Жила с бывшим мужем 7 лет. Работали поровну приносили зарплату домой, общий ребёнок был. Мать всегда капала мне на мозги что я должна быть хорошей хозяйкой. И я старалась. Дома всё блестело, первое второе третье. Готовила через день. Ребёнком занималась сама, муж уделял сыну ровно час на игры после работы и все. Жили мы в моей квартире. Машину купили на подаренные со свадьбы деньги. Но он всем был не доволен. То чай не досдастила, до еду плохо подогрела. А ещё. Ему было мало секса. Ему нужен был секс каждый день. Секс был нормальный. Романтика в отношениях полностью остуствовала. Благодарности за
свое хозяйство я никакое не получала. Естественно моё желание секса с ним стало угасать. Но я выполняла это как свой долг. Меня хватало, на два раза в неделю. Но так как он сексуально активный его раздражение копилось ещё больше. Естественно это привело к разводу. С ребёнком он отныне не общается и материально не помогает. Дело в том что этот опыт оказался для меня травматичным , потому что я испытываю ужасный страх перед серьёзными отношениями. Я боюсь начинать вместе жить с мужчиной. Официальный брак я вообще не приемлю на данный момент совсем для себя. Но сейчас не об этом. У меня отпало желание делать что-то по дому. Особено когда от меня чего то ждут. Я не мою полы по две недели, правда пылесошу и то раз в неделю. Вытираю пыль тоже раз в неделю. Сантехнику чаще мою. Посуду не коплю. Но дома нет той чистоты которую бы хотелось видеть например моей маме, или мужчине с которым я сейчас в отношениях.
Я прихожу к нему домой, вижу что надо убраться, помочь ему, но не могу себя пересилить. Тоже самое с готовкой, стараюсь по максимому её избегать. Готовлю сыну. Но он есть максимально простую еду. Например макароны с варёные с кусочком мяса и нарезанные овощи. Раньше я могла подкупить своей внешностью но сейчас я становлюсь старше, и на этом я долго не смогу выезжать. Детей я больше тоже не хочу.
Единственное что я могу сказать в свое оправдание
что не жду ничего от мужчины и никак его не
напрягаю. Но я хочу с ним вместе жить и спать вместе каждый день. Ещё сказать хотела бы что у меня диагностировали депрессию. Но её сейчас всем диагностируют, так что не удивительно. Но было такое раз в жизни что я месяц совсем не могла поднять себя с кровати. Я постоянно ругаю себя за эту лень
. Но чем больше я себя ругаю тем больше я в ней погрязаю. Мама постоянно лезет ко мне с нравоучениями и это ещё больше все усугубляет. Я не могу сказать мужчине так всё жить мы не будем, это означает что Я ставлю крест на нашем будущем. Так как отношения должны развиваться. И Я подсознательно нашла для себя выход это создавать конфликты на ровном месте что бы максимально оттянуть нашу совместную жизнь. У него кстати тоже ко мне претензии из-за быта
Ситуация стала максимально критичной. Я не знаю как мне быть. Как мне помочь себе?