10. Анекдот.Женщина просит любовника: Дорогой, мы уже давно встречаемся... +21

10. Анекдот. Женщина просит любовника: Дорогой, мы уже давно встречаемся... Мне кажется, у нас все серьезно... не пора ли тебе представить меня своим родным? Мужик, почесывая в затылке: Даже не знаю... подробнее

9. Анекдот.- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о +12

9. Анекдот. - Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены Леди подробнее

8. Анекдот.Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил: - Напишите Ты +12

8. Анекдот. Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил: - Напишите Ты не стареешь! - сверху. Только становишься ещё прекраснее! - снизу. Когда он получил торт, на нём было написано: Ты не подробнее

7. Анекдот.Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с +12

7. Анекдот. Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - подробнее

6. Анекдот.После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:- +12

6. Анекдот. После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: - Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит подробнее

4. Анекдот.Он: И за что я тебя люблю?Она: за красоту мою неземную!Он: То-то +12

4. Анекдот. Он: И за что я тебя люблю? Она: за красоту мою неземную! Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то подробнее

3. Анекдот.Пожалуйста не говори так быстро, а то я не успеваю класть хй на +12

3. Анекдот. Пожалуйста не говори так быстро, а то я не успеваю класть хй на всё что ты мне говоришь. подробнее

2. Анекдот.Жена одела новое платье:- Дорогой, как я тебе? Муж: немножко надоела +12

2. Анекдот. Жена одела новое платье: - Дорогой, как я тебе? Муж: немножко надоела ... а так ничего! подробнее

1. Доброе утро!!!Хорошего денечка и отличного настроения.   +12 +895 мин. +684 ккал

1. Доброе утро!!! Хорошего денечка и отличного настроения. подробнее

10. Анекдот.Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.– +38

10. Анекдот. Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком. – Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный… Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала подробнее

9. Анекдот.— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?— +20

9. Анекдот. — Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? — Я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. подробнее

8. Анекдот.Священник читает воскресную проповедь.– Братья и сестры, пусть у +18

8. Анекдот. Священник читает воскресную проповедь. – Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни.. подробнее

7. Анекдот.- Ты постоянно мне изменяешь!– Что ты такое говоришь? Я тебе не +18

7. Анекдот. - Ты постоянно мне изменяешь! – Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю! подробнее

6. Анекдот. Просто не знаю, что и делать, – говорит рыбак. – Третий раз,возвращаясь +12

6. Анекдот. Просто не знаю, что и делать, – говорит рыбак. – Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены. – Больше не поедешь на рыбалку? – Ну вот еще. Просто подпилю ножки подробнее

5. Анекдот.Мужчина в командировке в гостиничном номере собирается лечь впостель +12

5. Анекдот. Мужчина в командировке в гостиничном номере собирается лечь в постель с новой знакомой дамой. Вдруг зазвонил телефон, по которому ему сообщили, что умерла жена. Он изменился в лице. – Что подробнее

4. Анекдот.Mуж приходит домой с работы раньше времени и застает свою жену вытирающей +16

4. Анекдот. Mуж приходит домой с работы раньше времени и застает свою жену вытирающей полотенцем голого мужика в ванной ! – KAK TЫ MOГЛA !???????????????????????? A ты знаешь, кто помог нам получить подробнее

3. Анекдот.Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж +16

3. Анекдот. Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя подробнее

2. Анекдот.Если женщина идет с опущенной головой – у нее есть любовник!Если +16

2. Анекдот. Если женщина идет с опущенной головой – у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой – у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у нее есть любовник! И подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +16 +715 мин. +483 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

10. Анекдот.- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: “Никогда не ходи в +28

10. Анекдот. - Когда я был юношей, мой папа говорил мне: “Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!“ И подробнее

9. Анекдот.- И ты что ходила в таком виде на дискотеку? - Да! - Ладно, одевайся +24

9. Анекдот. - И ты что ходила в таком виде на дискотеку? - Да! - Ладно, одевайся и ложись спать!!! подробнее

8. Анекдот.Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!». У жены +24

8. Анекдот. Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!». У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. «Это твой окончательный подробнее

7. Анекдот.- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая... - (обреченно) +24

7. Анекдот. - Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая... - (обреченно) Ну, начни с хорошей. - (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!... подробнее

6. Анекдот.В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... +22

6. Анекдот. В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... Муж: - Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу... Судья: подробнее

5. Анекдот.Покупатель-п - Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить +22

5. Анекдот. Покупатель-прод - Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене. - Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? - О, да! Она ведь надеется на норковую шубу подробнее

4. Анекдот.Муж с женой лежат и смотрят “В мире животных“. Там показывают сайгаков. +22

4. Анекдот. Муж с женой лежат и смотрят “В мире животных“. Там показывают сайгаков. Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: - Зато какие рога! Муж: - Дорогая, подробнее

3. Анекдот.Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня +20

3. Анекдот. Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, подробнее

2. Анекдот.Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают: +22

2. Анекдот. Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают: - Кто это Вас так? - Муж. - А мы думали, что он в командировке. - Я тоже так думала. подробнее

1. СПОКОЙНОЙ НОЧИ,СКАЗОЧНЫХ СНОВ...   +22 +1915 ккал

1. СПОКОЙНОЙ НОЧИ,СКАЗОЧНЫХ СНОВ... подробнее

10. Анекдот.Ночь. Жена нехотя протирает глаза и начинает энергично стаскивать +39

10. Анекдот. Ночь. Жена нехотя протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа. - Что? Опять? – умоляюще восклицает он. - Да нет же, на работу пора. - Урра!! На работу, на работу! подробнее

9. Анекдот.В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как +26

9. Анекдот. В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Она: – И? Что это значит? подробнее

8. Анекдот.Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, +26

8. Анекдот. Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным сексом с женой. Жена, видя такое настроение супруга и желая сделать ему приятное, произносит подробнее

7. Анекдот.Жена:- Дорогой, где ты был всю ночь?- На рыбалке, с друзьями.- Что-нибудь +26

7. Анекдот. Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь? - На рыбалке, с друзьями. - Что-нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): - Надеюсь, нет. подробнее

6. Анекдот.Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она +28

6. Анекдот. Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне – он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена подробнее

5. Анекдот.Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:— +22

5. Анекдот. Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: — Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! — Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. — Ну, как, я всё-таки подробнее

4. Анекдот.Жена и муж лежат в постели ночью:- Дорогой, ты спишь?- Нет.- А хочешь?Муж(возбуждая +28

4. Анекдот. Жена и муж лежат в постели ночью: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? Муж(возбуждаясь) ХОЧУ! - Ну тогда спи. подробнее

3. Анекдот.Муж читает книгу, жена – газету. – Потрясающе! – вдруг восклицает +28

3. Анекдот. Муж читает книгу, жена – газету. – Потрясающе! – вдруг восклицает она. – Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее! – Утро вечера мудренее! подробнее

2. Анекдот.Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. +28

2. Анекдот. Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: – Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): – И ты тоже… подробнее

1. Спокойной ночи,приятных сновидений...   +28 +685 мин. +1685 ккал

1. Спокойной ночи,приятных сновидений... подробнее

10. Анекдот.Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. +48

10. Анекдот. Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: - Вылазь! - Не вылезу. - Вылазь!! - Не вылезу. - Вылазь!!! - Кто в доме хозяин?! подробнее

9. Анекдот.Встречаются два друга.Один говорит:-Хочу купить собаку,жена не дает.Второй:-Думаешь +38

9. Анекдот. Встречаются два друга. Один говорит: -Хочу купить собаку,жена не дает. Второй: -Думаешь, даст??? подробнее

8. Анекдот.- Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жёны! – +32

8. Анекдот. - Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жёны! – восклицает муж. - Льстец! – улыбнулась ему жена. подробнее

7. Анекдот.Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:– Понимаешь, +36

7. Анекдот. Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой: – Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет пива». – Интересно! – перебивает жена. подробнее

6. Анекдот.Жена мужу: – Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло – подхожу +30

6. Анекдот. Жена мужу: – Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло – подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер! Муж: – Да, и в правду повезло… Через день жена: подробнее

5. Анекдот.Беременная жена говорит мужу:- Если ребёнок будет похож на тебя, +34

5. Анекдот. Беременная жена говорит мужу: - Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем. Муж: - А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем подробнее

4. Анекдот.Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает:- +30

4. Анекдот. Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает: - Ой, мне еще на завтра суп надо варить. - Тебе-то что, – грустит муж, – а мне его еще завтра есть надо! подробнее

3. Анекдот.Однажды мужик пpиходит домой, а у него обе щеки кpасные. Женаспpашивает:-отку +34

3. Анекдот. Однажды мужик пpиходит домой, а у него обе щеки кpасные. Жена спpашивает: -откуд это? -От пощечин… Я ехал сегодня в тpамвае, и у одной девушки платье было засунуто между половинками ягодиц. подробнее

2. Анекдот.Муж и жена заходят в магазин. Долго-долго выбирают, мужу ничего +34

2. Анекдот. Муж и жена заходят в магазин. Долго-долго выбирают, мужу ничего не нравится. Уставшая жена говорит: – У тебя вообще нет вкуса. Тогда муж: – Да… Поэтому тебя и выбрал! подробнее

1. Спокойной ночи,приятных сновидений...   +28 +900 мин. +1508 ккал

1. Спокойной ночи,приятных сновидений... подробнее

10. Анекдот.Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:- +46

10. Анекдот. Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово – сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка подробнее

9. Анекдот.Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там +35

9. Анекдот. Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана. К нему подходит девушка и спрашивает: - У вас там что, вообще солнца не бывает? - подробнее

8. Анекдот.Учительница прибегает к директору в слезах:- Ах, этот девятый «в» +30

8. Анекдот. Учительница прибегает к директору в слезах: - Ах, этот девятый «в» просто невыносим! Не ученики – животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?! Директор встает подробнее

7. Анекдот.8 марта у меня все как обычно. Жене – цветы. Теще – грильяж в шоколаде.У +28

7. Анекдот. 8 марта у меня все как обычно. Жене – цветы. Теще – грильяж в шоколаде. У нее зубы больные. подробнее

6. Анекдот.Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. +28

6. Анекдот. Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: – Ну вот, взяла и толкнула: Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: – Ну вот, блять, еще и напугала!!! подробнее

5. Анекдот.Женская дружба:Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит… Ну +28

5. Анекдот. Женская дружба: Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит… Ну и муж интересуется: — ты где была всю ночь? где ночевала? Она отвечает: -у подруги была, у нее же и ночевала. Муж звонит подробнее

4. Анекдот.На операционном столе лежит тесть, хирург – зять:– Сынок, ты, главное, +28

4. Анекдот. На операционном столе лежит тесть, хирург – зять: – Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с подробнее

3. Анекдот.Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:- Кстати, +27

3. Анекдот. Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? – недоумевает подробнее

2. Анекдот.В больнице утренний обход врача.В первой палате:– какой диагноз?– +28

2. Анекдот. В больнице утренний обход врача. В первой палате: – какой диагноз? – геморрой. – чем лечат? – йодом мажут. – жалобы есть? – нет. Во второй палате: – какой диагноз? – геморрой. – подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов..   +24 +715 мин. +1848 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов.. подробнее