Рассудите ситуацию:
Начну с того, что у моих родителей такая психология, что деньги в жизни не главное, их никогда не напрягало безденежье, их стиль жизни - жить аскетично на копейки, получая удовольствие от того что есть, довольствуясь духовными радостями. Т.е. философия бедняков, но это их совсем не напрягает и не напрягало. Недавно моя мама выдала, что деньги это зло, от нечистого, и их должно быть мало...
Кстати мои родители очень интеллегентные люди, представители творческой интеллегенции...
Мое “голодранское“ детство оставило очень много комплексов и чувство неполноценности, с которыми я борюсь до сих пор:( Я всегда хуже всех одевалась, у нас не было денег на то, что свободно выделяли родители других детей, которые учились со мной, а у меня еще характер очень мнительный и впечатлительный, я чувствительный меланхолик по складу личности
Я всегда хотела выбраться из этой бедняцкой философии жизни, которую прививали и прививают мои родители, я никогда не получала от них поддержки по жизненным вопросам, одни порицания, типа зачем ты так много работаешь, типа лучше жить бедно, но в свое удовольствие, и довольствоваться малым. Они реально не понимают чего я так рыпаюсь в жизни и осуждают меня за это((
В общем сейчас у меня есть приемлемая работа, которая приносит доход, я довольно много работаю, но не уламываюсь в общем-то, я не чувствую себя бедной, не отказываю во всем, но мне далеко до доходов мидл класса конечно
Единственный вариант, который я вижу для себя, способ повысить свой статус в материальном плане и обеспечить его будущим детям - это найти мужчину с высоким уровнем дохода. Когда родители узнали о моих намерениях они просто назвали меня проституткой.
У меня за мои 26 лет были серьезные отношения с 4 мужчинами, мама о них знает конечно, так вот она теперь называет меня чуть ли не потаскухой по этому поводу, типа я истаскавшаяся, кому я такая нужна потасканная, что нормальному мужчине нужна чистая юнная школьница, а я уже грязь, падаль... я как бы в адеквате, поэтому ее эти слова приводят меня в глубокую печаль, потому что в такие моменты мне кажется, что она обезумевшая пожилая женщина, и мне хочется бежать от нее подальше...
Сегодня был такой скандал, она просто оскорбила меня, мне остается простить ее, как глупую ограниченную женщину, а как еще мне это понимать??
Я люблю родителей, я хотела бы быть честной и открытой с ними, но в итоге я должна притворятся и придумывать, чтобы соответствовать их духовным идеалом, с которыми в действительности совершенно невозможно нормально жить, но они этого не понимают... Они не хотят понимать, что от денег в жизни зависит очень много.
А ведь они даже не понимают, что если бы я их слушала, то была бы сейчас в большой ж..пе, забитой, нищей и никому не нужной, не способной добиться чего-либо и отстоять свои права и потребности
В общем я устала уже писать, напишу только что мои родители живут очень закрыто, и иногда мне кажется, что они законсервированы в своем придуманном мире, в каком-то мире стереотипов, сформированных из совка. Они хотят, чтобы и я так жила, не “догоняя“, что время и люди сейчас другие, и это нереально так жить. Они так яростно навязывают мне этот мир их идеалов, что у меня опускаются руки, и мне хочется отречься от них, как от родителей... Мне стыдно за эти чувства, но их ограниченность меня приводит в ужас, и в тоже время я чувствую себя обязанной слушаться их и чтить их философию жизни... Но это уже невыносимо, мне остается только играть роль хорошей дочери, хотя так хотела бы ею быть, а не играть... Я ненавижу притворяться, придумывать, врать им об обстоятельствах своей жизни и планах, но похоже больше мне ничего не остается. А я так хотела бы от них поддержки и понимания, мне она очень нужна от них, ведь это самые родные люди... плакать хочется... так грустно
вход
начало
