хоронят короче гулящего мужика… про которого всегда говорили: «Горбатого могила исправит».Через месяц его две бывшие решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали

Хоронят короче гулящего мужика… про которого всегда говорили: «Горбатого могила исправит». Через месяц его две бывшие решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу.. а там пусто подробнее

Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.

Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе. подробнее

Если чипсы это способ как можно дороже продать картошку, то шаурма это способ как можно дороже продать кота.

Если чипсы это способ как можно дороже продать картошку, то шаурма это способ как можно дороже продать кота. подробнее

Сидят два парня на берегу речки, любуются как девушка на водных лыжах рассекает. Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть.Один парень, не долго думая, ныряет,

Сидят два парня на берегу речки, любуются как девушка на водных лыжах рассекает. Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть. Один парень, не долго думая, ныряет, вытаскивает девушку из воды подробнее

— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!— Что угодно?— Ага.— Выпусти меня из подвала.— Хитрюшка! Кроме этого.

— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно! — Что угодно? — Ага. — Выпусти меня из подвала. — Хитрюшка! Кроме этого. подробнее

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей. подробнее

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для +895 мин. +154 ккал

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, подробнее

- Слушай, - говорит один, - почему у тебя весь член в дырках? - А! - отвечает второй, - интеллигентная попалась: “в рот“ и то вилкой берет.   +5

- Слушай, - говорит один, - почему у тебя весь член в дырках? - А! - отвечает второй, - интеллигентная попалась: “в рот“ и то вилкой берет. подробнее

Молодая женщина застает своего мужа с любовницей. Ослеплённая яростью женщина кричит: - Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель +1

Молодая женщина застает своего мужа с любовницей. Ослеплённая яростью женщина кричит: - Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, подробнее

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на “Запорожце“ и орет на него: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? - Слава Богу! А то я уж испугался, что

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на “Запорожце“ и орет на него: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? - Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох! подробнее

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, подробнее

Отец, заглянув в дневник сына, говорит ему: - Послушай, что я тебе расскажу... Один мой бывший одноклассник пытался в своё время откосить от армии разными способами. И мало

Отец, заглянув в дневник сына, говорит ему: - Послушай, что я тебе расскажу... Один мой бывший одноклассник пытался в своё время откосить от армии разными способами. И мало того, что в конце концов подробнее

Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женится на ней. Она: - Но мы совершенно не знаем друг друга. Он: - Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела. Женщина

Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женится на ней. Она: - Но мы совершенно не знаем друг друга. Он: - Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела. Женщина согласилась и они, поженившись, подробнее

По коpидоpy больницы, pядом с опеpационной, неpвно pасхаживает мyжик. Ходит час, два, тpи... Hаконец, двеpь опеpационной откpывается, выходит хиpypг со скоpбным лицом и говоpит

По коpидоpy больницы, pядом с опеpационной, неpвно pасхаживает мyжик. Ходит час, два, тpи... Hаконец, двеpь опеpационной откpывается, выходит хиpypг со скоpбным лицом и говоpит мyжикy: - У меня для подробнее

Едет груженый кирпичами Белаз, скорость - 100 км/ч. Водила напевает: - Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад... Дорогу перебегает старушка. Водила виляет,

Едет груженый кирпичами Белаз, скорость - 100 км/ч. Водила напевает: - Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад... Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает подробнее

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? подробнее

- Как себя чувствует ваш попугай? - Бедняга умер. - От старости, наверное? - Да нет, скорее от огорчения, просто, с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить +955 мин. +829 ккал

- Как себя чувствует ваш попугай? - Бедняга умер. - От старости, наверное? - Да нет, скорее от огорчения, просто, с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова... подробнее