ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Julk@))) 24.10.10 10:36
  
  Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
  - Сколько стоит эта красная штучка?
  - А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
  - Да он только что утонул...
• Julk@))) 24.10.10 10:36
  
  Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
  - Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
  Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
  Сталин говорит:
  - Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
  - На букву Б, товарищ Сталин.
  - Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
  Отрезали.
  - А на какую букву ваша фамилия, товарищ
  Молотов?
  - На букву М, товарищ Сталин.
  - Правильно! И мизинец тоже на букву М.
  Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?
• Julk@))) 24.10.10 10:36
  
  - Дайте 5 шаурм. . Не, 5 шаурменей... эээ. . Бл“, кроч дайте 2 шаурмы и
  3 шаурмы!
• Julk@))) 24.10.10 10:36
  
  Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
  - Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
• Julk@))) 24.10.10 10:35
  
  Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
  Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
  Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
  Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
  Я: ...
  Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
  Н: Нагибаю тебя медленно...
  Н:
  Н: И говорю...
  Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???
• Julk@))) 24.10.10 10:35
  
  Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
  И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
  - Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
  Ну вобщем матерится на него минут пять.
  Смотритель его выслушал внимательно
  , - Все сказал?
  - Ну, все вроде...
  - Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.
• Julk@))) 24.10.10 10:35
  
  Самолёт только что взлетел с аэродрома, и как только он набрал высоту, в динамиках раздался голос старшего пилота:
  - Дамы и господа, говорит старший пилот! Мы приветствуем вас на борту нашего самолета, следующего из Москвы в Нью-Йорк. Погода за бортом прекрасная, и поэтому я ожидаю, что у нас будет мягкий полет, и мы доберемся до пункта назначения без всяких сюрпризов. Поэтому устраивайтесь поудобнее в своих креслах и наслаждайтесь полетом! . . А-а-а-а-а, бл@дь!!! . .
  Затем гробовое молчание. Через несколько минут пилот снова на связи:
  - Дамы и господа, прошу меня извинить, что вас напугал, но в тот момент, когда я делал объявление, стюардесса пролила горячий кофе прямо мне на брюки. Видели бы вы сейчас перед моих брюк!!!
  Какой-то дедок в салоне во весь голос:
  - Да то фигня!!! . . Видели бы ВЫ сейчас ЗАД МОИХ брюк!!! !!!
• Julk@))) 24.10.10 10:34
  
  Пусть мама услышит,
  Пусть мама придет,
  Пусть мама меня неприменно найдет.
  Ведь так не должно быть на свете,
  Снаружи замок в туалете...
• Julk@))) 24.10.10 10:34
  
  Пусть мама услышит,
  Пусть мама придет,
  Пусть мама меня неприменно найдет.
  Ведь так не должно быть на свете,
• Julk@))) 24.10.10 10:34
  
  Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
  - Как зовут?
  - Кастрюлька.
  - Потому что в кастрюли залазит, как у
  Куклачёва?
  - Нет, потому что кастрированный.
• Julk@))) 24.10.10 10:34
  
  Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
  - Але, это радио?
  - Да, я вас слушаю.
  - Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
  Ди-джей:
  - ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
  Сделай приемник потише! Мужик:
  - Да у соседей орет на всю квартиру...
• Julk@))) 24.10.10 10:33
  
  Двое смотрят передачу “Малахов+“ и видят как целитель
  выпивает собственную мочу.
  - Похоже, что жажда ему не грозит.
  - Такому парню и голод не угрожает.