FlyTooo писал(а): да вы правы. Но тем не менее, мне кажется если я стану какой-нибудь известной, какие-то заслуги у меня будут, он может и объявится снова. Такое часто бывает, даже тут читала, что когда замуж выходила, или к примеру успехи в спорте, фитнес бикини, то объявлялись бывшие. Но я не хочу так убиваться, стараться изо всех сил, потому что не всегда это помогает. А чаще вообще просто потом он становится не нужен, уже чувства проходят. Не получится так, чтоб взаимно. А на данный момент, как бы это верно не было, что ни внешность, ни характер это не показатели, все равно я себе не нравлюсь сейчас

акси556 писал(а): А здесь вы не правы. Вы не виноваты, внешность ваша тоже. Просто не любит человек и все! Это самое главное, что вам надо понять! Я тоже долго копалась в себе, в своей внешности пока не поняла, что дело не в ней. Даже красивые люди могут быть нелюбимыми.

FlyTooo писал(а): я виню себя. Внешность свою, и то что я не интересная. И вообще безэмоциональная.

FlyTooo писал(а): мурашки пошли. У меня такая же была фигня. Я очень сильно любила своего второго, я знала его ещё до того, как начала с первым встречаться. Но он не хотел, говорил я слишком хорошая, а он плохой. Поэтому не получилось, чтобы стал моим первым... А я мечтала об этом. Но когда рассталась с первым, моя мечта сбылась, хоть и первым не стал. Нельзя так любить. Да и не смогу уже. Все было очень классно. А потом тоже замечаю, что отстраненный, закрылся будто, что то тревожит как будто. Ну и узнала, что на сз сидит, не может забыть одну девушку, сказал, что ему нужна другая, что меня не любит, и вообще не знает, чего хочет. При этом он звонит, пишет мне. Странный... А я не могу отойти

акси556 писал(а): Было. Первая любовь. Это было что то фантастическое. Мне казалось, я схожу с ума от любви. Нет, правда, это потом я поняла, что мужчин так нельзя любить. Я отдала ему все: душу, сердце, тело. Был моим первым, любимым, как казалось, единственным. Собирались пожениться. Он тоже вроде любилсейчас понимаю, что не достаточно сильно, скорее, просто был влюблен, и это все было похоже на сказку. Встречались год, потом его забрали в армию. Служили тогда 2 года, мобильников не было, переписывались. Все шло хорошо. Писал, что любит, сходит с ума, не может без меня и т.д. Через 8 месяцев получилось поехать к нему в город на пару дней где он служил. Встретил меня холодно. Что то ему во мне не понравилось, не знаю. Но был какой то замкнутый, отстранённый. Я голову ломала, что случилось. Списывала все на армию. На усталость и хз что еще. Задним числом понимаю, что он тогда просто понял, что не любит меня и все. Я же догадывалась, но признать этого не могла, не хотела, о чем очень жалею. Надо было рвать тогда. Написать письмо, мол, все поняла, счастливо. Не хватило духу. Приехала от него как поездом перееханная. Было больно, тяжело, не понятно почему, что не так. Винила себя, свою внешность я тогда похудела кг на 7. Жить не хотелось, ну и все сопутствующие симптомы. Потом он написал письмо, что затупил, не знает, что с ним, прости и прочее. Я верила тому чему хотела верить. Знала, что это конец, но на что то надеялась. Письма стали приходить все реже и реже. Со службы сразу поехал к себе домой, даже не заехал. Встретились только месяца через 3, раньше я не могла. Я к нему, а он, прости, Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ! Эти слова остануться со мной навсегда. Ну а потом жизнь, грусть, печаль. Любить его продолжала еще много лет. Это моя ошибка была конечно. Другие мужчины у меня были, даже муж, но я все продолжала его идеализировать, что то там себе фантазировать. Не могла до конца поверить, что такая любовь могла закончиться. Много лет его вспоминала, с тихой грустью, но боли уже не было. А сейчас? Да хз, помнить буду всю жизнь, но любить нет. Сейчас мы с ним иногда общаемся, на праздники можем друг друга поздравить. Встречаться с ним по прежнему тяжело. И я думаю, не только мне. Спустя несколько лет после армии, он пытался ко мне вернуться, говорил, что любит, что был дураком, я сказала, нет. Я была уже замужем и мужа своего любила и люблю, но, слава богу, другой любовью, не как того, до безумия. Так нельзя любить. И потом я часто слышала фразу, что он жалеет. Но сделать ничего нельзя. Вернуться после слов Не люблю я не смогла бы. И очень рада, что не вернулась. Очень. Гештальт я закрыла. Идеализирование пропало. Сейчас на него ни холодно ни жарко. Не люблю. Но шла к этому очень долго и очень тяжело.

акси556 писал(а): Было. Первая любовь. Это было что то фантастическое. Мне казалось, я схожу с ума от любви. Нет, правда, это потом я поняла, что мужчин так нельзя любить. Я отдала ему все: душу, сердце, тело. Был моим первым, любимым, как казалось, единственным. Собирались пожениться. Он тоже вроде любилсейчас понимаю, что не достаточно сильно, скорее, просто был влюблен, и это все было похоже на сказку. Встречались год, потом его забрали в армию. Служили тогда 2 года, мобильников не было, переписывались. Все шло хорошо. Писал, что любит, сходит с ума, не может без меня и т.д. Через 8 месяцев получилось поехать к нему в город на пару дней где он служил. Встретил меня холодно. Что то ему во мне не понравилось, не знаю. Но был какой то замкнутый, отстранённый. Я голову ломала, что случилось. Списывала все на армию. На усталость и хз что еще. Задним числом понимаю, что он тогда просто понял, что не любит меня и все. Я же догадывалась, но признать этого не могла, не хотела, о чем очень жалею. Надо было рвать тогда. Написать письмо, мол, все поняла, счастливо. Не хватило духу. Приехала от него как поездом перееханная. Было больно, тяжело, не понятно почему, что не так. Винила себя, свою внешность я тогда похудела кг на 7. Жить не хотелось, ну и все сопутствующие симптомы. Потом он написал письмо, что затупил, не знает, что с ним, прости и прочее. Я верила тому чему хотела верить. Знала, что это конец, но на что то надеялась. Письма стали приходить все реже и реже. Со службы сразу поехал к себе домой, даже не заехал. Встретились только месяца через 3, раньше я не могла. Я к нему, а он, прости, Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ! Эти слова остануться со мной навсегда. Ну а потом жизнь, грусть, печаль. Любить его продолжала еще много лет. Это моя ошибка была конечно. Другие мужчины у меня были, даже муж, но я все продолжала его идеализировать, что то там себе фантазировать. Не могла до конца поверить, что такая любовь могла закончиться. Много лет его вспоминала, с тихой грустью, но боли уже не было. А сейчас? Да хз, помнить буду всю жизнь, но любить нет. Сейчас мы с ним иногда общаемся, на праздники можем друг друга поздравить. Встречаться с ним по прежнему тяжело. И я думаю, не только мне. Спустя несколько лет после армии, он пытался ко мне вернуться, говорил, что любит, что был дураком, я сказала, нет. Я была уже замужем и мужа своего любила и люблю, но, слава богу, другой любовью, не как того, до безумия. Так нельзя любить. И потом я часто слышала фразу, что он жалеет. Но сделать ничего нельзя. Вернуться после слов Не люблю я не смогла бы. И очень рада, что не вернулась. Очень. Гештальт я закрыла. Идеализирование пропало. Сейчас на него ни холодно ни жарко. Не люблю. Но шла к этому очень долго и очень тяжело.

Картман писал(а): Разбила своей гордостью вдребезги счастье...и себе и парню жизнь сгубила. Он видать с тех пори пить и начал.